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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  25.05.2020, 09:09   # 3263
mupfel
Nackt- und Warmduscher
 
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mupfel ist offline
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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Alt  23.05.2020, 20:55   # 3262
Hermann Freier
 
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Hermann Freier ist offline
Hochzeit des kalten Krieges anno 1985. Die Russen und die Amerikaner schließen eine Wette ab, wer denn jetzt das bessere AtomU-Boot hat. Als Gradmesser wird die länge des Tauchganges als ausschlagggebend vereinbart. Beide Nationen starten mit ihrer Best-Besetzung gen Atlantik und treffen sich auf hoher See. Zeitgleich gehen die U-Boote auf 180 Meter tiefe. Nach geschlagenen 3 Wochen taucht das amerikanische U-Boot auf, die Besatzung schon komplett kurzatmig und nass-geschwitzt. Einen ganzen Tag später erst das Russische.
Der russiche Kapitän sagt zu dem Ami Kapitän: "Seht ihr, wir haben das bessere Atom-Uboot wie ihr!". Der Ami Kaptän gratuliert und salutiert anerkennend. Plötzlich, fängt es nebenan an zu blubbern. Ein U-Boot taucht auf, ein rostige Lucke öffnet sich, ein schmuddeliger Matrose erscheint: "Heil H., ist der Krieg schon vorbei??"
__________________
Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
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Alt  23.05.2020, 19:47   # 3261
das ist Müll
 
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Beiträge: 30


das ist Müll ist offline
Cool

@freierherr

Was ist ein Unglück?

Wenn auf dem Baldeney See ein Schiff mit 160 Westfalen untergeht.

Und was ist eine Katastrophe ?

Wenn die alle schwimmen können.

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Alt  23.05.2020, 16:11   # 3260
Freierherr
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Beiträge: 88


Freierherr ist offline
@ mupfel

Entsprechend reagiert

Schleswig-Holstein

Es gibt mal wieder Hochwasser. Die Bauern retten sich aufs Dach. „Schau mal, da schwimmt ein Hut“, sagt einer. „Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem*Wetter.“
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Alt  23.05.2020, 15:44   # 3259
mupfel
Nackt- und Warmduscher
 
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Beiträge: 11.876


mupfel ist offline
Gottes schönste Gabe ist der schwabe!

Gottes schönste Gabe ist der schwabe!


Am achten Tag erschuf Gott die Dialekte!
Und alle waren glücklich und zufrieden.

Nur für die Schwaben war kein Dialekt mehr da.
Da wurden die Schwaben traurig.

Doch dann sagte Gott zu deren Freude,
"Jetzt heiligs Blechle reget eich et uff
no schwätzet halt so wien i "
Ond die Schwoben waren überglücklich.


Im Himmel herrscht ein reges Gewusel. Der Neuankömmling ist irritiert. Als er zufällig Petrus am Himmelsschlüssel erkennt, frägt er diesen: „Saget se mol Heiliger Petrus, was isch denn do em Hemml bloß los? I han emmr denkt, hier sei älles ruhig ond beschaulich.” Darauf der Heilige Petrus: „Wissen Sie, auch unser Herrgott macht mal Fehler und jetzt haben wir gerade eine Rückrufaktion für Badener!“

„I werd emmer gfrogt, ob i ebbes gega Badener hätt“, erklärt der patriotische Württemberger. „Aber i muaß amol deutlich erkläre: Des stimmt net. I han nix gega Badener – zumindescht nix was hilft!“

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: „a² × b² = c².” Daraufhin meint der Arzt: „Aue, des isch viel zu g’fährlich. Des Kend isch viel z’ schlau. Do sottat mr glei fuffzich Prozent des Gehirns rausoperiera”. Nach der gelungenen Operation sagt der Kleine: „a² × b² = c².” „Der IQ isch emmr no z’ hoch!“ Also wird der Rest des Gehirns auch noch herausoperiert und statt dessen ein altes Weckle eingesetzt. Als das Kind nun am Tag nach der Operation aufwacht, steht es sofort auf, legt die rechte Hand an’s Herz und singt: „Das schönste Land in Deutschlands Gau’n, das ist mein Bad’nerland...”

