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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  20.05.2003, 21:56   # 361
Bussybär
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Bussybär ist offline
Drei Boy's sitzen am Strand von Miami.
Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser"
Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein Seehund"
Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim rückenschwimmen.
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Alt  20.05.2003, 21:55   # 360
Bussybär
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Bussybär ist offline
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno... ...
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht
rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der
Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er
fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen:
.
.
"Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
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Alt  20.05.2003, 21:53   # 359
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!
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Alt  20.05.2003, 21:51   # 358
Bussybär
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Bussybär ist offline
Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? "
"Ich bin erfroren. Und du ? "
"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! "
"Wie ist denn das passiert ? "
"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! "
"Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die
Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... ! "
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Alt  20.05.2003, 21:50   # 357
Bussybär
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Bussybär ist offline
Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind
50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die
Geschichte - aber wo ist das Problem?"
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Alt  20.05.2003, 21:49   # 356
Bussybär
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Bussybär ist offline
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am
nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage
an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine
Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne
sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch
zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
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Alt  20.05.2003, 21:48   # 355
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Bussybär ist offline
"Meine Frau trägt immer katholische BHs! "
"Was ist denn das ? "
"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf
die Knie!"
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Alt  20.05.2003, 21:46   # 354
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der Gäste die Ehefrau:" wie hälts man eigentlich so lange miteinander aus?" "tja wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄß." "wie", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hieße ARSCH und GESICHT."
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Alt  20.05.2003, 21:44   # 353
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Bussybär ist offline
2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende
gebracht!"
"warum? lieber einmal zähne putzen als die ganze Wohnung!"
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Alt  20.05.2003, 21:43   # 352
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Bussybär ist offline
Findet ein Schwarzer in der wüste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3
wünsche!"
der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit
einer Frau und weiß sein!"
gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.
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Alt  20.05.2003, 21:42   # 351
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Bussybär ist offline
Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- €.
Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- € von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muß er an der Kasse 300,- € zahlen. Erstaunt fragt er "Warum??" - "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"
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Alt  20.05.2003, 21:40   # 350
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Bussybär ist offline
Stammtischgespräch in der Kneipe:
"Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause
komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle
Schlösser und Türangeln geölt."
Meint der andere:
"Du machst das total falsch! Du mußt Sand in die Türschlösser
streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann
besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reißt die
Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten:
"HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN!
Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und
sich nicht rührt!"
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Alt  20.05.2003, 00:20   # 349
Bussybär
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Bussybär ist offline
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt, umzukehren.
Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner
Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, und es regnet!"
".....und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen!"
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Alt  20.05.2003, 00:18   # 348
Bussybär
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Bussybär ist offline
Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz
wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat
immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Was-
ser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste
hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen
Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält
seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt
an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt:
"Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal
mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine
Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht
leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand
durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie:
"Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"
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Alt  20.05.2003, 00:17   # 347
Bussybär
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Bussybär ist offline
Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen
verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und
landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
"Ja Schatz, das ist es!"
"Nee," flüstert er zurück, "mein's hat einen Mittelscheitel!"
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Alt  20.05.2003, 00:14   # 346
Bussybär
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Bussybär ist offline
Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herum-
hängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest ver-
nascht habe?"
"Mein Anwalt!"
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Alt  20.05.2003, 00:11   # 345
Bussybär
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Bussybär ist offline
Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Daß Sie mit
meiner Frau schlafen, ist ganz und garnicht nach meinem Geschmack!" - "Nach
meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie
bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"
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Alt  20.05.2003, 00:06   # 344
Bussybär
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Bussybär ist offline
Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl
bedeuten?" - Sie: "Das Sie geträumt haben!!"
__________________
Bussybär

Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.

Interpunktion und Orthographie des Postings sind frei erfunden. Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.
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Alt  20.05.2003, 00:04   # 343
Bussybär
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Bussybär ist offline
Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"
"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"
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Alt  20.05.2003, 00:03   # 342
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Bussybär ist offline
Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon
geküßt."
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz:
"Sie hat mir auch schon zugeflüstert, daß sie mehr möchte.
Dir vieleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir
mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
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Alt  20.05.2003, 00:02   # 341
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
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Alt  20.05.2003, 00:01   # 340
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Bussybär ist offline
Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich
erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und
schneuzt sich ständig die Nase.
Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden
Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen
eingefangen ?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte
Woche in den Schneuzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch
den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."
Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch ! Du mußt hier
ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken
rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie,
arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein
Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell
wieder gesund."
Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch
mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter
einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, tränende Augen und
ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert.
Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau
wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit
ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast,
sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein
Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen.
Und weißt du, wo ich aufgewacht bin ? Im Schneuzer vom Motorradfahrer!"
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Alt  19.05.2003, 23:59   # 339
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"
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Alt  19.05.2003, 23:58   # 338
Bussybär
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Bussybär ist offline
Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig
zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen
gemacht?"
"Man, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muß heute Mittag wieder hin!"
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Alt  19.05.2003, 23:57   # 337
Bussybär
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Bussybär ist offline
Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat
eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und
starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weißt du, daß ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu
Mutti und sag' ihr, daß die Vorstellung in 10 Minuten anfängt." Nach
fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der
Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag
ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."
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