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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  18.05.2003, 23:47   # 174
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse
die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
Aber ich bin immer noch sehr glücklich dich als meine Frau zu haben. Ich
hoffe, dass ich dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief
liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein.
Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste.
Während du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem
18-jährigenPostboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass
18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....
Deine Frau
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Alt  18.05.2003, 23:45   # 173
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Mama, ich muss dir was gestehen. Vorgestern habe ich in der Zeitung eine
Annonce aufgegeben, Chiffre natürlich, dass ich die Bekanntschaft eines älteren,
soliden Herren suche."
"Bist du wahnsinnig? Hat sich denn überhaupt jemand gemeldet?"
"Ja."
"Wer?"
"Papa!"
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Alt  18.05.2003, 23:43   # 172
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt ein Mann mit einem entsetzten Gesicht in die Kneipe und setzt sich zu
seiner Kollegin hin und sagt: "Ich werde Vater"
Darauf antwortet die Kollegin: "Warum machst du dann so ein krummes Gesicht"
"Ich muss es noch meiner Frau sagen..."
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Alt  18.05.2003, 23:41   # 171
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:"Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" - "Aber...!?" - "Nichts ABER!!!" Frau geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus. Ruft der Mann:"Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" - "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand. "Und spreize die Beine!" Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
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Alt  18.05.2003, 23:40   # 170
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja ´n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir ´nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
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Alt  18.05.2003, 23:39   # 169
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" - " Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM steuerfrei!" - " Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - " Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" Fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. - "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
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Alt  18.05.2003, 23:38   # 168
Bussybär
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Bussybär ist offline
Bei der Prüfung fragte der Professor Fräulein Müller: "Welches Teil des menschlichen Körpers vergrößert sich bei Erregung auf das fünffache ?" Fräulein M. errötete leicht und bat den Prof diese Frage doch lieber an einen männlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat Meier rief sogleich: "Die Pupille, Herr Professor, die Pupille !" Darauf der Prof: "Richtig, Meier! Und sie, mein Fräulein, sollten nicht mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."
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Alt  18.05.2003, 23:36   # 167
Bussybär
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Bussybär ist offline
Eine neue Ökobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"
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Alt  18.05.2003, 23:35   # 166
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein notgeiler Typ und eine verschleierte Nonne sitzen nebeneinander im Bus. Als die Nonne ihre Kleidung ordnet turnt das den Mann richtig an, also fragt er sie, ob sie auch so geil ist, wie er. Dann versteht die Nonne, gibt ihm eine Ohrfeige und sagt "Ich bin mit Jesus verheiratet und habe mich für ihn aufgehoben“. Als der Mann später aussteigen will sagt ihm der Busfahrer: "Gehen Sie am Sonntag in den Klostergarten und verkleiden Sie sich doch als Jesus, dann wird Sie schon wollen. Der Mann bedankt sich bei dem Busfahrer und kauft sich eine Maske, damit er so aussieht, wie Jesus auf den Bildern. Am Sonntag geht er so in den Klostergarten. Als er die Nonne beim spazierengehen sieht, geht er zu ihr und sagt Ich bin Jesus, dein Ehemann und will, daß du es jetzt mit mir in dem Gebüsch machst. Nach einem Moment der Überraschung geht die Nonne mit ins Gebüsch und bittet aber darum, daß es wenigstens von hinten ist, damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Der notgeile Typ ist richtig glücklich und ist auch damit einverstannden. Nachdem der notgeile Mann das erste Mal befriedigt ist, reißt er sich die Maske runter und sagt Haha ich bin gar nicht Jesus.

haha ich bin gar nicht die Nonne und dann zieht sich der Busfahrer den Schleier vom Gesicht.
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Alt  18.05.2003, 23:30   # 165
Bussybär
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Kurt hat Probleme und muss bei der Ärztin seinen Schniedel zeigen. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter. Kurt: "Sie gucken so gierig - haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?"
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Alt  18.05.2003, 23:29   # 164
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Wie funktioniert der Öko-Vibrator?

