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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Alt  11.02.2017, 15:23   # 2063
mupfel
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“I don't know the question, but sex is definitely the answer.”[Woody Allen]
Wer einmal leckt, der weiß, wie´s schmeckt.
Ich hasse es, wenn außer mir nix süßes im Haus ist
Manche Dinge machen erst so wirklich Sinn, wenn sie nass sind.

member of "
Los Lisaficionados" & "Los Juliaficionados"
MEIN KOPFKINO HÄTTE EINEN OSCAR VERDIENT
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Alt  11.02.2017, 00:10   # 2062
splasher6
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Müde bist du geh zur Ruh, mach einfach deine Klappe zu.

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Alt  10.02.2017, 23:53   # 2061
DirtyDiddy
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Alt  10.02.2017, 23:50   # 2060
splasher6
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Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen. Seit einigen Tagen verspührt er das Bedürfnis mal wieder Sex zu haben.

Da schaut er ein Schaf an und denkt sich "Wieso eigentlich nicht."

Er pirscht sich an, zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf. Das erschreckt sich so, dass es mit samt dem Schäfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt.

Dort geht eine alte Dame am Straßenrand. Sie sieht das Spektakel und sagt: "Also die Jugend von heute, kein Geld für eine Hose aber ein weißes Moped fahren!"
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Alt  10.02.2017, 23:49   # 2059
splasher6
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom!

Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!

Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!
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Alt  10.02.2017, 15:25   # 2058
DirtyDiddy
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Alt  10.02.2017, 11:33   # 2057
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Alt  10.02.2017, 11:27   # 2056
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Alt  09.02.2017, 21:53   # 2055
mupfel
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“I don't know the question, but sex is definitely the answer.”[Woody Allen]
Wer einmal leckt, der weiß, wie´s schmeckt.
Ich hasse es, wenn außer mir nix süßes im Haus ist
Manche Dinge machen erst so wirklich Sinn, wenn sie nass sind.

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Alt  09.02.2017, 21:37   # 2054
DirtyDiddy
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Alt  09.02.2017, 21:08   # 2053
mupfel
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Alt  09.02.2017, 20:31   # 2052
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Alt  09.02.2017, 18:53   # 2051
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Alt  09.02.2017, 18:52   # 2050
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Alt  09.02.2017, 18:14   # 2049
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Alt  09.02.2017, 14:16   # 2048
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Alt  09.02.2017, 13:55   # 2047
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Alt  08.02.2017, 22:32   # 2046
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Alt  08.02.2017, 22:15   # 2045
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Gute Zeiten halt....



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Alt  08.02.2017, 22:10   # 2044
mupfel
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lange gebraucht
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Alt  08.02.2017, 21:40   # 2043
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Ein Mann geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

-1 Seife
-1 Zahnbürste
-1 Zahnpasta
-1 Pfund Brot
-1 Liter Milch
-1 Backofenpizza
-1 Joghurt

Die Kassiererin sieht den Mann an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Der Mann lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"

Sie antwortet: "Sie sind hässlich!"


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Alt  08.02.2017, 21:19   # 2042
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Alt  08.02.2017, 20:24   # 2041
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Alt  08.02.2017, 17:28   # 2040
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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: "Was ist denn los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."

Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
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Alt  08.02.2017, 17:24   # 2039
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss ..."
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