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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
und alles nur wegen eines blöden Polizisten.
Das Gespräch lief so:
Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen. Ich denke Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken. Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
Ich: Ein Motorrad!
Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Wie ich sagte, betrunken!
Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.
Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na klar eine Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?
Seit her habe ich keinen Führerschein mehr!
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ist doch nur Spaß - hast dir ja echt Mühe gegeben mit der Fotomontage.
Sollte niemand mit diskriminiert werden.Stimmt sowieso alles nicht so ganz.
Wer glaubt schon dass ein 30-Jähriger nur 4 mal die Woche kann......
Alles Humbug
was ich die letzten wochen und monate so mitgelesen habe im lh
brauchen wir dazu ein ganz mächtig großes deppenhaus
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Am 20. Juli dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie ein junges Mädchen sahen, das von einer Brücke springen wollte. Also hielten sie an.
Klaus, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „Hey Babe, was machst du da oben?“
„Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.
Einerseits wollte Klaus nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten Klaus hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“
Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.
Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde Klaus von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten.
Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“
„Meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“
Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…
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Ich wollte mich geistig mit dir messen, aber dann sah ich das du unbewaffnet warst!
Der Dumme hat auch manchmal einen gescheiten Gedanken, er merkt es nur nicht.
Es hilft nichts mit dem Arsch an der Wand zu schlafen, wenn der Mund offen ist
"Seitdem meine Frau eine Halbtagsstellung angenommen hat, kommen wir gut über die Runden!"
"Ach, was macht sie denn?"
" Sie betreut die Kinder unserer Putzfrau!"
Er lässt mit vor Stolz geschwellter Brust vor dem Spiegel seine Muskeln spielen.
"Na, das sind mindestens 80 Kilo Dynamit!"
Meint seine Frau:"Ja, bloß schade, daß die Zündschnur so kurz ist!"
Der neue Museumswärter zum Direktor nach dem ersten Arbeitstag:
"Sie werden mit mir sehr zufrieden sein, Herr Direktor. Ich habe heute schon 3 Rembrandts verkauft!"
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Im Schallplattenladen kauft ein Kunde eine Platte mit einem Kochkurs auf der einen Seite und einem Aerobic-Kurs auf der anderen. Zu Hause zerbricht die Platte, er klebt sie neu zusammen, da hört man: „Und nun die Beine spreizen und jetzt die Eier kräftig durchrühren.“
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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