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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  28.01.2017, 12:58   # 1999
splasher6
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splasher6 ist offline
Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:

Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fußball sehen.
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Alt  28.01.2017, 09:26   # 1998
mupfel
S´ISCHKOIENGEL
 
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mupfel ist offline
EINEN DREIER ZU SCHIEBEN IST SCHWERER ALS GEDACHT
ERKAN HAT VERGESSEN ZU TANKEN
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“I don't know the question, but sex is definitely the answer.”[Woody Allen]
Wer einmal leckt, der weiß, wie´s schmeckt.
Ich hasse es, wenn außer mir nix süßes im Haus ist
Manche Dinge machen erst so wirklich Sinn, wenn sie nass sind.

member of "
Los Lisaficionados" & "Los Juliaficionados"
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Alt  26.01.2017, 23:58   # 1997
splasher6
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splasher6 ist offline
Lehrer:
Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum und du holst dir einen runter.
Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?
Klaus: Äähm....100 ?!
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Alt  26.01.2017, 23:38   # 1996
splasher6
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splasher6 ist offline
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Alt  26.01.2017, 20:32   # 1995
mupfel
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mupfel ist offline
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Alt  26.01.2017, 15:22   # 1994
Slicker69
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Slicker69 ist offline
Talking Viagra

Warum ist Viagra in Polen verboten? – Weil alles was länger als zehn Minuten steht, gestohlen wird.
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Alt  26.01.2017, 15:20   # 1993
Slicker69
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Slicker69 ist offline
Talking Beim Arzt

Der Patient sagt zum Arzt: „Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das ist meine erste Operation!“ Daraufhin meint der Arzt: „Ich kann Sie so gut verstehen. Mir geht es genau so.“


Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt? – Der Pole weiß was dir fehlt.

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Alt  26.01.2017, 15:10   # 1992
splasher6
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Alt  26.01.2017, 15:04   # 1991
splasher6
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Alt  26.01.2017, 13:51   # 1990
mupfel
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mupfel ist offline
Wink hm ja, sowas ähnliches höre ich öfter

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Alt  24.01.2017, 19:40   # 1989
Slicker69
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Slicker69 ist offline
Talking Böse Welt aber auch

https://frivoleshaus.wordpress.com/2...angelina-hype/

Vorsicht,das ist nichts für Kinder
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Alt  24.01.2017, 12:17   # 1988
splasher6
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splasher6 ist offline
Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann:

"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."
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Alt  24.01.2017, 12:14   # 1987
splasher6
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splasher6 ist offline
Alte Bauernregel:

Säh im Sommer, ernte im Herbst,
verscharr deine Alte, bevor du erbst.
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Alt  24.01.2017, 11:28   # 1986
mupfel
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Alt  22.01.2017, 22:56   # 1985
splasher6
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splasher6 ist offline
Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander.

Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?"

Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden."

Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?"

Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?"
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Alt  22.01.2017, 22:53   # 1984
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Alt  22.01.2017, 21:20   # 1983
Slicker69
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Slicker69 ist offline
Talking Das hat was

Die Bandito Skala
-------------------------
0 - Fick lieber ein Schaf
1 - nur nach 10 Jahren Abstinenz zu ertragen
2 - ne Gummipuppe fickt besser
3 - Zeitverschwendung
4 - absolutes Mittelmaß, in der Not frißt der Teufel Fliegen
5 - hat spass gemacht, aber noch steigerungsfähig
6 - Besser als die Ehefrau
7 - versteht einiges vom Vögeln
8 - rundum zufrieden
9 - klasse Nummer, hat das gewisse Extra
10 –absolutes Highlight, der Fick bleibt lange in Erinnerung
11-Sexgöttin
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Alt  22.01.2017, 18:37   # 1982
splasher6
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Alt  22.01.2017, 18:33   # 1981
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Alt  22.01.2017, 00:35   # 1980
mupfel
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Alt  21.01.2017, 21:03   # 1979
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splasher6 ist offline
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Alt  21.01.2017, 21:00   # 1978
splasher6
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splasher6 ist offline
Tim: "Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut?"

Paul: "Igitt"

Tim: "Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht, das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?"

Paul: "Nein niemals!"

Tim: "Liebst du Frauen die eine Arsch so breit haben wie ein Scheunentor?"

Paul: "Um Gottes willen!"

Tim: "Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt?"

Paul: "Mensch hör auf. Das ist ja ekelig. Warum fragst du mich son Zeug?"

Tim: "Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte vögelst. Ich muss! Aber wer zwingt Dich?"
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Alt  21.01.2017, 08:39   # 1977
Retroisback
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Retroisback ist offline
Problemzone

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er : "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte , ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja , ja," sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht , aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"
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Alt  21.01.2017, 08:35   # 1976
Retroisback
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Retroisback ist offline
Gut angelegtes Geld

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch

eröffnen und 1000 DM einzahlen.

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer: "Klar doch!"

Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Dame: "Und was, wenn die Pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame: "Und wenn die Pleite macht?"

Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"
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Alt  21.01.2017, 08:33   # 1975
Retroisback
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Retroisback ist offline
Übungen zur Hochzeitsnacht

Junge Frau geht zum Doktor."Herr Doktor ich muss nächste Woche heiraten und dann diese blöde Hochzeitsnacht - ich weiss nicht wie "es" geht?" Doktor: "Keine Sorge Sie legen sich links auf's Becken 5 Pfennig und heben und senken es mit den Worten 5,5,5...."

Frau am nächsten Tag: "Herr Doktor ich kann's!"

Doktor: "Super, und nun legen Sie auf die rechte Seite 10 Pfennig dazu und üben wieder, diesmal im Wechsel 5,10,5,10..."

Nächsten Tag wieder die Frau:"Herr Doktor ich kann's!"

Doktor ist begeistert und meint: So jetzt brauchen Sie nur noch eine Mark in die Mitte zu legen und das Auf und Ab mit den Geldstücken zu üben, 5,10,1Mark 5,10..., dann kann die Hochzeitsnacht kommen."

Frau während der Hochzeitsnacht:" 5,10,1Mark,5,10,...ach, scheiß auf's Kleingeld Mark, Mark, Mark...."
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