Eine Frau ist alleinerziehend und hat 12 Kinder. Ihre neue Nachbarin ist auf einen Kaffee bei ihr. Die Nachbarin fragt: "Wie heißen denn ihre Kinder?". Die Frau: "Die heißen alle Kevin". Die Nachbarin: "Aber das sind doch Jungen und Mädchen!". Die Mutter: "Ja schon, aber wenn ich rufe: Kevin, essen ist fertig, dann kommen alle. Und wenn ich sage: Kevin, ab ins Bett, dann gehen alle ins Bett. So spar ich mir viel Zeit und Mühe. Die Nachbarin: "Ja aber wenn sie mal mit einem Kind nur einzeln sprechen wollen und nicht mit allen, was machen sie dann?". Die Mutter: "Dann sprech ich es mit dem Nachnamen an!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ein deutscher Mann ist seit je her mit seinem Namen unzufrieden, weil er immer damit aufgezogen wird. Er heißt Ludwig Puff. Auf der Arbeit erzählt er seinem italienischen Kollegen Pino von seinen Sorgen. Der meint:"Keine Probelma Ludwig , du geh nach Italien, lasse dich taufe um, Problema weg!". Ludwig entgegnet:"Oh je, die ganze Bürokratie!". Pino so: "Italien nix wie in Deutsche Land molto Bürkratie. Du gehe hin, wechsel Name, alles multo bene!". So entschließt er sich dafür und lässt sich im nächsten Italien-Urlaub einen neuen Namen geben. Der erste Arbeitstag. Pino sagt: "Heyä Ludwig, wasse du habe für neue bello Name?". Er antwortet stolz: "Ich heiße jetzt Luigi Bordello!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
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"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Eine Dame hat 3 Schwiegersöhne und sie will testen, welcher besser für sie einsteht.
Sie macht mit dem Ältesten einen Ausflug an den Fluss und lässt sich unbeholfen von der Kaimauer ins Wasser fallen, fängt sofrt an zu schreien, sie könne nicht schwimmen und sie geht sofort unter, Der Schwiegersohn reißt sich beherzt die Kleider vom Leib, hechtet ins Wasser und rettet seine Schwiegermutter.
Am nächsten Tag steht ein Porsche vor seiner Tür mit einem kleinen Zettel hinterm Scheibenwischer. "Besten Dank lieber Schwiegersohn, Du hast mich aus den Fluten befreit und mir das Leben gerettet.
Ein paar Tage später kommt der zweite Schwiegersohn dran, das Spektakel wieder holt sich, sie täuscht eine Ohnmacht vor und fällt ins Wasser. Schwiegersohn der Zweite fackelt nicht lange, hechtet mit vollen Klamotten ins Wasser und zieht sie wieder raus.
Am nächsten Tag steht ein knallroter Ferrari vor seiner Tür mit einem kleinen Zettel hinterm Scheibenwischer. "Besten Dank lieber Schwiegersohn, Du hast mich selbstlos ohne Rücksicht auf Deinen teuren Anzug aus den Fluten befreit und mir das Leben gerettet.
Wieder einige Zeit später ist der Jüngste der 3 Schwiegersöhne an der Reihe. Selber Ort, selbes Schauspiel mit Ohnmachtsanfall. Der Junge steht am Ufer, wimmert irgendwas von Schwiegermutter, sie schreit wie am Spiess, er plärrt etwas wie "ich kann nicht schwimmen" und - sie ersäuft.....
Am nächsten Tag klingelt es an der Haustür des jungen Mannes. Ein Mann mit Chauffeuruniform steht in der Tür, draußen steht ein blitzend weißer Rolls Royce Corniche und der Chauffeur übergibt dem Jungen einen Brief im Goldkuvert. Er öffnet den Umschlag und zieht einen Brief heraus auf dem steht: "Dies alles als Dank für dich, du hast mein Leben gerettet. Dein Schwiegervater"
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Wissds es, wos des Besde is am Boarisch schreim?
Des kennan de Zipfe vo da NSA ned lesn. Glabsd ned? Schaug amoi bei WhatsApp, wennsd boarisch schreibsd, nachad werd da zwoate Hackl ned blau, weil des d' NSA ned schnoid.
