HOMEHOME
 
  Handicapped Corner  Login    Gratis Registrierung   

Alle neuen Beiträge    Startseite   
 
Translator


LUSTHAUS - Das Forum. Für richtige Männer. Und echte Frauen.
 Das lustige Sexforum, Erotikforum, Hurenforum OHNE Zensur

              


   

AO - Alles ohne Kondom - ist verantwortungslos und dumm und gefährdet deine Gesundheit und die Gesundheit anderer...

Wer ist online? Benutzerliste Insiderforen Suchen Alle neuen Beiträge & Berichte       Off-Topic Alle Foren als gelesen markieren
Zurück   LUSTHAUS Sexforum > Erotikforum > SEX Talk, SMALL Talk, ... > TREFFPUNKT - Der moderierte Small Talk
  Login / Anmeldung  



















LH Erotikforum




Dein Banner hier?
.



 
Themen-Optionen Thema durchsuchen
Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
Benutzerbild von uHund
 
Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.460


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
Antwort erstellen          Mit Zitat antworten
Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  19.05.2003, 01:22   # 204
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
"Hey, Baby! Ich kann zwar nicht so schießen wie John Wayne,
aber lecken wie Lassie!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:21   # 203
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem
Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir
recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der
Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater
zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater
gesagt?"
Darauf Otti:
"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka einge-
schenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen:
Sie müssen schwul sein!
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:20   # 202
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge.
Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie
zufällig ein Bergkloster.
Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir
gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem
Keuschheitstest unterziehen.
Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen
um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen
vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber
sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:19   # 201
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Auf einem Bauernhof in Frankreich.
Vater-Hahn will seinen Sprößling aufklären:
"So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später
die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht."
Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne:
Tok,
tok, tok, springt wieder runter, und sagt:
"merci Madame."
Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame.
Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn
jetzt so verstanden habe.
"Sicher," antwortet der,
"ist doch ganz einfach!"
"Gut," sagt der Vater,
"dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!"
Alles klar, sie legen los.
Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug:
Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok -
merci Madame........ tok, tok, tok - pardon Papa, tok, tok, tok - merci
Madame...
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:18   # 200
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Eines mittags Klingelt es an der Tür Frau Meier öffnet.
Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben sie ein Geschlechtsorgan?
Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu
Abends erzählt sie ihrem Mann davon
"Ich glaube nicht das der wiederkommt" Mein ihr Angetrauter
doch am nächsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die
selbe Frage.
"Haben sie ein Geschlechtsorgan ?"
Wiederum schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu und
erzählt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon.
Dieser meint "verwickelt ihn doch in ein Gespräch vielleicht haut der
dann ab "
Gesagt geschehen am darauffolgenden Tag Bekannte Situation, Bekannte
Frage nur behält Frau Meier jetzt die Ruhe und Antwortet :
"Ja natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan warum möchten sie das
Wissen ?"
Worauf der Sittenstrolch nur antwortet "Dann sagen sie ihrem Mann doch
einmal er soll ihres und nicht immer das meiner Frau
benutzen..."
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:17   # 199
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie:
"Susi, das ist unanständig, schäme Dich."
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen
im Bett.
Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und
irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur:
"Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache! Verarschen kann ich mich
allein!"
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt
ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute morgen
hab ich's dann bemerkt!"
Darauf die Mutter:
"Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt."
Meint Susi:
"Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen
hatte.....!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:15   # 198
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
In einem Variete bestaunt ein Mann die Fähigkeiten eines Zauberers, der
Frauen verschwinden lässt, Kaninchen und weiße Tauben aus dem Zylinder
zaubert usw.
Er fragt sich die ganze Zeit über, ob der Zauberer wirklich zaubert oder
nur trickst.
Nach der Vorstellung zieht sich der Zauberer aus, geht in die Sauna und
trifft dort auf seinen Bewunderer.
Der spricht ihn gleich an:
"Sagen Sie mal, können Sie eigentlich wirklich zaubern oder machen Sie
das alles mit einigen Tricks?"
"Nö, ich kann wirklich zaubern," erhält er als Antwort.
"Dann zaubern Sie doch hier mal etwas, Sie haben nichts an und können
daher auch nichts aus dem Ärmel ziehen um zu schummeln, denn dann glaube
ich wirklich an Zauberei."
Der Zauberer antwortet:
"Okay, stellen Sie sich mal drei Schritte vor mich hin."
Der Mann stellt sich drei Schritte vor ihm hin.
"Jetzt drehen Sie sich einmal um."
Der Mann dreht sich um.
"Jetzt kommen Sie mal drei Schritte zurück."
Der Mann kommt drei Schritte zurück.
"Spüren Sie jetzt meinen Daumen in Ihrem Arsch?"
"Ja."
"Dann schauen Sie mal, ich hab aber immer noch zwei Daumen!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:14   # 197
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir
und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:13   # 196
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie
Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich
krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich
kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt
dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen,
haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das
Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser
und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hodenschlitz des Stotterers
offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen,
wirft und trifft.
"Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:12   # 195
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zur Hebamme:
"Das Baby ist ja schwarz! Das muss eine Verwechslung sein!"
"Das mag sein," meint die Hebamme, "aber diese Verwechslung liegt
mit Sicherheit neun Monate zurück!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:11   # 194
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Eines Abends, als Scott von der Arbeit kommt, wird er von seiner Frau
direkt an der Tür stürmisch begrüßt. Sie trägt ein durchsichtiges
Negligee, und bevor er seinen Mantel ausziehen kann, kniet sie schon vor
ihm, zieht seinen Reißverschluss auf, holt seinen Schwanz raus und bläst
ihm ganz wunderbar einen mit dem Mund. "Okay!" seufzt Scott. "Und jetzt
raus mit der Sprache: Was ist mit dem Auto passiert?"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:10   # 193
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?"
Sie (ganz schüchtern): "Ja..aehm..also ich weiß nicht wie ich's
sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!"
"Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst."
Pfarrer (total entsetzt):
"Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt:
Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
"Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:09   # 192
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Gespräch unter Verlobten:
"Schätzchen, wir heiraten doch schon in 14 Tagen, da könntest Du
mich doch endlich einmal ranlassen."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will als Jungfrau vor den Altar
treten."
"Aber kann ich mir nicht wenigstens mal deine Muschi anschauen?"
"Quälgeist - nun gut, meinetwegen."
"Ach was für ein entzückendes kleines Ding! Darf ich auch mal daran
schnuppern?"
"Wenn's Dir Spaß macht!"
Schweigen. Dann sagt er:
"Weißt Du, ich meine wir sollten es heuute schon machen, denn bis
wir verheiratet sind, ist sie bestimmt über dem Verfallsdatum!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:08   # 191
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Eine Frau und ein Mann wollen heiraten. Der Mann willigt ein unter der
Bedingung, dass die Frau niemals die oberste Schublade seines
Nachtschränkchens öffnet. Nach 25 Jahren geht die Frau doch ran und
findet drei Eier und 700 Mark in der Schublade. Sie gibt ihm gegenüber
alles zu, fragt ihn aber nach der Bedeutung. Erklärt ihr der Mann, dass
er für jedes Ei einmal fremdgegangen sei.
"Und was hat es mit den 700 Mark auf sich?", will die Frau wissen.
"Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft...!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:06   # 190
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau
liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir
bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle
angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:05   # 189
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Rush-Hour. Der Bus ist proppenvoll. Eine junge Frau raunzt ihren Hintermann an:
"Wenn Sie mir noch länger Ihr Ding gegen den Oberschenkel pressen,
schrei´ ich ganz laut!"
"Entschuldigen Sie, aber ´das Ding´ ist mein Portemonnaie mit ´nem ganzen
Monatsgehalt drin!"
"Oh Mann, Sie müssen ja einen tollen Job haben. Allein in den letzten
5 Minuten haben Sie ´ne Gehaltserhöhung, das Weihnachts- und das Urlaubsgeld
bekommen!!!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:04   # 188
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Ein junges Paar kommt ins Hotel.
"Geben Sie uns schnell ein Zimmer!" ordert der Mann.
"Was für ein Zimmer? Eines mit Blick auf den See oder auf die Berge?
Eines mit Bad oder mit Dusche? Eines mit Balkon oder . . . "
"Unterbricht der Mann den Portier ungehalten:
"Egal, geben Sie uns einfach nur ein Bett mit einem Zimmer rundherum!!!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:03   # 187
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer
jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten:
"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich
verzeihen."
Da lächelt sie zurück:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen
Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:02   # 186
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Ein Penis und ein Busen unterhalten sich.
Sagt der Busen:
"Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt,
und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet."
Meint der Penis:
"Das ist noch gar nichts, ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt
und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich gleich
wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:01   # 185
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Eine Kompanie in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.
Er inspiziert das gesamte Fort und läßt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei,
antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal
Lust auf ne Frau haben."
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten
im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen.
Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wuetend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, daß die Soldaten verwenden,
wenn sie geil sind?"
Spiess: "Natürlich, aber nur, um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 01:00   # 184
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Fragt ein Mann einen Bekannten: "Sag mal, wie ist denn Deine Frau so im Bett?"
"Ach," antwortet dieser, "der eine sagt so, der andere so."
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 00:58   # 183
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Kommt ein 120-jaehriger mit seiner 125-jährigen Frau
zum Anwalt und sagt: "Wir moechten uns scheiden lassen.
Wir hatten 90 Jahre nur Krieg!".
Sagt der Anwalt: "Und wieso kommen Sie erst jetzt ??"
Sagt der Ehemann darauf: "Wir wollten warten, bis die
Kinder unter der Erde sind !"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 00:57   # 182
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Fragt der Metzger abends seine Frau im Bett: "Wie hättest Du es denn heute gern?
In der Dose oder im Darm?"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 00:56   # 181
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Die blonde Tochter kommt heulend nach Hause. Die Mutter nimmt sie in
die Arme und fragt, was denn los sei.
"Mein Freund hat Schluss gemacht," schluchzt sie. Die Mutter
streichelt ihr übers Haar und beginnt mit der Geschichte von den
Blumen und den Bienen.
"Sei doch endlich still, Mami." schreit die Tochter los, "ich ficke
und blase wie 'ne Weltmeisterin - aber er hat nur gesagt, ich könne
nicht kochen!"
Antwort erstellen         
Alt  19.05.2003, 00:55   # 180
Bussybär
Gast
 