Hummel im Bambusrohr...
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Alt  18.05.2003, 23:28   # 163
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Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erst mal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
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Alt  18.05.2003, 23:26   # 162
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein reicher Pensionär heiratet eine blutjunge hübsche Frau. Während der Hochzeitsfeier schaut der alte Mann plötzlich auf die Uhr und sagt zu seiner jungen Frau: "Wir sollten jetzt auf unser Hotelzimmer gehen, sonst wird`s heute abend nichts mehr mit uns zweien!" Völlig glücklich geht nun das frisch vermählte Paar auf`s Zimmer. Der wohlhabende Rentner legt sich splitterfasernackt auf das Bett, seine Frau geht noch einmal ins Bad, um sich ein wenig frisch zu machen. Nach wenigen Minuten öffnet sie voller Erwartung die Tür. Ihr frisch Vermählter hält ihr die rechte Hand ausgestreckt hin, so daß sie alle 5 Finger der Hand sehen kann. Darauf meint sie: "Das hätte ich nie gedacht, dass Du in Deinem Alter noch so oft kannst!" Darauf er: "Nein, nein, such Dir einen aus!"
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Alt  18.05.2003, 23:24   # 161
Bussybär
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Bussybär ist offline
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
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Alt  13.05.2003, 23:05   # 160
Darth Vader
genannt der Unflat.
 
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Darth Vader ist offline
Thumbs down @ Ach was solls

Ja wenn man Soll mit Haben verwechselt?
Einer der sich in Buchführung doch ein bischen mehr auskennt wie Du!
__________________
Wer hinter meinem Rücken über mich lästert, befindet sich in einer guten Position um mich mal dezent am Arsch zu lecken.
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Alt  13.05.2003, 22:53   # 159
-
 

Beiträge: n/a


Klingeln bei älteren Damen zu putzen ist mein Job. Am besten läuft dies mit dem Spruch "Haben sie auch einen Staubsuger..."
Du würdes vor Neid erblassen wenn du meinen Kontoauszug sehen könntest.
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Alt  13.05.2003, 22:45   # 158
Darth Vader
genannt der Unflat.
 
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Beiträge: 7.371


Darth Vader ist offline
@ KeltenSTinka

Du wirst auch nicht schlauer oder?
Maunzi oder Rhinestone Cowboy oder was weiß ich wie du dich sonst noch nennst!
Du kannst Posten was du willst keine alte Sau nimmt dich noch ernst!
Du kommst so oft durch die Hintertür rein ( mindestens 2xgesperrt) bist Vertreter für Vorwerkstaubsauger oder was?
Das ist mir zu hoch ??
__________________
Wer hinter meinem Rücken über mich lästert, befindet sich in einer guten Position um mich mal dezent am Arsch zu lecken.
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Alt  13.05.2003, 21:58   # 157
-
 

Beiträge: n/a


Mein exklusiver Tagesablauf im Jahre 2223

Mein Tagesablauf soweit für heute, Samstag, den 29.März 2223:

05.00
Ich habe mich per Zwischengespräch-Dienst wecken lassen. Eine weibliche Stimme teilt mir mit, dass es jetzt 5 Uhr sei und sie mir einen löblichen Morgen wünsche.

05.15
Nachdem ich mich nach allen Himmelsrichtungen gereckt und gestreckt habe und damit all meinen Gliedern gerecht wurde, steige ich in meine Kamelhaar-Pantoffeln.

05.20
Unter der Dusche lausche ich den Klängen der Brandenburgischen Konzerte, wohlweislich meine Halskrause tragend. Nach diesem Bach-Erlebnis lasse ich wohlig-warmes Wasser über mich ergehen – ein Duscherlebnis erster Sahne.

05.50
Schnell Anziehen und ab zur Frühstück-Zubereitung

06.00
Ich lasse einen fahren ... und zwar einen wunderbar schmeckenden Milch-Ovomaltine-Streuselhonig-Trink direkt in meine Kehle. Ach wie wohltuend mein Magen sich danach räkelt ...

06.15
Ein wohlverdientes in das Sofa niedersinken und der Griff zum Buch der Bücher ... Ich schlage die Bibel gleich beim Lesezeichen auf und vertiefe mich in die spannende Lektüre ...

06.45
Eine Alarm-Hupe unten auf der Strasse reisst mich aus den Gründen Gottes empor. Zudem ertönt. Und dies an einem friedlichen Samstagmorgen – da ist doch etwas nicht in Ordnung – ich schaue sofort aus dem Fenster. Aha!! – Ein falsch geparktes Automobil !!!!!

