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01.12.2002, 04:31
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# 1
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Wadlbeiss
Mitglied seit 12.08.2002
Beiträge: 1.462
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Witze
Arme Sau
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KOSTENLOS... LIVE...
www.lusthaus.live
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__________________
Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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w w w . l u s t h a u s . l i v e
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12.03.2017, 14:59
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# 2125
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Ich zeige euch den Weg
Mitglied seit 05.07.2003
Beiträge: 4.403
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Zitat von Hanibal
... Ich habe mit Splasher06 genau so viel zu tun wie Du Grips im Kopf hast, nämlich gar nichts !
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also ganz so kann ich deine Aussage nicht stehen lassen,
Agamemnon hat mit der Aussage schon Recht:
Zitat von Agamemnon
... die Witze haben schon einen enormen Bart ...
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Diese Parallele ist einfach nicht von der Hand zu weisen,
wenn ich mir dessen Beiträge/Witze und deine so anschaue
Wurden alle schon zu Reichsmarkszeiten erzählt
__________________
Gruß
Carpe diem
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12.03.2017, 10:56
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# 2124
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.954
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__________________
"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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12.03.2017, 10:17
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# 2123
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Mitglied seit 21.02.2017
Beiträge: 43
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@Agamemnon,
Du musst ein sehr schweres Augenleiden haben, wenn Du nicht lesen kannst wer die Beiträge gepostet hat.
Ich habe mit Splasher06 genau so viel zu tun wie Du Grips im Kopf hast, nämlich gar nichts !
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12.03.2017, 00:41
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# 2122
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Mitglied seit 27.08.2015
Beiträge: 654
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Hallo Splasher06
die Witze haben schon einen enormen Bart.Aber wenn du dich wieder ohne Berichte hochschreiben willst.......
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11.03.2017, 23:49
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# 2121
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Mitglied seit 21.02.2017
Beiträge: 43
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein
Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste nicht dass Sie ein Rezept dabei haben
Ein Mann fährt mit seinem Auto auf der Autobahn! Plötzlich muss er mal ganzs dringend aus der Reihe treten.Also ab auf den nächsten Rastplatz und kurz hinter den nächsten Baum! Als er fertig ist will er weiterfahren, aber er sieht einen Frosch vor seinem Auto. Da denkt er sich "ach den kannste nicht überfahren", also steigt er wieder aus und setzt den Frosch ins Grüne!*paff und peng" macht es und aus dem Frosch ist eine Fee geworden. Du hast jetzt drei Wünsche frei, aber deine Frau bekommt immer das doppelte sagt die gute Fee zu ihm!"Hmm denkt der Mann"! Mein erster Wunsch lautet. Ich möchte eine Million Euro haben! Okay dein Wunsch geht in Erfüllung, aber denk dran deine Frau bekommt zwei Millionen! 2. Wunsch ein wunderschönes großes Haus. Okay aber denk dran deine Frau hat nun zwei Häuser!Und dein dritter Wunsch??? Hmm weißte was schlag mich mal halb tod
Klein Erna kommt ganz aufgeregt zu Fritzchen!
Fritzchen: Was is denn los mit dir Erna??
Erna: Ich blute zwischen den Beinen kannst du mal nachgucken???
Frtichen: Ja klaar zieh dich mal aus und ich gucke!
Erna macht sich nackig und Fritzchen legt sich unter Erna und guckt sich das an!
Plötzlich ein Schrei von Fritchen!!!!! ACH DU SCHEIßE DER GANZE SACK IST JA ABGERISSEN!!!!!!! :lol:
Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen mann
"Hurensohn"."
Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"
Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
Priester: "Etwa so?" und er fasst ihr an die
Hand.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
Priester: "Etwa so?" und er fasste ihre
Brüste an.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus,
Vater."
Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider
aus.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein *sie wissen
schon was* in meine *sie wissen schon was*."
Priester: "Etwa so?" und er steckt sein *sie
wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon
was*.
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!!"
Priester, nach ein paar minuten: "Das ist
kein grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater! Er hatte AIDS!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"
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11.03.2017, 23:37
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# 2120
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Mitglied seit 21.02.2017
Beiträge: 43
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Ein Ostdeutscher, ein Westdeutscher, ein Türke und ein Pole spazieren am See. Plötzlich hören sie Hilferufe aus dem See und springen rein um die junge Frau zu retten.
Es stellt sich raus das die Frau eine Fee ist und als Dank hat jeder einen Wunsch frei.
Der Türke: Ich hätte gern das jeder Türke ein Harem an Frauen hat, Wunsch geht in Erfüllung.
Der Pole: Ich hätte gern das alle Polen einen Mecedes fahren, Wunsch geht in Erfüllung.
Der Ostdeutsche: Ich hätte gern wieder die Mauer und zwar 2 Meter höher, Wunsch geht in Erfüllung.
Der Westdeutsche: :denk: ... wenn die Türken nicht mehr unsere Frauen vö..ln, die Polen unsere Autos nicht mehr klauen und die Ossis uns nicht mehr auf der Tasche liegen dann hätte ich gern einen Capuccino
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11.03.2017, 23:35
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# 2119
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Mitglied seit 21.02.2017
Beiträge: 43
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Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.
Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es damit auf sich?
Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!
Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.
Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!
Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!
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11.03.2017, 23:30
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# 2118
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Mitglied seit 21.02.2017
Beiträge: 43
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Ein Türke fragt:
"wo geht hier bei Aldi?"
.... das heisst: "zu Aldi"
....woas? schon so spät?
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11.03.2017, 23:29
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# 2117
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Mitglied seit 21.02.2017
Beiträge: 43
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Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und
besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen
auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckt den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es
seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich
keinen Ausgang bekommt.
Als er endlich damit raus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein
schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der
Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt
dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her ? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich ?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam
und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von
meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in
einem durchsichtigen Nachthemd und
sagte :
"ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessle mich und dann mach' was
du willst !"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
"HIER BIN ICH !"
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11.03.2017, 20:38
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# 2116
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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11.03.2017, 14:38
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# 2115
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Nackt- und Warmduscher
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11.03.2017, 10:13
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# 2114
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Nackt- und Warmduscher
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09.03.2017, 16:14
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# 2113
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Nackt- und Warmduscher
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08.03.2017, 20:31
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# 2112
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Nackt- und Warmduscher
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08.03.2017, 20:27
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# 2111
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Nackt- und Warmduscher
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08.03.2017, 15:47
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# 2110
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
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in mannis cockstudio gibts jetzt mannifix für dicke eier,
mit manni macht das kochen spaß
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07.03.2017, 12:54
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# 2109
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Nackt- und Warmduscher
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07.03.2017, 11:38
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# 2108
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Nackt- und Warmduscher
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06.03.2017, 15:50
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# 2107
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Nackt- und Warmduscher
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05.03.2017, 23:03
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# 2106
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Nackt- und Warmduscher
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05.03.2017, 01:39
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# 2105
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Nackt- und Warmduscher
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05.03.2017, 01:14
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# 2104
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Nackt- und Warmduscher
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02.03.2017, 08:35
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# 2103
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
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28.02.2017, 19:55
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# 2102
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
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hab ich an die bürotür getackert
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27.02.2017, 21:18
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# 2101
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Nackt- und Warmduscher
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