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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Alt  21.11.2003, 23:01   # 499
Bussybär
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Bussybär ist offline
Wie viele Usenetter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 1.692.
1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, daß sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.
7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in den Glühbirnenpostings gemacht wurden.
53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, daß diese Mails hier nicht hingehören.
41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
109 die in die Liste schreiben, daß diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und daß man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
203 die verlangen, daß die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.
111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.
27 die URLs posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
14 die sagen, daß die vorherigen URLs falsch sind und die richtigen Adressen posten.
3 die Links mailen, die sie in den URLs gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, daß Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.
33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer), um darunter zu schreiben: "Me Too"
12 die verkünden, daß sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
19 die die "Me Too"s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.
4 die vorschlagen, daß die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.
1 der vorschlägt, daß die Newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
47 die sagen, daß alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.
143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27 die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht kapiert haben, daß sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen.
42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
78 die sich darüber aufregen.
1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.
5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.
1 der meint, daß die Glühbirne nicht gewechselt hätte werden müssen…

----------------------------------------------------------

irgendwie kommt mir das doch bekannt vor.

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Bussybär

Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.

Interpunktion und Orthographie des Postings sind frei erfunden. Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.
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Alt  21.11.2003, 22:58   # 498
Bussybär
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Sohn: "Papa, wie schreibt man 'Adresse' ?"
Vater: "Schreib einfach 'URL' und geh ins Bett."
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Alt  21.11.2003, 22:57   # 497
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Warum konnte der inhaftierte Webdesigner nicht aus dem Gefängnis ausbrechen?
Error 404 - Feil not found.
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Alt  21.11.2003, 22:56   # 496
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Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.
Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Befiehlt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab!" Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" und tut's. "Sehen sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's, oder versucht's wenigstens. "Sehen sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Lächelt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, du Arschloch!" "Sehen sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
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Alt  21.11.2003, 22:53   # 495
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Neulich bei der Musterung.
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Komiker."
"Na, dann zeigen Sie doch mal, was Sie können."
Daraufhin reißt der Scherzkeks die Tür auf und ruft nach draußen:
"Ich hab den Job! Ihr könnt alle nach Hause gehen!"
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Alt  21.11.2003, 22:52   # 494
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Ein Glück, die WM 2006 geht nach Deutschland.
Schließlich sind unsere Spieler dann viel zu alt für Auslandsreisen.
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Alt  21.11.2003, 22:51   # 493
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Bussybär ist offline
Zwei Männer sitzen am Tresen.
"Ich habe immer noch nicht herausbekommen, wie man Bayern-Fans von Vollidioten unterscheiden kann."
"Das nehmen Sie sofort zurück!"
"Wieso, sind Sie Bayern-Fan?"
"Nein, ich bin ein Vollidiot."
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Alt  21.11.2003, 22:50   # 492
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Ein schwarzgekleideter Mann klopft an die Himmelspforte. Petrus öffnet, schaut kritisch und fragt: "Hast Du jemals Unrecht getan?"
"Ja, ich habe im Spiel Deutschland gegen Holland zu Unrecht einen Elfmeter gegeben."
"Halb so schlimm. Wann war das?"
"Öh, vielleicht vor 30 Sekunden?"
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Alt  21.11.2003, 22:49   # 491
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Wieviele Countrymusiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei. Einer wechselt die Birne, die anderen beiden schreiben ein Lied darüber, wie sehr sie die alte vermissen.
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Alt  21.11.2003, 22:48   # 490
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Bush: "Sag mal, Gott, wann werden wir endlich Bin Laden schnappen?"
Gott: "In etwa zwanzig Jahren."
Bush: "Ach, dann bin ich gar nicht mehr im Amt."
Putin: "Bitte, Gott, wann sind die Wirtschaftsprobleme in meinem Land gelöst?"
Gott: "In hundert Jahren."
Putin: "Ach, dann bin ich gar nicht mehr im Amt."
Schröder: "Lieber Gott, wann habe ich endlich die Arbeitslosigkeit halbiert?"
Gott: "Ach, dann bin ich gar nicht mehr im Amt."
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Alt  21.11.2003, 22:45   # 489
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Die ehemaligen Präsidenten Boris Jelzin und Bill Clinton haben nichts mehr zu tun, also lassen sie sich einfach gemeinsam für 50 Jahre einfrieren, um die langfristigen Auswirkungen ihrer Politik betrachten zu können.
Nachdem beide wieder aufgetaut worden sind, schnappt sich Jelzin die erstbeste Zeitung, schaut auf die Titelseite und fängt an zu grinsen.
Clinton fragt: "Was ist denn so lustig?"
Jelzin: "Meine Güte, Amerika scheint ja so was von schwach geworden zu sein! Der Dollar steht wohl bei einem halben Euro, die Wirtschaft stagniert und ihr steht kurz vor der Pleite!"
Clinton nimmt sich die Zeitung, überfliegt die Seite und muß plötzlich laut loslachen.
Jelzin fragt: "Was ist denn jetzt schon wieder so lustig?"
Clinton: "Ja, guck Dir mal die kleine Schlagzeile da unten an: 'Wieder Kämpfe an der Deutsch-Chinesischen Grenze'"
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Alt  21.11.2003, 22:44   # 488
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Die USA haben Alaska ausgebeutet, und die Russen sind bereit, es wieder zurückzukaufen. Diese benötigen aber auch das Einverständnis der Ureinwohner.
