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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Alt  02.08.2017, 12:01   # 2425
mupfel
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“I don't know the question, but sex is definitely the answer.”[Woody Allen]
Wer einmal leckt, der weiß, wie´s schmeckt.
Ich hasse es, wenn außer mir nix süßes im Haus ist
Manche Dinge machen erst so wirklich Sinn, wenn sie nass sind.

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Alt  02.08.2017, 08:31   # 2424
mupfel
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Alt  31.07.2017, 20:05   # 2423
mupfel
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Alt  31.07.2017, 19:24   # 2422
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Alt  30.07.2017, 23:19   # 2421
mupfel
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Bert war in Brasilien im Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: „Na, wie war's denn in Rio?“
„Ach, in Brasilien gibt's doch nur Fußballspieler und Nutten!“
Der Chef: „Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?“
„Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?“
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Alt  30.07.2017, 21:50   # 2420
Zungenschlag
Sturm & Drang
 
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Zungenschlag ist offline
"Bück dich Fee! Wunsch ist Wunsch..."
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Alt  30.07.2017, 10:37   # 2419
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Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“ –
„Franz Beckenbauer.“ –
„Sie wollen mich wohl verarschen? Den kenne ich doch. Also, noch mal, wie heißen Sie?“ – „Johann Wolfgang von Goethe.“ –
„Na also, geht doch.“
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Alt  30.07.2017, 00:32   # 2418
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Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby.“
Sagt der Arzt: „Das kann ja gar nicht sein – ziehen Sie mal die Hose aus.“
Gesagt – getan. Der Arzt schaut einen Moment verdutzt und meint dann:
„Tatsächlich, 50 Zentimeter lang und sechs Pfund schwer... .“
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Alt  29.07.2017, 17:21   # 2417
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Alt  29.07.2017, 16:57   # 2416
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Alt  28.07.2017, 11:45   # 2415
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Ein Mann erzählt seiner Frau, dass seine Brieftasche gestohlen wurde.
„Du musst die Kreditkarte sperren lassen“, rät sie ihm.
Ein paar Monate später bemerkt sie ein paar Unregelmäßigkeiten auf den Kontoauszügen und fragt:
„Warum hast du die Karte nicht sperren lassen, Liebling?“ –
„Weil der Dieb nicht im Entferntesten so viel ausgibt wie du.“
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Alt  27.07.2017, 19:46   # 2414
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In der Londoner U-Bahn sitzen sich eine junge und sehr attraktive Frau und ein Geschäftsmann gegenüber.

Er sieht sich ein Herrenmagazin an, sie ist in ihre Zeitung vertieft. Nach einer Weile und einigen verstohlenen Blicken auf die hübsche Frau sagt der der Geschäftsmann zu der hübschen Frau: "Miss, would you like my PLAYBOY?"

Sie lächelt ihn an: "No, thank you Sir. I have my TIMES!"
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Alt  27.07.2017, 10:12   # 2413
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Eine Frau fällt mitten beim Liebemachen aus dem Bett.
Sie muss einen Arzt aufsuchen, der Rippenbruch feststellt.
Auf die Frage des Arztes, wie ihr das denn passiert sei, antwortet sie verschämt:
"Es war ein Verkehrsunfall. Ich bin in letzter Sekunde einem Kind ausgewichen.
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Alt  25.07.2017, 20:16   # 2412
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Eine Prostituierte hat mit ihrem Auto
mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.
Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.

Sie willigt ein.

Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:

"So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"

Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los.
Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.

Der ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"

Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."

Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."
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Alt  25.07.2017, 19:43   # 2411
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Auf dem Oktoberfest ärgert sich eine Dame aus Norddeutschland über einen Bayern, der mit ihr am Tisch sitzt und sein Hähnchen mit den Händen isst.
Schließlich kann sie sich nicht mehr zurückhalten:
„Wissen Sie mein Herr, bei uns zu Hause nimmt man beim Essen die Gabel in die linke Hand und das Messer in die rechte Hand.“
Der Bayer schaut sie verdutzt an:„Und mit wos nehma’s dann des Hendl?“
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Alt  25.07.2017, 14:01   # 2410
mupfel
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mupfel ist offline
Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige:
"Ali tot!"
"Und weiter ?"
"Nichts weiter, das genügt!
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr!
Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen.
"Ich habe aber nicht genug Geld."
"Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken.
Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
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Alt  25.07.2017, 13:42   # 2409
mupfel
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Alt  25.07.2017, 08:15   # 2408
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
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Kassiopeia ist offline
Da haben es die hier ja noch richtig gut




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Gruß



Carpe diem
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Alt  24.07.2017, 23:52   # 2407
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Alt  23.07.2017, 00:39   # 2406
mupfel
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mupfel ist offline
„Willst du erst die schlechte Nachricht hören oder erst die ganz schlechte?“, fragt einer seinen Kumpel an der Theke.
„Erst die schlechte“, antwortet der.
„Deine Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Mark wert ist.“
„Wow“, ruft der Kumpel. „Wenn das die schlechte Nachricht ist, her mit der ganz schlechten!“
„Die ganz schlechte Nachricht ist, dass es sich um ein Bild von dir mit deiner Sekretärin handelt.“
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Alt  22.07.2017, 20:15   # 2405
Olunied
 
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Zwoa Buam spuin Fuaßboi. Aaf oamoi kimmd a Rottweiler und beißt dem oana in Haxn nei. Da andane Bua nimmt an Stecka, schiabd nan ins Hoisbandl vo dem Hund und drahd um. Dabei brichd a dere Bestie as Gnack und hi issa.

A Zeidungsrepoata kimmd grod voabei, hod des Ganze verfoigt und schreibt in sein Klapprechna (Notebook für Nicht-Bayern):

„Bayern-Fan rettet durch Heldentat einen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen wurde.“

Draf der Bua: „I bin owa goa koa Bayern-Fan!“

Dou schreibt da Repoata: „Haching-Fan befreit Bekannten von einem gefährlichen Untier.“

Draf der Bua wieda: „ I bin a goa koa Haching-Fan!“

„Wos bisdn nacha?“, frogt da Repoata.

„A 60er- Fan“, sogt da Bua.

Draf schreibt da Repoata: „Randalierender Giesinger erwürgt Hundewelpen!“
__________________
Alles wirklich Wertvolle lässt sich nicht kaufen. Es wird uns geschenkt (P. Friese).
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Alt  22.07.2017, 19:00   # 2404
mupfel
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Alt  22.07.2017, 16:45   # 2403
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Alt  22.07.2017, 13:44   # 2402
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mupfel ist offline
leider kein witz

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Alt  21.07.2017, 10:04   # 2401
Olunied
 
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Olunied ist offline
Smile

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet Keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist berüchtigt dafür, Angestellte, die diese Leistung nicht erbringen, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird der neue Chef durch die Büros geführt und sieht, wie ein Mann an der Wand lehnt. Da alle Mitarbeiter ihn sehen können, denkt er sich, dies ist eine gute Gelegenheit zu zeigen, dass er keine Faulheit duldet.

Er geht zu dem Mann und frägt diesen mit lauter, aggressiver Stimme: "Wieviel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300€ die Woche, wieso?"

Der neue Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt dem Mann 600€ und blafft ihn erneut an mit den Worten: "Hier ist ihr Lohn für 2 Wochen, und nun hauen sie ab und kommen nie wieder her!!!

Er fühlt sich natürlich jetzt toll und frägt die Angestellten: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gearbeitet hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht antwortet ein Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Schönes WE
Olunied
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Alles wirklich Wertvolle lässt sich nicht kaufen. Es wird uns geschenkt (P. Friese).
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