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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  19.05.2003, 20:21   # 233
Bussybär
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Bussybär ist offline
Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart
zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart : " Hey, das war ja alles gut und schön, aber sie
müssen ihr Benzin noch bezahlen !"
Meint die Blondine : " Wieso ? Auf der Tanksäule steht doch groß dran
BLASEN-FREI-TANKEN !"
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Alt  19.05.2003, 20:20   # 232
Bussybär
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Bussybär ist offline
Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fast ein
Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig Elly
könnten wir uns nicht irgendwo im Cafe treffen?" "Warum in Cafe? Ich hab eine
neue Wohnung komm zu mir!" "Das ist ja noch großartiger!"
"Gut aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist es muß nicht
jeder sehen wie du dich freust."
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Alt  19.05.2003, 20:19   # 231
Bussybär
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Bussybär ist offline
Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war habe ich ein Tagebuch
geführt." Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch. Ich führe eine Kartei!"
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Alt  19.05.2003, 20:17   # 230
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein hübsches Mädchen schiebt einen Kinderwagen.
Eine Rentnerin wirft einen Blick auf das Baby.
"Das wird aber ein kluges Kind."
"Und wie" nickt das Mädchen.
"Schließlich ist es neun Monate mit mir aufs Gymnasium gegangen!"
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Alt  19.05.2003, 20:16   # 229
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Ich bestehe darauf dabei zu sein, wenn der Arzt Dich untersucht,"
sagt der eifersüchtige Ehemann zu seiner Frau die krank im Bett
liegt.
"Hab Dich doch nicht so," erwidert sie, "Du bist doch auch nicht
dabei, wenn der Briefträger kommt!"
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Alt  19.05.2003, 20:15   # 228
Bussybär
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Bussybär ist offline
Jungfrau Maria fragt Gott:
"Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet:
"Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an.
Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist
das schlimm?"
Gott antwortet:
"Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das
schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet
sich:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
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Alt  19.05.2003, 20:14   # 227
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen
im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt die Kleine!
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Alt  19.05.2003, 20:13   # 226
Bussybär
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Bussybär ist offline
Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters.
Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuß
und erstem Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu
als sie auf die Uhr blickt und feststellt daß die Behandlungsstunde um ist.
"Bleiben sie liegen" bittet sie der Psychiater.
"Alles weitere geht auf meine Kosten."
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Alt  19.05.2003, 20:12   # 225
Bussybär
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Bussybär ist offline
Bei einem Empfang der oberen 10000 fährt der Strumpffabrikant mit seiner
Frau vor. Beim Aussteigen bleibt sie an der Autotür hängen. Als sie sich
die Bescherung ansieht, stellt sie mit Entsetzen fest, daß sie eine
Laufmasche hat. Als sie Ihrem Mann von dem Desaster erzählt meint dieser
nur.
"Alles halb so schlimm, da hinten kommt der Kondomfabrikant mit seinen 5
Kindern"
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Alt  19.05.2003, 20:09   # 224
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Sie bekommen eine Kind," meint der Frauenarzt nach der Untersuchung.
Die Patientin wird hysterisch:
"Das ist doch unmöglich, mein Mann arbeitet seit einem Jahr im
Ausland."
Nach einer Woche kommt sie wieder und meint kleinlaut, sie habe ganz
vergessen, denn vor zwei Monaten war ihr Mann kurz auf Urlaub
zu Hause.
Der Arzt lacht:
"Das klingt schon viel besser, jetzt müssen Sie ihr Köpfchen aber
noch einmal anstrengen, Sie sind nämlich schon im vierten Monat!"
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Alt  19.05.2003, 20:08   # 223
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung daß er jeden Teppich mit
verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen die das nicht glauben
versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.
Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe.
Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh Türkischer
Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China"
kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier.
So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.
Seine Frau die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist
beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen
war gestern Nacht?" fragt er. "Böse?" schnappt sie zurück
"Böse weil Du besoffen warst nicht. Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt
hast auch nicht. Böse bin ich weil Du mir zwischen meine Beine
gegriffen hast und gemurmelt hast - Mmhh alte Kokosmatte - !"
