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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Alt  09.07.2017, 11:31   # 2373
mupfel
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“I don't know the question, but sex is definitely the answer.”[Woody Allen]
Wer einmal leckt, der weiß, wie´s schmeckt.
Ich hasse es, wenn außer mir nix süßes im Haus ist
Manche Dinge machen erst so wirklich Sinn, wenn sie nass sind.

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Alt  08.07.2017, 12:47   # 2372
mupfel
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mupfel ist offline
Wie holst du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? - Wink ihr zu!



Morgens im Ehebett.
Der Mann wacht auf, schaut auf den Wecker und sagt:
„Er steht.“
Darauf sie: „Kommt gar nicht in Frage, sonst komme ich wieder zu spät zur Arbeit.“



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Wer einmal leckt, der weiß, wie´s schmeckt.
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Alt  08.07.2017, 00:18   # 2371
mupfel
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Alt  07.07.2017, 17:58   # 2370
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Frau Schmitz fährt zur Kur.
Herr Schmitz, voller Sehnsucht, reist zehn Tage später hinterher.
Im Hotel sinken sie sich abends in die Arme.
Glücklich stöhnt sie auf.
Da poltert es plötzlich gegen die Wand, und der Zimmernachbar brüllt wütend:
„Oh nein, nicht schon wieder... doch nicht jede Nacht.“
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Alt  07.07.2017, 17:55   # 2369
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Alt  07.07.2017, 16:16   # 2368
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Alt  06.07.2017, 14:57   # 2367
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Alt  06.07.2017, 13:48   # 2366
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Alt  06.07.2017, 08:56   # 2365
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Alt  05.07.2017, 19:23   # 2364
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Alt  05.07.2017, 09:54   # 2363
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Alt  04.07.2017, 21:18   # 2362
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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft:
„Ich bin ein Schwan. Ich bin ein Schwan.“
Da kommt der Storch vorbei und sagt zu ihm:
„Hey, Frosch, bist du bekloppt? Du bist doch kein Schwan.“
Darauf zieht der Frosch seine Hose runter:
„Doch, schau mal.“ Der Storch ist baff: „Mein lieber Schwan!“ –
„Ich bin ein Schwan“, ruft der Frosch und hüpft davon.
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Alt  01.07.2017, 10:10   # 2361
mupfel
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Was sagt ein Reggae-Musiker zu seinen Bandkollegen,
wenn die Wirkung des Joints nachlässt? –
„Macht die Scheißmusik aus.“

------------------------------------------------

"Mein Gott dauert das !", ruft ein Golfer, als sein Partner
ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau schaut vom
Clubhaus aus zu, da möchte ich einen perfekten Schlag hinkriegen!",
antwortet dieser: "So ein Quatsch", erwidert der genervte Golfer,
"von hier triffst du sie sowieso nicht!"
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Alt  30.06.2017, 10:10   # 2360
mupfel
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mupfel ist offline
Unfall.
Das Opfer liegt verletzt auf der Straße.
Sagt der Unfallgegner: „Sie haben großes Glück, ich bin Arzt.“
Meint der Verletzte: „Und Sie haben großes Pech.
Ich bin nämlich Jurist.“
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Alt  30.06.2017, 08:33   # 2359
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
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Kassiopeia ist offline
Ich hake da noch einmal nach, mir ist da noch so ein alter Feministinnen-Spruch in Erinnerung:

Männer wären vollkommen überflüssig, wenn Vibratoren Rasen mähen könnten!!!



Oh ja, Kampfhennen unter sich, das wäre sicherlich extrem lustig
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  29.06.2017, 19:55   # 2358
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
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Kassiopeia ist offline
Zitat:
Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.
und wer mäht den Rasen ?
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  29.06.2017, 18:46   # 2357
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Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.
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Alt  28.06.2017, 20:15   # 2356
DirtyDiddy
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DirtyDiddy ist offline
Bruder: "Du bist ja echt noch besser als die Mama!"
Schwester: "Ja, das sagt der Papa auch immer ..."
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egDD
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Für
"The Prairie Gent & Havanna Club"-Gäste: Meine ("Essens"-) Bilder sind (fast immer) klick- und vergrößerbar ...
Wer tiefer in die Terminologie der Protagonisten eintauchen möchte: das "TPG&HC-Wörterbuch"
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Alt  28.06.2017, 20:11   # 2355
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Hoppelt ein Häschen in den Waldgasthof und setzt sich an einen Tisch.
Fragt der Kellner verdutzt: „Was hätten Sie gern?“
Meint das Häschen: „Einmal Jägerschnitzel, bitte!“
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Alt  28.06.2017, 11:28   # 2354
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Zwei Frauen unterhalten sich im Supermarkt: „Sag mal, was ziehst du denn aus, um deinen Alten ins Bett zu kriegen?“ –
„Den Stecker vom Fernseher.“
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Alt  28.06.2017, 08:36   # 2353
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Alt  27.06.2017, 19:47   # 2352
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Eine Frau kommt zum Arzt. „Herr Doktor! Immer wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus.“ –

„Das ist ja schrecklich“, antwortet der Arzt.
„Haben Sie schon etwas deswegen eingenommen?“ –

„Ja“, antwortet die Frau: „Pfeffer.“
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Alt  27.06.2017, 09:45   # 2351
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Alt  27.06.2017, 08:33   # 2350
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Alt  26.06.2017, 19:47   # 2349
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Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons" Sie haben im Radio gehört, dass eine sonnige Periode bevorsteht.
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