Benutzerbild von Bussybär
 
Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Großvater starb am Sonntag morgen! Als Katie erfuhr, dass ihr ältlicher
Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Großeltern,
um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben
sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex
hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre
seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser
voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit
"es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau
der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend,
einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und
wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren
wäre, wäre er heute noch am Leben..."
Antwort erstellen         


Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 16:09 Uhr.



·.¸¸.·´¯`*©* Nachricht an Tim den Webmaster
Hilfe, Fragen, Kooperationen, etc.

·.¸¸.·´¯`*©* Beschwerden, Drohungen
Drohungen mit (ohne) Ultimatum,
Zensuraufforderungen, etc.

LUSTHAUS Regeln
Bitte lesen!
Danke.


Noch mehr Erlebnis-Berichte?

Mit einem LUSTHAUS-Banner auf deiner Homepage kannst du
deine Gäste motivieren im LUSTHAUS-Forum zu berichten.

Banner & Logos für deine Homepage

LUSTHAUS Hurenforum   LUSTHAUS Erotikforum

LUSTHAUS Erotikforum
www.lusthaus.cc


  LUSTHAUS Erotik Forum  LUSTHAUS Hurenforen  LUSTHAUS Sexforum  LUSTHAUS Hurentest  LUSTHAUS Huren

LUSTHAUS Hurenforum

# A4 Plakat für Girls & Clubs #

1:1 Bannertausch | Exklusiv-Banner buchen | Statistik / Mediadaten

Copyright © 2017 Dios mío! agencia de publicidad
15th Floor Tower A, Torre de Las Americas
Panama City

zurück zu den
LUSTHAUS Hurenforen
(Startseite)