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Alt  19.05.2003, 20:07   # 222
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt :
Mann : "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir GANZ SCHNELL
bescheinigen, das ich kein AIDS habe !"
Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen
sind!"
Mann : "Solange kann ich aber nicht warten ! Sehen sie die Frau, die da
drüben im Cafe sitzt ? Die ist stinkreich, hübsch und will mich
auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen
kann, auf der steht, das ich kein AIDS habe !
Doktor: "Ich kann sie verstehen ! Hmmmmm... Sehen sie die Schafe da
drüben auf der Wiese ?"
Mann : "Jaaaaa.... !?"
Doktor: "Also machen sie bitte folgendes : Stellen sie sich auf die Wiese,
machen sie ihre Hose auf und lassen sie IHN raushängen. Wenn
genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, das sie kein
AIDS haben !"
Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen.
Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bißchen, geht wieder. Dann das zweite,
dritte und so weiter ... Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder
in die Praxis und sagt :
Doktor: "Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und
heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz !"
Mann : "Heiraten ? QUATSCH -- ICH WERD SCHAEFER !"
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Alt  19.05.2003, 20:05   # 221
Bussybär
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Bussybär ist offline
Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinoccio
durch den Wald gehen. Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn
zu Boden. Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und
brüllt :"Lüg mich an, lüg mich an ...
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Alt  19.05.2003, 20:03   # 220
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Wanderer kommt spät nachts noch zu einem abgelegenen Nonnenkloster.
Nach einiger Diskussion wird er auch eingelassen und er bekommt einen Raum
zum schlafen. Die einzige Auflage ist, daß er am nächsten morgen nicht
duschen darf.
Als er morgens aufsteht sehnt er sich nach ein wenig "Berieselung" und er
geht in die Dusche. Plötzlich kommen die Nonnen rein und er bleibt vor
Schreck stocksteif, Seife und Handtuch in Händen, stehen.
Die erste Nonne kommt auf ihn zu, überlegt kurz, steckt 50 Pf in seinen
Mund und zieht an seinem Penis. Der Wanderer läßt die Seife fallen. "Oh,
ein Seifenautomat, wie schön." sagt die Nonne und geht weiter.
Die zweite Nonne kommt, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund, zieht
unten und der Mann läßt das Handtuch fallen. "Oh, ein Handtuchautomat,
wie schön."
Die dritte Nonne kommt auf ihn zu, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund
und zieht unten. "Oh, ein Shampoo-Automat, wie schön"...
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Alt  19.05.2003, 20:01   # 219
Bussybär
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Bussybär ist offline
Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muß sie ihren dreijährigen
Sohn mitnehmen.
Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füsschen hoch und
gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige:
"Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da
rein...!".
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Alt  19.05.2003, 20:00   # 218
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt ein Mann ins Krankenhaus und geht an einem Zimmer
vorbei in dem ein Mann liegt und heftig onaniert.
Fragt er die Krankenschwester ob das normal sei ?
Ja antwortet diese - wenn er das nicht 7x Mal am
Tag macht fällt er ins Koma !
Naja denkt sich der Mann und geht weiter.
Kommen sie am nächsten Zimmer vorbei und da sieht der
Mann wie eine Schwester es einem Mann besorgt.
Nun fragt er wieder ob das normal sei.
Ja, sagt die Krankenschwester, der Mann hat das gleiche
Problem wie er Mann im 1. Zimmer, nur ist er Privatpatient.
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Alt  19.05.2003, 19:59   # 217
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Bussybär ist offline
Die sechzehnjährige Inge gesteht ihrer Mutter, daß sie schon seit
drei Wochen einen Freund hat.