Ein badisches Pärchen freut sich auf die gemeinsame Hochzeitsnacht. Die Braut hat ihren Bollenhut und ihre Schwarzwälder Tracht ausgezogen und liegt erwartungsvoll im Doppelbett. Der noch sehr junge Bräutigam steht am offenen Schlafzimmerfenster und blickt verträumt in den badischen Sternenhimmel. Nach einer Weile flüstert sie zärtlich: „Komm, Schatz, ich han solche Sehnsucht noch Dir.” Darauf er: „Später, Schätzli, mini Mueter hät mir prophezeit, dass hüt die schönschti Nacht in min Läbe si wird – un do möchte i kai Sekund versäume!“

Ein Urlauber (Luftwegschnapper) geht im Schwarzwald zum Dorffriseur, um sich rasieren zu lassen. Der macht nicht lange rum, spuckt in die Schale und macht Schaum. Entsetzt meint der Sommerfrischler: „Sag’n se mal, machen se dat immer so?” Darauf der Friseur: „He nai, bai Eiheimische spugg i immer gli in’s Gsiicht!“

Sagt ein Badener zum anderen: „Du, am Fritig goht d’Welt unter!”
Darauf der Andere: „Sell macht nüt. Da bin ich bi Verwandte in Karlsruh.“

Drei Männer sitzen in der Entbindungsstation und warten auf ihre Frauen nebst Neugeborenen. Am Dialekt merkt man sehr schnell, es handelt sich um einen Angolaner, einen Badener und einen Schwaben.
Nach endlos scheinenden Stunden kommt die Hebamme strahlend in’s Zimmer und sagt, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist, alle Kinder sind wohl auf, die Schlechte, wir haben sie versehentlich vertauscht.
Da springt der Schwabe auf und rennt aus dem Zimmer. Nach fünf Minuten kommt er mit einem dunkelhäutigen Kind auf dem Arm zurück.
Die Hebamme weist ihn vedutzt darauf hin dass dieses Kind wohl nicht seins sein kann. Der Schwabe sagt, er wisse das, es sei ihm jedoch viel lieber, als aus Versehen das badische Kind zu erwischen.

Der liebe Gott ist seit sechs Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: „Herr, wo waret Ihr denn in dr letschta Woch?“ Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: „Do guck na, was i doa han!“ Petrus guckt und fragt „Was isch des?“ Gott antwortet: „Des isch en Planet, do han i ’s Leaba ei’grichtet. I werd des Deng Erde nenna und ’s wird a Deng sei mit ama o’heimlicha Gleichg’wicht.“ „Gleichg’wicht?“ fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt. „Pass uf, Petrus, was i Dir sag: Zom Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sei. On dort han i a Fleckle mit weiße Leute, ond do mit schwarze. Manche Länder send arg hoiß ond trocka, andere send mit ra dicka Eisschicht ibrzoga.“ Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: „Und was isch des do?“ „Des“, sagt dr Herrgott, „isch ’s Schwobaländle! Des schönschte ond beschte Fleckle uf dr ganze Welt. Da gibt’s blos nette Leut, traumhafte Flüss’ ond Wälder, idyllische Landschaften ond gemütliche Wirtshäuser, ond ’s isch a Zentrom für Kultur ond Wirtschaft. D’ Leut aus Würrttaberg send net blos schöner ond gscheiter, sie send au luschtiger ond gschickter. Sie send sehr leutselig, fleißig und leistungsfähig.“ Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: „Aber liebr Gott, was isch denn do mit em Gleichg’wicht? Ihr hend doch gsait, dass es a o’heimlichs Gleichg’wicht isch auf dera Erde?“ „Mach Dir koine Sorga,“ sagt Gott, „des passt scho, wart amol ab, bis i Dir die Bachel zoigt han, moni nebana noch Baden g’setzt hau!“

Warum dürfen in Baden keine Langnese-Fahnen an den Kiosken befestigt werden? Weil sie bei den letzten Wahlen in Baden über 80% der Stimmen erhalten haben.

