Mädels, hört auf, Eure Fotos so stark zu bearbeiten. Stellt Euch mal vor, Ihr werdet entführt. Dann sucht man nach Beyoncé, obwohl Ihr vielleicht wie Alf ausseht.
"Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
Seh ich dich dreh ich durch, will dich lecken, will dich poppen, kann die Lust nicht stoppen. Oh nein, jetzt bist du leer, in der Dose sind keine Pringles mehr!
Pornofilme erzeugen bei jungen Menschen eine völlig ungesunde und unrealistische Erwartungshaltung, wie schnell ein Klempner zu dir nach Hause kommt.
Vielleicht sollte man da mal eine B-Probe machen.
Lass mal ein eine junge Dame in den Klempner-Notruf hauchen,
"dass sie auf Grund eines Wasserschadens nur äußerst spärlich lediglich mit einem nassen String bekleidet
das Loch in der Wasserleitung versucht abzudichten und dringendst fachmännische Hilfe benötigt",
die hat noch nicht ihr "Smartphone o.ä." ausgeschaltet,
da steht der Senior-Chef persönlich vor der Wohnungstüre
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe.
Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht.
Schließlich zieht er sich komplett nackt aus – bis auf die Schuhe – und fragt: „Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?“
Die Frau: „Nein, er hängt runter, wie immer.“
Der Mann verliert die Geduld und schreit. „Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN!!!“
Daraufhin die Frau: „Hättest Dir besser mal nen neuen Hut gekauft…“
ich finde den Joke immer wieder gut, steht mit Sicherheit auch schon hier in dem Thread
und hätte ihn eigentlich passenderweise gerne hier gepostet,
habe dort aber kein Schreibrecht
Drei Schäferhunde sitzen beim Tierarzt im Wartezimmer:
Warum bist Du denn da?
Ich bin eigentlich Blindenhund und habe gestern auf der anderen Straßenseite eine rattenscharfe Hündin gesehen, bin über die Straße und hab sie anständig durchgenudelt, nur ist dabei mein Herrchen von einem Auto überfahren worden. Und jetzt werde ich eingeschläfert...
Alle drei Hunde sind sehr betroffen... nach einer Weile wird der zweite gefragt, warum er da sei..
Ich bin eigentlich ein Wachhund, aber gestern seh ich auf der Straße eine endsgeile Hündin, renn raus und nehm die so richtig ran, währendessen wird die Villa ausgeraubt und ich soll jetzt deswegen eingeschläfert werden...
Stille - alle drei Hunde sind betrübt... dann wird der Dritte gefragt:
Und warum bist Du da?
Ich war gestern bei meinem Frauchen im Bad, als die geduscht hat.
Da steigt die aus der Dusche will ihr Handtuch aufheben und wie die sich so bückt konnte ich nicht mehr vor lauter Lust und hab sie bestiegen...
Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"
Ein junger, gut aussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Mine: „Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?“
Die Apothekerin überlegt kurz, sagt dann: „Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag ...“
Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
... Sie sah hinunter... und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"
Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und sagte ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären... und du erklärst mir die Kinder."
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine
Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000
Meter über dem Atlantic.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das
Mikro auszumachen und redet mit seinem
Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und
eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es
mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum
Cockpit um den Piloten über den peinlichen
Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier
hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“
Ein kleiner Junge muss im Beichtstuhl dem Pfarrer seine Sünden bekennen.
Dieser fragt den Buben: „Und, hast du eine Sünde gefunden, die du beichten möchtest?“
Darauf der Kleine: „Ja, Herr Pfarrer, ich habe das Weib meines Nachbarn begehrt.“
Da ist der Pfarrer entsetzt und sagt: „Aber mein Junge, wie kommst du denn auf so etwas in deinem Alter?“
Darauf antwortet der Knabe: „Sie kann nun einmal viel besser kochen und backen als meine Mutter.“
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Witze
AW: auch ein alter Joke, aber mit gewisswn Qualitäten
