am sonntag aufm golfplatz
es war nass auf der wiese
die räder vom golfcar drehen durch beim anfahren bergauf
ich sag zu meiner frau "schatz steig ein, wir brauchen gewicht auf der achse"
war auch wieder nicht recht
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Ein Witz, der aus den 1950ern oder noch älter ist und mir in meiner Kindheit erzählt wurde:
Herr Lehmann aus Berlin möchte im Bayerischen Wald beim Bauern Huber Urlaub machen. Herr Lehmann hat gehört, dass es auf so idyllischen Bauernhöfen manchmal kein Klo im Hause gibt, sondern so Herzplumpsklos irgendwo auf dem Hof. Vorsichtshalber schreibt er einen Brief in dem er sich erkundigt, wie weit der Weg zum nächsten WC ist. Bauer Huber hat keine Ahnung was ein WC ist. Deshalb geht er zum Pfarrer. Der ist der schlauste Mann im Dorfe. Der Pfarrer sagt ihm, dass dieser Herr Lehmann bestimmt ein besonders frommer und vornehmer Mann sei. In diesen gebildeten Kreisen neige man dazu alles abzukürzen. Ein WC sei eine "Waldcapelle".
Daraufhin antwortet Bauer Huber: Lieber Herr Lehmann, ihr WC ist eine halbe Stunde Fussweg, schön gelegen auf dem kleinen Berg in einem Wäldchen gegenüber vom Bauernhof und ist jeden Tag von 9 bis 10 Uhr geöffnet.
Ansonsten mag ich gerne die Jüdischen Witze aus dem gleichnamigen Buch von Salcia Landmann.
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Der liebe gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sagte er:„Die muss sich halt schminken".
Ein junger Mann findet am Timmendorfer Strand eine kleine Flasche. Als er sie aufhebt und polliert, öffnet er den Verschluss. Da kommt ein Flaschengeist heraus und reckt sich mit den Worten:
"ohhhhhh, 300 Jahre war ich in der Flasche gefangen. Und du hast mich befreit. Dafür hast du einen Wunsch frei"!
Der junge Mann überlegt und sagt dem Flaschengeist:
"Ich bin sehr oft hier am Stand von Timmendorf, aber auch sehr oft in New York. Wenn ich mir die tollen Weltwunder wie zum Beispiel die Pyramiden in Ägypten ansehe, möchte ich mich auch für die nächsten 4000 Jahre verewigen. Deshalb wünsche ich mir eine Brücke von Timmendorf bis nach New York ohne Pfeiler, freischwebend, mit riesen Buchstaben an der Seite welche meinen Namen tragen".
Da sagt der Flaschengeist: "Bist du blöd? Das geht garnicht! Alleine schon durch die Plattentektonik.... und dann noch freischwebend.... Das ist der größte Blödsinn! Und du willst noch dazu deinen Namen an der Brücke haben?!?! Das hält nie und nimmer! Wünsch dir mal was anständiges"!
Junger Mann:"OK, meine Freundin ist nicht so hübsch. Kannst du da was machen"?
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der
kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf
meint diese sichtlich errötend:
"ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen
ja ganz schön verwöhnt sein...."
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: 'Na, wie war es?'
Der Mann sagt: 'Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen..'
Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses
gerufen.
"Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert.
Bitte merken Sie sich für die Zukunft:
Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes
zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"
Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es
denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es
- vom GA smann,
- vom BRI efträger oder
- vom ELE ktriker
ist!!!"
Ein Trapper reitet durch die Savanne und stößt auf einen Indianer, der im
Gras liegt und einen Ständer hat. Der Trapper ist erstaunt über dessen Größe
und fragt ihn: Roter Mann, was hat das zu bedeuten ? Darauf der Indianer: Das sein
meine Sonnenuhr ! Der Trapper: So ? Dann sag' mir mal wie spät das jetzt ist !
Indianer: genau sein 14 Uhr und 34 Minuten ! Der Cowboy kontrolliert anhand
seiner Uhr und ist erstaunt: Mensch, das stimmt ! Der Trapper reitet weiter und
findet nach einiger Zeit noch einen Indianer, der ebenfalls im Gras liegt und
einen Ständer hat. Er fragt ihn: Ist das deine Sonnenuhr ? Indianer: Jawohl,
Bleichgesicht ! Du wollen wissen Uhrzeit ? Jetzt genau 15 Uhr und 56 Minuten !
Wieder prüft der Trapper und wieder stimmt die Zeit. Er reitet also weiter und
stößt nach einiger Zeit auf einen weiteren Indianer, auch mit einem Ständer.
Der ist gerade am Onanieren.
Er fragt ihn erstaunt: Was machst du denn da ?
Der Indianer darauf: Ich ziehen meine Sonnenuhr auf....
Diese Texte stammen alle aus dem Jahr 2003. Wer über weitere alte Kamellen lachen will, kliegt dies mal an
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