06.46
... die Schutzmänner habe ich bereits alarmiert. Gut, dass es mittlerweile dieses Boden-Kontakt-Alarmsystem gibt – einmal richtig auf den Boden stampfen und schon geht’s los ...

06.50
Ich stehe am Fenster und beobachte das Eintreffen der Polizei. Interessant – ein Fussgänger hat das fehlbare Verhalten des Automobilisten beobachtet. Impulsiv hat der sofort seine schwarze Alarmhupe betätigt – ich brauchte nur auf den Boden zu stampfen – super wie dies hier alles perfekt funktioniert.

07.05
Die Polizei führt den Falschparker in Handschellen ab. Ich konnte leider nicht genau erkennen, wer es war. Jedoch trug er seltsame Hosen, dessen Gesäss bis zu den Knien reichte ...
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Alt  13.05.2003, 17:30   # 156
xhunter
 
Mitglied seit 31. May 2002

Beiträge: 6


xhunter ist offline
Importiert

Eine Blondine betritt eine Obsthandlung. Auf einer Kiste mit Bananen liest sie das Wort "Importiert". Da sie damit nichts anfangen kann, frägt sie den Verkäufer: "Sie, was heißt denn das, importiert"? - Der Verkäufer antwortet: "Ach wissen Sie, die werden eingeführt" - "Oh mein Gott", sagt die Blondine " ... und ich hätte sie gegessen !"
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Alt  13.05.2003, 16:58   # 155
dolly23
die offenherzige
 
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Mitglied seit 1. February 2003

Beiträge: 5.677


dolly23 ist offline
Drei Jungs in Amerika sehen einen Mann in einem See, der am ertrinken ist. Sie retten ihn und siehe da, es ist George Bush.
"Ich erfülle jedem von Euch einen Herzenswunsch dafür" sagt er.
Der erste Junge: "Ich will ein nagelneues Mountainbike"
"Klar, da kommt morgen mein Sekretär bei Dir vorbei und kauft mit Dir ein hübsches"
Der zweite Junge: "ich will eine neue Playstation"
"Klar doch, da schicke ich Dir meinen Assistenten vorbei und ihr geht eine gute kaufen" Und zum dritten Jungen " Und was möchtest Du?"
Darauf er: " Ein Staatsbegräbnis!" " Wieso denn, Du bist doch erst zwölf Jahre alt und hast noch ein langes Leben vor Dir??"
"Wenn ich heimkomme und Papi erzähle, wen ich gerettet habe, wohl kaum!"
__________________
over aaaaaaaaaaaaand OUT
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Alt  13.05.2003, 16:06   # 154
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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die
Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
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Alt  13.05.2003, 15:58   # 153
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Beiträge: n/a


Weiterbildungskurs für Männer

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.

Thema 1 - WIE FÜLLE ICH DEN EISWÜRFELBEHÄLTER AUF.
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation

Thema 2 - DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH? Diskussion am runden Tisch

Thema 3 - IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDEN BADEWANNE TROCKEN LÄSST? Gruppenarbeit

Thema 4 - GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN. Bilder und Erläuterungen

Thema 5 - SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN? Beispiele auf Video

Thema 6 - IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN. Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Thema 7 - WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN .... GESEHEN"? Offenes Forum

Thema 8 - GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT. Grafiken und Tonaufnahmen

Thema 9 - WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN. Testimonials aus dem wahren Leben.

Thema 10 - IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT? Fahrsimulation

Thema 11 - LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.

Online Kurs und Rollenspiel

Thema 12 - WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER. Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Thema 13 - WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN SOWIE AZURUFEN WENN MAN SICH VERSPÄTET. Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten
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Alt  13.05.2003, 15:50   # 152
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Beim Examen wird der Jurist gefragt:

"Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"

Erwidert der:

"Zwei Schwiegermütter..."
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Alt  13.05.2003, 15:47   # 151
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Der Friseur hat seinen Kunden bereits zum drittenmal beim Rasieren geschnitten. Um von seinem Missgeschick abzulenken, beginnt er ein Gespräch:
"Waren sie schon öfters bei uns ?"

"Nein, den Arm habe ich bei einen Autounfall verloren !"
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Alt  13.05.2003, 15:45   # 150
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Wie tötet eine Blondine einen Fisch? Sie ertränkt ihn!!!!

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