Mit Villingen und Schwenningen sind vor über dreißig Jahren eine badische und eine württembergische Stadt zusammengeschlossen worden. Der Unterschied wird deutlich, wenn man die Wahlsprüche liest, die in den Kantinen der Stadtverwaltung aufgehängt sind. Im badischen Villingen heißt es: „Wer guet schaffe will, muss zuerscht guet esse. Und wer guet gesse het, mueß schlofe!“. Im schwäbischen Schwenningen dagegen kann man lesen: „Zu dritta schaffa, zu zwoit schlofa ond alloi erba!“

Inserat in der Badischen Zeitung: „Schwarzwälder Bäuerin mit Obergebiss sucht Bauern mit Untergebiss zwecks gemeinsamer Mahlzeiten“.

In einem Offenburger Lokal sucht ein Badener in der überfüllten Gaststube einen noch freien Platz. An einem Zweiertisch im hintersten Eck entdeckt er eine einzelne Person. Die dort sitzende Person ist offensichtlich ein Schwabe. „Guete Tag“, sagt der Badener fröhlich. Der Schwabe würdigt ihn keines Blickes. „Isch de Platz nebe Ihne noch frei?“. Der Schwabe äußert sich nicht und futtert genüsslich weiter. Der Badener setzt sich neben ihn und wünscht: „Guete Appetit!“. Wieder kommt keinerlei Reaktion. Eine Dame mit Sammelbüchse betritt den Raum, tippt dem Badener auf die Schulter: „Mir sammlet für d’ Caritas“. Sofort greift er zum Portemonait und spendet 5 Euro. Daraufhin streckt die Dame dem Schwaben die Büchse entgegen mit denselben Worten. Der hebt nun erstmals sein Haupt vom Teller, deutet auf den Badener und sagt: „Mir g’herat z’samma!“.

Ein Schweizer breitet im Winter Mist auf dem zugefrorenen Bodensee bei Kreuzlingen aus. Ein hinzugekommener Schwabe sagt: „Du Depp, wenn des Eis im Frühjohr taut, no versinkt Dein ganzer Mischt im See!“. Darauf der Schweizer: „Halt doch dini Schnörre, spöhter kunnt a Badener, der will den Acker chaufe!“

Wie nennt man in Baden einen attraktiven Mann?
„Tourist. “

Der Herrgott saß auf dem Feldberg und schnitzte Schwaben – und alles was nix wurde – zack über die linke Schulter nach hinten in den Titisee geworfen. Alle Fehlversuche sind also baden gegangen. So sind die Badener entstanden.

Was ist der Unterschied zwischen einem Badener und einem Terroristen?
„Terroristen haben wenigstens Sympatisanten!“

Ein Schwabe, ein Badener und ein Franke werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Genuss von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich genauestens an und sagt dann: „Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben. Aber da ihr Ausländer seid und keine Kenntnis von dem Verbot hattet, will ich gnädig zu Euch sein. Ihr habt vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang Du an, Badener!“
„Ich wünsch mr, dass me mir e Kisse uf de Buggel bindet, bevor me mich uspeitscht!“
Der Wunsch wird ihm erfüllt, aber nach 25 Peitschenhieben ist das Kissen bereits zerfetzt.
Der Franke sieht das und wünscht sich deshalb, dass ihm zwei Kissen auf den Rücken gebunden werden. Doch leider reißen auch hier die Kissen frühzeitig.
Da wendet sich der Sultan dem Schwaben zu. Da er ein großer Freund schwäbischer Autos ist, gewährt er dem Schwaben zwei Wünsche.
„Guat“, sagt der Schwabe, „i hätt gern als erschtes 100 Peitschahieb, statt bloß Fuffzig!“
Der Badener und der Franke schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: „Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt. Und wie ist dein zweiter Wunsch?“
Darauf der Schwabe: „Bindet mir den Badener auf da Rücka!“

In den Zwanzigerjahren in einer Dorfschule im Unterland. Das Land Baden-Württemberg existierte damals also noch nicht. Im Geografieunterricht fragt der Hilfslehrer nach der badischen Hauptstadt. Ratloses Schweigen. Der Lehrer baut eine Brücke, indem er sagt: „Der erste Teil ist ein Männername und der zweite Teil ischt das, was der Mensch nachts braucht!“
Sofort meldet sich der Karl-Eugen: „Friedrichshafen, Herr Hilfslehrer!“