"Den mußt Du lassen! " sagt ihre Mutter energisch. Darauf Inge: "Will ich
ja, Mami - aber er traut sich einfach nicht. "
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Alt  19.05.2003, 19:58   # 216
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Bussybär ist offline
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der
Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die
Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh
Dich aus." Darauf sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten." Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH
aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan
hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als
dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der
Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig,
schmeißt seine Alte rein und ruft: "So, und nun erkläre dem Gorilla
mal daß Du Migräne hast!"
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Alt  19.05.2003, 19:55   # 215
Bussybär
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Bussybär ist offline
F: Was hat ein Scheibenwischer mit einer Frau gemeinsam?
A: Je trockner desto lauter quieken sie....
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Alt  19.05.2003, 19:54   # 214
Bussybär
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Bussybär ist offline
Herzhaft gähnend sagt Lola zu Lilly:
"Ich weiß auch nicht warum ich so müde bin, letzte Nacht bin ich
schließlich elfmal ins Bett gegangen!"
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Alt  19.05.2003, 19:53   # 213
Bussybär
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Bussybär ist offline
Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
"Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer hält das Eis solange fest!"
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Alt  19.05.2003, 06:57   # 212
Filtertüte
Mathe-Masochist
 
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Filtertüte ist offline
Lehrerin zum Fritzchen im Deutsch-Unterricht:
"So, jetzt bilde mal einen Satz."
Fritzchen: "Meine Schwester ist schön PUNKT"
Lehrerin: "Gut, und jetzt einen Satz mit einem Komma."
Fritzchen:" Meine Schwester weiß KOMMA daß sie schön ist PUNKT"
Lehrerin: "Und nun einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt."
Fritzchen: "Weil meine Schwester weiß KOMMA daß sie schön ist KOMMA geht sie auf den Strich PUNKT"
__________________
Ich bin ganz meiner Meinung.
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Alt  19.05.2003, 00:30   # 211
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt ein Mann in die Apotheke und raunt der Apothekerin über den
Tresen zu, daß er gerne Kondome hätte.
"Bitte eine 10er Packung!"
Die Apothekerin ganz diskret: "Also, da könnte ich Ihnen etwas ganz
neues empfehlen. Nämlich die neuen Mehrwegkondome, die reinigen sie
einfach und können sie dann mehrfach benutzen. Die sind zwar etwas
teuerer, aber sie sparen trotzdem dabei!"
Der Mann findet die Idee ganz praktikabel und kauft also 3 von
diesen "Mehrwegdingern".
Eine Woche später steht er wieder in der Apotheke. "Ich hätte gern
Kondome, 10 Stück, und bitte die normalen und nicht diese
Mehrwegkondome!"
Die Apothekerin ist ganz verdutzt und fragt: "Waren sie nicht
zufrieden?
Stimmt etwas nicht mit den Mehrwegkondomen?"
"Doch, doch, alles prima und normal, aber sie hätten mal den Brief
von der Reinigung lesen sollen!"
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Alt  19.05.2003, 00:29   # 210
Bussybär
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Bussybär ist offline
Das Sexbienchen macht dem zahlungskräftigen Kunden ein Kompliment:
"Wird der Riese wohl ganz hineingehen?"
Der Freier brummt:
"Du machst mir Spaß - da drinnen ist Platz für Schneewittchen und
die sieben Zwerge!"
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Alt  19.05.2003, 00:28   # 209
Bussybär
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Bussybär ist offline
Der Vater wacht nachts auf und will zur Toilette. Auf dem Weg
dorthin kommt er an dem Zimmer seiner Tochter vorbei und hört ein
unterdrücktes Stöhnen. Vorsichtig schaut er herein und sieht wie sie
es sich mit einer Gurke macht. Vorsichtig macht er die Tür wieder
zu.
Am nächsten Morgen, die ganze Familie sitzt am Frühstückstisch,
kommt er mit einer Gurke, die er an einem Bindfaden hinter sich
herzieht, in die Küche.
"Was treibst Du denn da?" fragt ihn seine Frau.
"Ach, ich zeige unserem zukünftigen Schwiegersohn nur die Wohnung!"
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