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01.12.2002, 04:31
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# 1
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Wadlbeiss
Mitglied seit 12.08.2002
Beiträge: 1.459
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Witze
Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
22.11.2016, 11:01
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# 1815
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.934
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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining."
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat´s dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich gehe nach Hause, die Katze poppen."
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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21.11.2016, 14:19
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# 1814
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.934
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eigentlich der falsche fred grins
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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19.11.2016, 17:06
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# 1813
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
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19.11.2016, 17:05
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# 1812
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
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19.11.2016, 16:43
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# 1811
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.934
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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18.11.2016, 20:50
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# 1810
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Mitglied seit 10.10.2014
Beiträge: 426
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lüstert er beim Bumsen im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt. Mir läuft s ja kalt den Rücken runter!" Sie: "Kein Wunder! Dem Spanner hinter Dir tropft das Eis aus der Waffel."
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18.11.2016, 20:47
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# 1809
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Mitglied seit 10.10.2014
Beiträge: 426
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Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
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18.11.2016, 19:38
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# 1808
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Er zu Ihr nach dem Liebesakt: “Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen Orgasmus hast?”
Da sagt Sie: “Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei!”
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18.11.2016, 19:36
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# 1807
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"
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18.11.2016, 19:35
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# 1806
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.934
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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18.11.2016, 19:35
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# 1805
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."
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18.11.2016, 19:08
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# 1804
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A bissl wos geht imma
Mitglied seit 26.07.2014
Beiträge: 2.726
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Was ist der wesentliche Unterschied
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zwischen einem Nilpferd und einer Frau ?
Das eine hat meistens ein großes Maul und ein riesen Hinterteil,
das andere...
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18.11.2016, 10:28
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# 1803
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.934
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
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17.11.2016, 12:54
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# 1802
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.
Sie: "Was machst du da?!"
Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."
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17.11.2016, 12:40
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# 1801
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.934
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
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17.11.2016, 12:32
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# 1800
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
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17.11.2016, 12:32
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# 1799
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"
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17.11.2016, 09:51
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# 1798
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(Sperm-Force-One)
Mitglied seit 08.07.2007
Beiträge: 9.874
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Die drei Lügen eines Mannes:
1.) Ja, ich liebe Dich Schatz.
2.) Ja, ich habe gestern die Alimente überwiesen.
3.) Nein, ich spritze Dir nicht in den Mund.
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Mein Lieblingsspiel: Zipfel versenken
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16.11.2016, 23:57
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# 1797
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.934
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
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16.11.2016, 14:50
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# 1796
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.934
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
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13.11.2016, 21:03
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# 1795
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
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13.11.2016, 21:01
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# 1794
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.
Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"
Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"
Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"
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12.11.2016, 13:59
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# 1793
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"
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12.11.2016, 13:57
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# 1792
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"
"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."
"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"
Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."
"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."
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12.11.2016, 13:50
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# 1791
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Mitglied seit 17.11.2015
Beiträge: 186
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Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"
Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache...!!"
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