Der Richter zum Hippenseppenbauern von der Baar: „Angeklagter, Sie werde freig’sproche, weil mir Ihne den Bankraub it nochwiese könne!“
„Subbr. Heißt des, ich cha des Geld b’halte?“

Ein Badener macht Urlaub in Afrika und kommt dabei auch an einem seltsamen Strand vorbei. Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Badener will wissen, wozu das gut sein soll. Der Kannibale erklärt: „Wenn man fremdes Hirn isst, wird das eigene Hirn leistungsfähiger!“ Das leuchtet dem Badener ein und er liest das Angebot: Bayernhirn 100 Dollar je Pfund, Schwabenhirn 200 Dollar je Pfund, Badenerhirn 500 Dollar je Pfund. Der Badener ist ganz stolz, dass ausgerechnet badisches Hirn den teuersten Preis erzielt. Er will wissen, warum das so ist. Der Kannibale erklärt es ihm: „Badisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Badener erlegen müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen!“
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Alt  23.05.2020, 15:24   # 3258
Freierherr
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Freierherr ist offline
@ Kassiopeia

Zunächst mal kannst du gerne von dir geben was immer du möchtest. Nur wo ich mich frage, wer von uns beiden besser in Behandlung gehen sollte.
du postest deine Beiträge in dem Thread "Witze"
Unglaublich, wie scharfsinnig du bist
Das ist normalerweise jedem klar. Du hingegen musst das extra schreiben. Okeee ... !?!?
Da kann sich nun jeder deinen Grad an Intellekt selber für sich einordnen.

Von der Spaßtechnischen Seite her scheinst du auch jemand zu sein, der zum Lachen sehr tief in die Kellerkatakomben abzusteigen unbedingt für nötig hält. Etwas mit Humor zu betrachten, scheint für dich nicht im Geringsten in Frage zu kommen.
Extra für dich, richtig erkannt, respekt, dieser Thread hier ist ein Witze Thread.
Da sollte man schon in der Lage sein, gerade hier, auch über Humor jeglicher Art lachen zu können. Selbst wenn er mal etwas in Richtung schwarzen geht.
Würdest du einen über "Fischköpfe" schreiben, würde von mir ein Danke unter deinem Witz zu finden sein.

Bevor du anderen glauben machen möchtest, den Weg aufzeigen zu können, bringe dich zuerst einmal selber auf einen Stand der Entwicklung, der über, und nicht unter der Eintwicklung anderer Personen aktuell ist.

Nichtsdestotrotz, ein schönes WE noch.
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Alt  23.05.2020, 10:23   # 3257
PornJo
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Alt  23.05.2020, 06:25   # 3256
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
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Kassiopeia ist offline
@ Freierherr,
meinst du nicht dass du zu therapeutischen Zwecken deines Minderwertigkeitskomplexes
in einem anderem Forum besser aufgehoben wärst, bei dir wäre professionelle Hilfe
sicherlich angebracht.

Dieses hier ist ein P6-Forum und du postest deine Beiträge in dem Thread "Witze",
Witze sind lustig, darüber möchten die Menschen sehr gerne lachen,
zur Therapie von Komplexen frag mal deinen Hausarzt, er soll dich an eine dir helfende
Institution weiter vermitteln. Mit solch einer Maßnahme wäre sowohl dir als auch dem
Forum geholfen, eine der vielen neudeutschen "WIN WIN-Situationen" also
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Gruß



Carpe diem
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Alt  23.05.2020, 00:25   # 3255
Freierherr
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Freierherr ist offline
Wieso bauen die Schwaben eine Schule auf dem Berg?

Damit sie auch mal auf eine höhere Schule gehen können.
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Alt  21.05.2020, 10:44   # 3254
PornJo
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Alt  18.05.2020, 23:12   # 3253
Saphirdion
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Saphirdion ist offline
Aus einem Chatverlauf ...

