Witze

[uHund]

Arme Sau






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[Bussybär]

"Mit einem Glas Wein fängt es an", doziert die Mutter, "dann wird ein bißchen
getanzt und noch ein Glas getrunken, und dann lockt dich der junge Mann unter
einem Vorwand zu sich nach Hause - und dann bist du entehrt, dein Vater ist
entehrt, deine Mutter ist entehrt..." Spät in der Nacht kommt die Tochter
heim. Ungeduldig warten die Eltern auf ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt,
wir haben Champagner getrunken - und dann wollte er mir sein Aquarium zeigen..."
Bleich, aber gefaßt sehen die Eltern das Schreckliche kommen. "Und dann, was
dann?" - "Dann habe ich ihn aufs Bett geschmissen - und jetzt ist er entehrt,
sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist..."

[Bussybär]

Paule Pimpel kommt nach seinem Tode in die Hölle.
Dort angekommen, weisen ihm hübsche, junge und wohlgestaltete Frauen ein
Luxusapartement zu, versorgen ihn mit allem, was sein Herz begehrt.
Nachdem er sich eingerichtet hatte, erscheinen wieder mehrere dieser
hübschen, jungen, wohlgestalteten Frauen, sehr leicht gekleidet, und baden
und massieren ihn, verwöhnen ihn nach allen Regeln der Kunst.
Er greift sich eine, zieht sie zu sich heran, wobei sie ihre Kleidung zu
Bodenfallen läßt. Sie küßt ihn, streichelt ihn, und seine Hand gleitet
langsam an ihrem Körper nach unten.
Bereitwillig öffnet sie ihre Schenkel, seine Hand gleitet dazwischen und
ertastet... nichts!!!
Erstaunt fragt er sie: "Was ist den das???"
Ihre Antwort:" Die Qualen der Hölle!"

[Bussybär]

Biologieunterricht. Lehrerin:
"Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur
von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad.
Fritzchen, Du hast nicht aufgepaßt. "
"Doch, Frau Lehrerin. "
"Dann wiederhole, was ich gesagt habe "
"Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad
und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad.

[Bussybär]

Eine Frau ist beim Arzt. Fragt der Arzt:" Na was fehlt ihnen denn?"
Die Frau:" Ach wissen Sie Herr Doktor, mein Mann hat keine Lust mehr auf
Sex und ich weiß nicht mehr was ich noch tun soll?"
Der Arzt:" Hmm, dann nehmen Sie doch mal diese Tropfen für ihren Mann und
mixen sie es ins Essen." Am Abend kommt Ihr Mann nach Hause und möchte
gerne etwas essen. Fragt Seine Frau:" was möchtest Du den gerne essen?"
Ihr Mann: " Ach Würstchen mit Senf langt schon." Nun weiß die Frau nicht wo
sie das Mittelchen reinmixen soll und entscheidet sich dafür, es in den
Senf zu tun. Gesagt und getan bringt sie es Ihrem Mann. Wenig später hört
sie Ihren Mann herzhaft lachen, und wundert sich. Sie geht zu Ihrem Mann
und fragt:" Was ist mit dir denn los?" Der Mann:" Ach es ist zu komisch,
denn immer wenn ich die Wurst in den Senf tauche, dann zieht sich immer
die Pelle zurück.

[Bussybär]

Am Stammtisch. Es wird der Geburtstags des Stammtischbruders Max
gefeiert. Es geht hoch her:
". . . Max, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Welche willst Du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Gut. Nachher kommen ein paar tolle Stripteasetänzerinnen vorbei!"
"Prima, und die schlechte?"
"Die sind in Deinem Alter!!!"

[Bussybär]

Ein etwas reiferer Mann um die vierzig hat sich ein sechzehnjähriges Mädchen
aufgegabelt und unternimmt Versuche sich ihr intim zu nähern:
"Ich werde Dir jetzt wohin greifen wo noch kein Mann bei Dir hingegriffen
hat." Das Mädchen schreit ihn an: "Na ins Aug greifen laß ich mir nicht!"

[Bussybär]

Frau Bornemann nimmt das Au-Pair-Mädchen aus Frankreich ins Verhör.
"Francoise meinen Sie ich hab das nicht genau mitbekommen
was Sie heute früh in der Küche getrieben haben?
War es der Milchmann oder der Briefträger?"
Darauf Francoise: "War es um acht oder um zehn?"

