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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Alt  18.12.2017, 22:44   # 2652
twinride
 
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twinride ist offline
Vom Männerwochenende zurück, er ruft von unterwegs zu Hause an...

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast doch gar keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass Papa gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!" ...
__________________
Am Ende des Geldes ist immer so viel Zeit über

Coito ergo sum - ich bumse also bin ich
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Alt  15.12.2017, 16:25   # 2651
mupfel
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Alt  15.12.2017, 12:52   # 2650
mupfel
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Alt  14.12.2017, 21:20   # 2649
mupfel
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bei mir kann sie auch anfangen

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Alt  14.12.2017, 20:09   # 2648
mupfel
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Alt  14.12.2017, 02:02   # 2647
mupfel
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Alt  13.12.2017, 17:13   # 2646
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Alt  13.12.2017, 17:08   # 2645
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Alt  13.12.2017, 11:13   # 2644
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Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau: „Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" – Die Frau: „Aber ...!?" – Der Mann: „Nichts ABER!" Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus. Der Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" Mann: "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand. Mann: "Und spreize die Beine!" Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "Nee, Vollbart steht mir nicht.“
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Alt  13.12.2017, 07:41   # 2643
mupfel
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Alt  12.12.2017, 22:57   # 2642
mupfel
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Alt  12.12.2017, 22:20   # 2641
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ich bin wieder heimgegangen
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Alt  12.12.2017, 10:05   # 2640
Quax der Bruchpilot
 
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Quax der Bruchpilot ist offline
Flaute im Eros-Center. Sophie lässt sich von Klaus überreden, sich für 100 Euro eine ganze Nacht von ihm bumsen zu lassen.

Er hat aber noch Sonderwünsche – und zwar darf die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden, und das Licht soll ausbleiben.
Sophie ist trotzdem einverstanden.

Los geht’s: Ruckel, ruckel; ficki, ficki; spritz, spritz…

Der Freier ist schier unersättlich, worauf Sophie am Morgen stöhnt: “Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr.”

“Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!”
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Alt  11.12.2017, 11:58   # 2639
mupfel
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Alt  11.12.2017, 10:49   # 2638
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Alt  10.12.2017, 01:06   # 2637
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Alt  10.12.2017, 00:44   # 2636
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Alt  10.12.2017, 00:22   # 2635
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Alt  09.12.2017, 17:04   # 2634
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Alt  09.12.2017, 16:59   # 2633
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Alt  08.12.2017, 15:05   # 2632
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Alt  08.12.2017, 13:18   # 2631
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: “Ja natürlich, frage nur!”
Der junge Mann fragt seinen Papa: “Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?” ...
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: “Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.”
“Zwiebeln?”
“Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!”
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter so weit, dass sie rot sehen, sodass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

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Alt  08.12.2017, 13:12   # 2630
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Alt  07.12.2017, 12:01   # 2629
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Alt  07.12.2017, 09:04   # 2628
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mupfel ist offline
Der Ehemann überreicht seiner Frau ein Geschenk mit den Worten:
„Hier Süße, Granufink für dich."�
Verstört fragt die Frau: „Was soll ich denn damit? Das ist doch was gegen Blasenschwäche."�
Sagt der Mann: „Denk mal darüber nach!“

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