Person 1: Ich habe vorhin eine Coladose geöffnet.
Person 2: Ach nee.
Eine dritte Person loggt sich ein.
Person 1: Es hat die ganze Tastatur vollgespritzt.
Person 2: Das verklebt Dir doch alle Tasten.
Person 1: Zum Glück konnte ich es ganz schnell wegwischen. Hatte Feuchttücher in Griffweite.
Person 3: Ihr seid echt kranke Arschlöcher. Ich bin weg.
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Alt  18.05.2020, 12:15   # 3252
Freierherr
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Freierherr ist offline
Wie nennt man bei den Schwaben einen attraktiven und sympathischen Mann?

Tourist.
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Alt  18.05.2020, 12:13   # 3251
PornJo
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Alt  18.05.2020, 00:07   # 3250
-
 

Beiträge: n/a


2 Prostituierte laufen durch Mainz. Sagt die eine: "Also Mainz ist schon ein ziemliches Drecksloch".
Sagt die andere: "Meins auch!"



Ein Zimmermann kommt ins Bordell. Hausdame: "Hast du einen speziellen Typ Frau?"
Zimmermann: "Ja, flach wie ein Brett und gut zu nageln!"

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Alt  17.05.2020, 23:06   # 3249
Saphirdion
"Wann kommt der Bus"
 
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Saphirdion ist offline
Kahnsinn ...

Da fühle ich mich doch glatt von Olli inspiriert.
Bei meinem nächsten SDL-Besuch sage ich: "Da ist das Ding."
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Alt  17.05.2020, 21:36   # 3248
Aufkleber
...klebt sich gerne fest
 
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Beiträge: 1.135


Aufkleber ist offline
Zum Neustart der Bundesliga

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Alt  17.05.2020, 18:15   # 3247
Saphirdion
"Wann kommt der Bus"
 
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Beiträge: 1.332


Saphirdion ist offline
Aufzug ...

Mein erster Besuch im Groß-Bordell.
Aufzug, 1. Stock, ein Schild: Osteuropäerinnen. Zärtlich und einfühlsam verwöhnen sie Dich.
Aufzug, 2. Stock, ein Schild: Südeuropäerinnen. Temperamentvoll und leidenschaftlich bringen sie Dich zur Ekstase.
Aufzug, 3. Stock, noch ein Schild: Asiatinnen. Sie bereiten Dir den Himmel auf Erden. Dein Glück ist ihr Glück.
Ich denke mir, das wird ja immer besser. Was gibt´s wohl im 4. Stock?
Aufzug, 4. Stock, ein kleiner Zettel: Jetzt mal ehrlich, willst Du vögeln oder Aufzug fahren?


Mann und Frau war nach dem Blind date kurz hinter der Hecke.
Mann: Wenn ich gewusst hätte, dass Du Jungfrau bist, hätte ich es weniger eilig gehabt.
Frau: Hätte ich gewusst, dass Du es nicht eilig hast hätte ich noch die Strumpfhose ausgezogen.
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Alt  17.05.2020, 17:26   # 3246
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
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Beiträge: 4.396


Kassiopeia ist offline
Smile Singular und Plural

Einzahl und Mehrzahl

"So", sagt der Lehrer,"heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen.
Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl.
Wenn viele Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?"
Meint Mäxchen: "Ein Puff, Herr Lehrer"!.

ob Mäxchen bei einer Lehrerin die selbe Antwort gegeben hätte, darüber darf nun gerne spekuliert werden
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  17.05.2020, 13:55   # 3245
hausnummer69
 
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Beiträge: 66


hausnummer69 ist offline
@ Kassiopeia : das ist ja kein Witz sodern Realtät, leider ( habe aber herzhaft gelacht )



Grüße in die Welt
hausnummer 69
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Alt  17.05.2020, 11:05   # 3244
Kassiopeia
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Kassiopeia ist offline
Smile Kunstunterricht in der Schule

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft herum und benotet die Bilder.
Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis.
Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen:
"Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!"
Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache.
Da sagt der Vater: "Das ist doch gar nichts: zu Hause hat er an den Kachelofen
so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!"