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
ein sehr altes ehepaar bekommt besuch vom bürgermeister
der grund: sie sind 85 jahre verheiratet
es gibt kaffee und kuchen, jede menge smalltalk
der bürgermeister fragt den ehemann: was war die schönste zeit in diesen 85 jahren?
der ehemann antwortet: die fünf jahre in russischer kriegsgefangenschafft
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Die Fastenzeit hat begonnen.
Also ich verzichte auf alle Kneipen- und Friseurbesuche.
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NETZFUND
Jens Spahn, beim Pendeln zwischen Bonn und Berlin , sitzt mal wieder im Flugzeug nach Berlin. Neben ihm sitzt ein kleines Mädchen und liest ein Buch.
Spahn wendet sich ihr zu und sagt, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.
Das kleine Mädchen schloss daraufhin das Buch und sagte zu Spahn: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete Spahn, "Wie wär's mit dem Thema Corona-Krise?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Spahn denkt darüber nach und sagt nach einer Weile: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug mit mir über die Corona-Krise zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?
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Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
Er hat zwei Wochen Gizeh gebucht und sich verkalkuliert.
Pyramidenschauen, eine bisschen Kamelreiten, alles an Tag 1 und schon ist ihm langweilig.
Ein ehemaliger sog. Gastarbeiter aus dem 16. Bezirk kann etwas deutsch und gibt den entscheidenden Tipp.
Wenn es dunkel wird, gehen wir an den Fluss, Nilpferde ficken.
Der Österreicher ist skeptisch. Aber nach Tag und Nacht zwei und drei schleicht er sich doch mal ans Ufer.
Und tatsächlich.
Die Einheimischen ficken Nilpferde.
In der nächsten Nacht schleicht sich der Österreicher heran, schnappt sich ein Nilpferd und fickt wild drauf los.
Er ist ganz zufrieden, die dicke Erika von dern Almdüdleralm ist nicht viel besser.
Doch er vernimmt ein Lachen, das immer lauter wird.
Erst sind es nur wenige, aber es gesellen sich immer mehr Ägypter an den Uferrand.
Sie lachen schallend, zeigen mit dem Finger auf ihn.
Er wehrt sich erbost: "Wos hobst denn? Ihr hobt doch a die gonzen Nildpfederl gfickt!"
Die Ägypter antworten in einem Ton: "Aber nicht so ein Hässliches!"
Beerdigung eines allseits beliebten und geschätzten Herzspezialisten. Hunderte von Leuten, eine Riesen-Show. Ein riesiges Herz ragt empor. Der Sarg mit dem verstorbenen fährt auf schienen mitten durch das riesige Herz. Plötzlich fängt ein Besucher schallend an zu lachen. Der Mann neben ihm, ein feiner Herr sagt: "Mein Herr, ich bitte sie! Das ist eine Beerdigung! Wüsste nicht, was daran lustig sein soll!?". Darauf der lachende Mann: "Ja ich weiß, aber ich musste gerade an meine eigene Beerdigung denken, als ich das sah mit dem Herz und dem Sarg!". Der feine Herr wieder: "Und sie müssen über ihre eigene Beerdigung lachen??". Der Mann: "Ja, ich bin Gynäkologe!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
Hey Männers, neuerdings schau ich mir Porno-Filme der Kategorie "Heimlich im Puff gefilmt" rückwärts an!......Mir gefällt die Stelle so gut, als die Prostituierte dem Freier das Geld zurück gibt!
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Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ein man steht morgens 7.30 Uhr auf und will zur Arbeit. Ihm ist absolut nicht wohl. So misst er Fieber: 39,2 Grad. Er ruft seinen Chef an: "Morgen Chef, ich kann leider nicht zum arbeiten kommen, hab 39 Grad Fieber und mir ist total unwohl!". Chef: "Wenn ich Fieber hab und mir unwohl ist dann lass ich mich 2 Runden von meiner Frau von oben bis unten sexuell verwöhnen. Danach ist das Fieber weg und mir ist wieder pudelwohl. Machen sie das genauso, und dann melden sie sich nochmal!". Mann: "Jawohl Chef, bis später!". Gegen 11.30 trudelt er in der Firma ein. Chef: "Na wer sagts denn, sie haben wohl meinen Rat befolgt!". Mann: "Ja hab ich Chef. Sie haben übrigens eine tolle Wohnung!"
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Witze
kleiner Corona-Joke