[Bussybär]

Der Intercity rast ins grelle Sonnenlicht.
"Hast du eine Ahnung was dieser Tunnel durch den wir eben gefahren sind
gekostet hat?" fragt Peter seine Begleiterin.
Sie zuckt die Achseln. "Eine halbe Milliarde D-Mark" trumpft er auf.
Sie knöpft sich die Bluse zu schließt den Reißverschluß des Hosenanzugs.
"Ich bin der Meinung" lächelt sie "das war er wert."

[Bussybär]

Zwei Jungen überlegen lange was sie ihrem Vater zum Geburtstag schenken
sollen. Am Geburtstagsmorgen gehen sie zu ihm und sagen:
"Wir haben lange überlegt Papa womit wir dir eine Freude machen könnten.
So haben wir dem Dienstmädchen eine ausgeschnittene Bluse gekauft.

[Bussybär]

Es ärgert sie wenn er jeden Abend sagte:
"Gute Nacht, Mutter von vier Kindern."
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt:
"Gute Nacht, Vater von einem Kind !!! "

[Bussybär]

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsreisen. "Ich war
auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde
vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in
Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau
wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

[Bussybär]

Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn "Deine Frau hat
tolle Beine."
Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein.
Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

[Bussybär]

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt ich bin ein
schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30sec doch gar nicht
entscheiden!"

[Bussybär]

Treffen sich zwei Blondinen:
"Und? wie war's gestern mit deinem neuen Stecher?"
"Ach, ich kam mir schlimmer vor, als ein Tanker
bei 'ner Schiffstaufe."
"Wieso denn das?"
"Na, die werden doch auch immer von Flaschen gebumst.
Aber bei denen kommt dann wenigstens noch Sekt raus!"

[Bussybär]

Im Cockpit: Der Pilot begrüßt die Passagiere.
Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten:
"So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardeß!"
Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging über die
Kabinenlautsprecher.
Die völlig entsetzte Stewardeß rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpert
über die Handtasche einer alten Dame.
Die meint darauf:
"Nur mit der Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch ein
Bier."

[Bussybär]

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen,
der Notarzt hechelt zur Tür:
"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt.
"Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen."
"Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten,
es stört nämlich das Fernsehbild!"

[Bussybär]

Mißgeschick in der Chirurgie:
Statt der Beschneidung wird beim Patienten eine Geschlechtsumwandlung
vorgenommen. Als dem Patienten nun als Frau die unangenehme Wahrheit
vom Chefarzt unterbreitet wurde, schluchzt der/die Frischoperierte:
"Heißt das, Herr Doktor, daß ich nie mehr eine Erektion haben kann?"
"Aber nein, Sie werden noch jede Menge Erektionen erleben, gnädige Frau,
nur halt bei anderen!!!"

[Bussybär]

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart
zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart : " Hey, das war ja alles gut und schön, aber sie
müssen ihr Benzin noch bezahlen !"
Meint die Blondine : " Wieso ? Auf der Tanksäule steht doch groß dran
BLASEN-FREI-TANKEN !"

[Bussybär]

Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fast ein
Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig Elly
könnten wir uns nicht irgendwo im Cafe treffen?" "Warum in Cafe? Ich hab eine
neue Wohnung komm zu mir!" "Das ist ja noch großartiger!"
"Gut aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist es muß nicht
jeder sehen wie du dich freust."

[Bussybär]

Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war habe ich ein Tagebuch
geführt." Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch. Ich führe eine Kartei!"

[Bussybär]

Ein hübsches Mädchen schiebt einen Kinderwagen.
Eine Rentnerin wirft einen Blick auf das Baby.
"Das wird aber ein kluges Kind."
"Und wie" nickt das Mädchen.
"Schließlich ist es neun Monate mit mir aufs Gymnasium gegangen!"

[Bussybär]

"Ich bestehe darauf dabei zu sein, wenn der Arzt Dich untersucht,"
sagt der eifersüchtige Ehemann zu seiner Frau die krank im Bett
liegt.
"Hab Dich doch nicht so," erwidert sie, "Du bist doch auch nicht
dabei, wenn der Briefträger kommt!"

[Bussybär]

Jungfrau Maria fragt Gott:
"Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet:
"Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an.
Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist
das schlimm?"
Gott antwortet:
"Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das
schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet
sich:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

[Bussybär]

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen
im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt die Kleine!

[Bussybär]

Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters.
Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuß
und erstem Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu
als sie auf die Uhr blickt und feststellt daß die Behandlungsstunde um ist.
"Bleiben sie liegen" bittet sie der Psychiater.
"Alles weitere geht auf meine Kosten."