Straßenschild
Vor der Schule steht an der Straße ein Schild:
"Hallo Autofahrer, nehmen Sie Rücksicht auf die Schüler!"
Ein Witzbold schreibt darunter:"...und warten sie auf die Lehrer"!





Mathe in Deutschland - 1960 bis 2010

Hauptschule 1960

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark.
Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark.

Berechne den Gewinn !


Realschule 1970

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark.
Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses.

Wie hoch ist der Gewinn des Bauern ?


Gymnasium 1980

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte (K) für eine Menge Geld (G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G (g) gilt: g ist 1 DM.
Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G
und geben Sie die Lösungsmenge (L) an für die Frage:
Wie mächtig ist die Gewinnmenge (M)?


Integrierte Gesamtschule 1990

Ein Bauer kauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark.
Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!


Schule 2000 (Nach der Bildungsreform)

Ein kapitalistisch-privilegierter Bauer bereichert sich
one rechtfertigunk an einem sak kartofeln um 10dm.
Untersuche das tekst auf inhaltliche feler unt demonstrire uns das loesunk!


Schule 2010

Es khipt kaine gartofln mer...
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  17.05.2020, 09:14   # 3243
Freierherr
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Beiträge: 88


Freierherr ist offline
Wieso tragen schwäbische Frauen keinen Tanga?

Weil Sie die Tangas später nicht mehr als Putzlappen nutzen können.
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Alt  16.05.2020, 22:27   # 3242
Saphirdion
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Beiträge: 1.332


Saphirdion ist offline
Ein Dorf in Franken.
Ein Bauer striegelt grad den Ackergaul.
Kommt der Nachbarbauer zu ihm und sagt:
"Servus Nachber, do hinten auf deim Acker, do dreibts anner grod mit deiner Aldn."
Darauf der Bauer:
"Des is doch gor ned mehr mei Acker."

Zwei Kühe stehen im Stall und käuen gerade wieder.
Kommt der Knecht in den Stall.
Darauf eine der Kühe:
"Schon wieder der mit den kalten Händen."

Ein Australier macht eine Tour durch Neuseeland.
Auf einer Farm fragt er: "Do you fuck sheep?"
Einer der Farmarbeiter antwortet: "Like to choose one?"
Der Australier: "Shure."
Er sucht sich ein Schaf aus und die Farmarbeiter lachen.
Der Australier: "Eh guys, what´s up?"
Einer der Farmarbeiter: "Man, you took the ugly one."
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Alt  16.05.2020, 18:20   # 3241
PornJo
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Alt  15.05.2020, 22:13   # 3240
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Ein Mann kommt ins Bordell und sagt zu der Hausdame, er möchte heute was ganz ausgefallenes erleben, was er noch nie zuvor hatte. Sagt die Hausdame: "Okay, im 1. Stock, 2tes Zimmer links ist eine Dame, die besorgt es dir oral und singt nebenher dein Wunschlied ohne das geringste Nuscheln. Eine Bedingung: Das Licht muss die ganze Zeit ausbleiben, auch schon beim betreten des Zimmers". Der Freier: "Klingt gut, nimm ich". 200 Euro wechseln den Besitzer und die Hausdame beleitet ihn zum Zimmer. Dort angekommen klopft sie. Die Tür öffnet sich, aber es ist stockdunkel. Die Lady im Zimmer begrüßt ihn und geleitet ihn Händchen haltend zum Bett. Dort legt er sich auf den Rücken. Sie fragt: "Welches Lied soll ich singen, während ich schön deinen Schwanz blase?"Er: "Hänschen Klein!". Sie: "Okay, kenn ich!" Sie legt los und fängt gekonnt an ihm die Eichel zu lutschen und feinstes Deep Thorat. Währenddessen singt sie "Hänschen Klein" ohne das kleinste nuscheln oder ähnliches, völlig perfekt. Er kann es nicht fassen. Er hält es nicht mehr aus vor lauter Neugierde und macht verbotenerweise die Nachttischlampe an. Was sieht er neben der Lampe: Ein Glasauge!
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Alt  15.05.2020, 19:43   # 3239
mupfel
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