„Zeigen Sie mir, wie Sie es machen und nennen Sie Ihren eigenen Preis!“ Das könnte, ähm, ein persönliches Problem lösen, das der alte Herr hat ...
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: „Wer weniger schreit, bekommt die Ente!“ Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“
Außerhalb Frankens betrachtet man den 1. FCN (den Club) als erfolglosen, schlecht spielenden Verein, der im deutschen Profifußball nix zu suchen hat.
Wir Franken sehen das anders. Für uns ist der Club einfach ein Verein mit Relegationshintergrund.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Im Museum zeigt die kleine Tochter auf den Penis einer Männerstatue und fragt: "Mama, was ist das?" - "Das ist ein Teil des Körpers, den Jungen haben und Mädchen nicht." Die Tochter quengelt: "Ich will auch so einen haben!" Um sie ruhigzustellen, versichert die Mutter: "Wenn du immer ein braves Mädchen bist, bekommst du später einen." - "Und wenn ich kein braves Mädchen bin?" - "Dann bekommst du ganz viele!"
Der Urologe beruhigt den Patienten während der Prostata-Untersuchung: "An dieser Stelle der Prozedur ist es vollkommen normal, eine Erektion zu bekommen." Sagt der Patient: "Ich habe doch gar keine Erektion." - "Nee", sagt der Arzt, "aber ich!"
Fragt die kleine Luisa: "Mama, wolltest Du eigentlich lieber einen Jungen oder ein Mädchen?" Antwortet die Mutter: "Eigentlich wollte ich nur die Butter aufheben!"
Sie: "Sag mal, guckst Du Pornos?"
Er: "Nee, wie kommt's Du da drauf?"
Sie: "Neulich haben wir doch Trivial Pursuit gespielt."
Er: "Und?"
Sie: "Da war die Frage, welches das höchste Gebäude der Welt ist."
Er: "Und?"
Sie: "Weißt Du noch, was Du geantwortet hast?"
Er stolz: "Ja, Mia Kalifa."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Pilot: “WIR STÜRZEN AB.“
Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: „Ich will noch einmal Frau sein!“
Mann reißt sich das Hemd auch vom Leib und ruft: „Bügel meins auch!“
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Oh, isn't he cute... he's trying to tell us something!" It looks as if the husband has just arrived home unexpectedly, in this Bill Ward (using his "McCartney" signature) cartoon.
Bild 2: Was der Polizist wohl denkt lol
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Hier könnte eine Signatur stehen. ¯\_(ツ)_/¯
"Sie haben 1935 geheiratet und feiern dieses Jahr ihren 50. Hochzeitstag. Was war ihre glücklichste Zeit?"
"Die russische Kriegsgefangenschaft."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
You Americans are so strange; why did you order ze toughest steak zat zey have?" A good question here, in this Bill Ward cartoon from 1977, with a little added colour from Steve.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Ein Holländer und ein Deutscher liegen nebeneinander am Strand. Der Holländer geht sich was zu trinken kaufen und fragt den Deutschen: "Unsere Nationen haben ja immer so ein bisschen kleine Feindschaft bei Fußball oder auf der Straße mit Auto fahren; um ein bisschen an besserer Verständigung zu arbeiten kann ich Dir etwas zu trinken mitbringen." Der Deutsche: "Eine Cola wäre super." Als der Holländer weg ist schüttet der Deutsche ihm Sand in die Schuhe und schüttelt den schön nach vorne. Der Holländer kommt mit der Cola zurück, die beiden reden ab und zu ein bisschen und dann macht sich der Holländer auf den Weg und zieht seine Schuhe an. Er bemerkt den Sand und fängt an sich zu beklagen: "Warum können Deutsche und Holländer nicht einfach freundlich zueinander sein. Wann hört das mit den Gemeinheiten auf. Was soll dieses Sand in die Schuhe schütten und dieses in die Cola pissen nur."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.
„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.
„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“
„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“
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Witze
Im Museum ...
ganz viele!"
CARTOON "NEULICH IN MALIBU ..."