Während der Verhandlung mit einem Eskimostamm zieht Putin einen Beutel mit Glasperlen hervor und bietet diesem dem Häuptling an. Dieser entgegnet leicht entrüstet: "Spinnst Du? Was sollen wir denn damit?"
Daraufhin zieht Putin einen großen Bündel Rubelscheine aus der Tasche. Da sagt der Häuptling kleinlaut: "Äh, wenn Du sonst nichts hast, dann gib uns doch lieber die Glasperlen."
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Alt  21.11.2003, 22:43   # 487
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Honecker kommt in die Hölle. Beim Durchgehen der üblichen Formalitäten meint der Einweisungsteufel: "Ach du bist's, Erich! Heute ist dein Glückstag, du darfst wählen: Möchtest du lieber in die kapitalistische oder in die sozialistische Hölle?"
Honecker: "In die sozialistische natürlich!"
Teufel: "OK, wenn du willst. Aber wenn du was essen willst, mußt du dann schon zu uns in die kapitalistische Hölle kommen, für einen alleine schicken wir nicht extra was rüber."
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Alt  21.11.2003, 22:41   # 486
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Nach dem schweren Wahlkampf und den erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht Schröder zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein und zündet sich seine Cohiba an. In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stößt mit Champagner auf die rot-grüne Koalition an: "Auf daß es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht, Prost!"
"Toll", denkt sich Gerd, "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, daß ich tolle Politik mache. Da geh ich doch mal rüber."
Gesagt, getan! Schröder fragt in die Runde: "Guten Abend die Herren, ich habe mitgehört, daß Sie so zufrieden mit uns sind! Darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?"
Darauf meint einer aus der Runde: "Wir sind Insolvenzverwalter!"
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Alt  21.11.2003, 22:40   # 485
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Was ist der Unterschied zwischen einem Computer und einem sozialdemokratischen Finanzminister?
Der Computer kann rechnen.
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Alt  21.11.2003, 22:39   # 484
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Wieviele ehrliche Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Ach, ehrliche Politiker gibt's auch?
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Alt  21.11.2003, 22:38   # 483
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Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich die Arbeiten nicht mehr zurücknehmen." Nach zwei Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Ein Student ignoriert ihn und kritzelt wie wild weiter. Erst fünf Minuten später will er seine Arbeit abgeben. Der Professor: "Die können Sie behalten. Ich habe klar und deutlich gesagt, daß nach zwei Stunden Schluß ist." Der Student: "Also sagen Sie mal, wissen sie eigentlich, wer ich bin?" Der Professor: "Nein, und es ist mir auch egal!" Daraufhin meint der Student: "Na, wenn das so ist..." und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
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Alt  21.11.2003, 22:37   # 482
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Professor: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch."
Student: "Ich kann aber keine Dackel zeichnen..."
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Alt  21.11.2003, 22:36   # 481
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Unter den Garderobenhaken im Hörsaal ist ein Schild angebracht worden: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
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Alt  21.11.2003, 22:35   # 480
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Warum stehen Studenten immer schon um sieben Uhr auf?
Weil um acht der Supermarkt zumacht.
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Alt  21.11.2003, 22:34   # 479
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Abschlußprüfung in Physik. Der erste Student betritt den Raum.
Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Student: "Das Licht."
Professor: "Schön, und wieso?"
Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Professor: "RAUS!"
Zweiter Kandidat, selbe Frage.
Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Student: "Der Schall."
Professor: "Wieso denn das?"
Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Professor: "RAUS!"
Der Professor fragt sich, ob die Studenten so dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt, als der dritte Kandidat erscheint.
Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Richtig! Können Sie das begründen?"
Student: "Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
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Alt  21.11.2003, 22:28   # 478
Bussybär
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Bussybär ist offline
Baron Münchhausen und Herakles sind mal wieder bei Schneewittchen zu Besuch und plaudern über die alten Zeiten, und ob noch Schneewittchen die Schönste, Herakles der Stärkste und Münchhausen der größte Lügner im Lande ist. Da fällt Schneewittchen ein, daß sie ja immer noch einen alten Spiegel hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So geht Schneewittchen in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundestrahlend, daß sie noch immer die Schönste im ganzen Lande sei.
Danach geht Herakles zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluß geht Münchhausen in die Kammer zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen... Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut die anderen verwirrt an und fragt: "Sagt mal, kennt ihr so einen Gerhard Schröder?"
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Bussybär

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Alt  20.11.2003, 21:28   # 477
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Achmed hat heute seinen ersten Schultag in München. Bereits nacheiner Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Sepp heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft: Mami, Mami, I bin jetzt a Bayer und heiß Sepp!"
Seine Mutter haut im rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Achmet, du seien Türke!"
Sepp verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
"Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und heiß Sepp!"
Sein Vater haut im rechts und links eine rein und brüllt:
"Nein, du heißen Achmet, du seien Türke!".

Am nächsten Morgen springt Achmet schnell in die Schule.
Seine Freunde fragen ihn: "Und Sepp, na erzähl, wie war denn Dein erster Abend als Bayer?"
Achmet antwortet: "Das könnt ihr euch nicht vorstellen. Kaum bin i a Bayer, hob i scho a Schlägerei mit zwoa Türken."
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Alt  20.11.2003, 21:01   # 476
Streuner
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Beiträge: 10.125


Streuner ist offline
Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten:
Nonnen - die sind noch ungespritzt...
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Alt  18.11.2003, 23:50   # 475
-
 

Beiträge: n/a


Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur..."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust
schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

Schönen Abend...

Cicloalpin
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