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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Alt  19.05.2003, 23:10   # 302
Bussybär
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Bussybär ist offline
Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
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Alt  19.05.2003, 23:09   # 301
Bussybär
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Bussybär ist offline
Fragt der kleine Junge seine Mutter:
"Wieso hat mich der Storch gebracht ? Ist Papi etwa schon impotent ? "
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Alt  19.05.2003, 23:08   # 300
Bussybär
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Bussybär ist offline
Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassen-
kameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den
Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er
seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem
Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund
Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn
gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber
dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an
sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden,
denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu
fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht
so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu
finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen
plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger
sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich
weiß es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand
ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in
Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in
die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike
ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam
sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und
sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je
gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind !
Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem
sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein gemischen Geräusch
und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann
schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art
Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf,
damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und
spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den
Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter,
und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß
beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann
beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau,
denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und
Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem.
Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte
noch ! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale
sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf
ihn setzte. Nach einem 15 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike
zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."
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Alt  19.05.2003, 23:05   # 299
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem
Vater jeden dritten Tag einen
Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,
mir tut der Arsch weh
und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
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Alt  19.05.2003, 23:03   # 298
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich
machen." "Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht.
"Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer.
Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen,"
meint der Mann, "sonst klappt es nicht. Die neugierige Schöne zieht sich aus.
Sie steht nun in all ihrer Pracht da.
"So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es."
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist.
"So," meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal,
daß ich es Dir zeige!"
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Alt  19.05.2003, 23:01   # 297
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Bussybär ist offline
Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf
dem Vater sitzt . Als erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi den
dicken Bauch wegmassieren "
Darauf Klaus : " Hilft nichts , jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst
ihn wieder auf !"
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Alt  19.05.2003, 23:00   # 296
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Bussybär ist offline
Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, daß ihm die Hose verloren gegangen
ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und
stülpt es sich über sein bestes Stück.
Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine
Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüßt ihn, er
zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine
Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." "Ja, was ham'
Sie denn für welche?" "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" "Echt? Das ist ja
toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel? "Na, sie denken gerade,
daß der Eimer einen Boden hat!"
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Alt  19.05.2003, 22:59   # 295
Bussybär
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Bussybär ist offline
Graf und Gräfin ziehen sich abends in Ihre Gemächer zurück. Als Morgens das
Zimmermädchen kommt um das Schlafzimmer herzurichten, sitzt Frau Gräfin beim
Frühstück. Das Zimmermädchen schlägt die Bettdecke zurück und bleibt
verwundert Stehen. Da liegt doch ein Kondom (gebraucht natürlich) im Bett.
Frau Gräfin versucht das beste aus der Situation zu machen und fragt:
"Haben Sie das noch nie gemacht???" darauf das Zimmermädchen: "Doch, aber
gehäutet haben wir uns dabei nie.....".
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Alt  19.05.2003, 22:58   # 294
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Bussybär ist offline
Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt
ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt.
Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre
Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu:
"Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?"
Er, verzweifelt:
"Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käm ich ja aus der Kiste
raus.. . "
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Alt  19.05.2003, 22:57   # 293
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Bussybär ist offline
"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an
unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. " Er nimmt sie, die Hand.
"Und dann hast du mich immer geküßt, Süßer. " Er tut es. "Und dann hast du
mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die Bettdecke zurück
und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süßer, wohin gehst Du?"
.
.
"Ins Bad. Meine Zähne holen."
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Alt  19.05.2003, 22:56   # 292
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Bussybär ist offline
Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt.
Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
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Alt  19.05.2003, 22:55   # 291
Bussybär
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Bussybär ist offline
Sie treiben es beide im Auto.
Er:
"Sag mal, warum nickst Du in einer Tour?"
Sie:
"Ich glaube, der Schal ist mit reingerutscht!"
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Alt  19.05.2003, 22:54   # 290
Bussybär
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Bussybär ist offline
Cellist und Pianist machen Konzert.
Pianist fragt auf einmal leise:
"Du hast geheiratet?"
Cellist: "Ja."
P.: "Und, ist sie hübsch?"
C.: "Nein."
P.: "Aber jung, oder?"
C.: "Nein nein."
P.: "Aber sicher reich, oder?"
C.: "Kann man nicht sagen."
P.: "Aber wenigstens intelligent?"
C.: "Neeeiiiin."
P.: "Mensch, warum hast Du sie dann geheiratet?"
C.: "Kollegen haben gesagt, sie fickt sehr gut!"
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Alt  19.05.2003, 22:53   # 289
Bussybär
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Bussybär ist offline
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu
ihr:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum
Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
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Alt  19.05.2003, 22:51   # 288
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Bussybär ist offline
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
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Alt  19.05.2003, 22:50   # 287
Bussybär
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Bussybär ist offline
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."
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Alt  19.05.2003, 22:49   # 286
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Bussybär ist offline
Das junge Paar Frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" Kraulen!!"
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Alt  19.05.2003, 22:48   # 285
Bussybär
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Bussybär ist offline
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,
denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "ja, was ist quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "
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Alt  19.05.2003, 22:45   # 284
Bussybär
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Bussybär ist offline
Im menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im
Bauchnabel und die andere in der Vargina. Nach einer Zeit treffen sich alle.
Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein
Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille, die im
Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir
ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, habt's ihr gut! Bei
mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir
die Bude voll!"
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Alt  19.05.2003, 22:44   # 283
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Bussybär ist offline
Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?"
Er: "15.ooo €"
Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]
Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Kommt zurück.
Er: "Und wie wars ?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
Er: "Und was hats bei dir gekostet?"
Sie: "15 €. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so
einen Penner wie dich kennengelernt!"
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Alt  19.05.2003, 22:40   # 282
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig
Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Habe ich eine Voze oder einen
CD-Wechsler ??"
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Alt  19.05.2003, 22:39   # 281
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Bussybär ist offline
Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es
denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es
- vom GA smann,
- vom BRI efträger oder
- vom ELE ktriker
ist!!!"
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Alt  19.05.2003, 22:38   # 280
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, daß es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch
der vermummte läßt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner
Forderung. Mißmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es
nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie:
"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja Helga, es geht ja doch!"
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Alt  19.05.2003, 22:36   # 279
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Bussybär ist offline
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller
chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter,
als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir-
und der Mercedes von Deiner Mutter"
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Alt  19.05.2003, 22:35   # 278
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Bussybär ist offline
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"
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