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01.12.2002, 04:31
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# 1
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Wadlbeiss
Mitglied seit 12.08.2002
Beiträge: 1.459
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Witze
Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
24.01.2017, 13:14
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# 1987
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Alte Bauernregel:
Säh im Sommer, ernte im Herbst,
verscharr deine Alte, bevor du erbst.
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24.01.2017, 12:28
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# 1986
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.928
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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22.01.2017, 23:56
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# 1985
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander.
Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?"
Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden."
Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?"
Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?"
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22.01.2017, 22:20
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# 1983
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Mitglied seit 22.10.2011
Beiträge: 5.141
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Das hat was
Die Bandito Skala
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0 - Fick lieber ein Schaf
1 - nur nach 10 Jahren Abstinenz zu ertragen
2 - ne Gummipuppe fickt besser
3 - Zeitverschwendung
4 - absolutes Mittelmaß, in der Not frißt der Teufel Fliegen
5 - hat spass gemacht, aber noch steigerungsfähig
6 - Besser als die Ehefrau
7 - versteht einiges vom Vögeln
8 - rundum zufrieden
9 - klasse Nummer, hat das gewisse Extra
10 –absolutes Highlight, der Fick bleibt lange in Erinnerung
11-Sexgöttin
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22.01.2017, 01:35
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# 1980
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
Beiträge: 11.928
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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21.01.2017, 22:03
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# 1979
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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21.01.2017, 22:00
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# 1978
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Mitglied seit 23.12.2013
Beiträge: 3.897
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Tim: "Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut?"
Paul: "Igitt"
Tim: "Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht, das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?"
Paul: "Nein niemals!"
Tim: "Liebst du Frauen die eine Arsch so breit haben wie ein Scheunentor?"
Paul: "Um Gottes willen!"
Tim: "Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt?"
Paul: "Mensch hör auf. Das ist ja ekelig. Warum fragst du mich son Zeug?"
Tim: "Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte vögelst. Ich muss! Aber wer zwingt Dich?"
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21.01.2017, 09:39
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# 1977
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Mitglied seit 06.02.2015
Beiträge: 732
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Problemzone
Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er : "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte , ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja , ja," sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht , aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"
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21.01.2017, 09:35
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# 1976
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Mitglied seit 06.02.2015
Beiträge: 732
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Gut angelegtes Geld
Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch
eröffnen und 1000 DM einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die Pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die Pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"
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21.01.2017, 09:33
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# 1975
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Mitglied seit 06.02.2015
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Übungen zur Hochzeitsnacht
Junge Frau geht zum Doktor."Herr Doktor ich muss nächste Woche heiraten und dann diese blöde Hochzeitsnacht - ich weiss nicht wie "es" geht?" Doktor: "Keine Sorge Sie legen sich links auf's Becken 5 Pfennig und heben und senken es mit den Worten 5,5,5...."
Frau am nächsten Tag: "Herr Doktor ich kann's!"
Doktor: "Super, und nun legen Sie auf die rechte Seite 10 Pfennig dazu und üben wieder, diesmal im Wechsel 5,10,5,10..."
Nächsten Tag wieder die Frau:"Herr Doktor ich kann's!"
Doktor ist begeistert und meint: So jetzt brauchen Sie nur noch eine Mark in die Mitte zu legen und das Auf und Ab mit den Geldstücken zu üben, 5,10,1Mark 5,10..., dann kann die Hochzeitsnacht kommen."
Frau während der Hochzeitsnacht:" 5,10,1Mark,5,10,...ach, scheiß auf's Kleingeld Mark, Mark, Mark...."
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21.01.2017, 09:29
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# 1974
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Ein Mann kommt zum Arzt.
Er hat einen roten Ring um seinen Penis.
Der Arzt, er ist noch jung und unerfahrenb, weiß nicht so recht was er machen soll.
Er holt seine Sprechstundenhilfe herein, die schon etliche Kilometer in ihrer Möse hatte und erfahren ist.
Sie schaut sich den Schwanz des Patienten an, dann lacht sie.
"Was ist los"? fragt der Patient,"warum lachen Sie? Ist es gefährlich?"
"Nein, es ist ganz harmlos. Ihre Freundin soll nur, bevor sie ihnen einen bläst, den Lippenstift abwischen!"
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20.01.2017, 22:13
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# 1973
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Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle.
Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf."
Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."
Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."
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20.01.2017, 22:12
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# 1972
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Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
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20.01.2017, 17:47
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# 1971
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Nackt- und Warmduscher
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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19.01.2017, 16:17
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# 1967
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Nackt- und Warmduscher
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
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"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
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19.01.2017, 14:56
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# 1966
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Nackt- und Warmduscher
Mitglied seit 05.09.2012
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
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"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
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