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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
Benutzerbild von uHund
 
Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.468


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  30.01.2004, 00:42   # 646
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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung. Er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: Was hat der Arzt dir gesagt?
Du wirst sterben, antwortet die Frau.
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Alt  30.01.2004, 00:39   # 645
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.

Sei stark! Ich liebe dich auch!"
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Alt  30.01.2004, 00:28   # 644
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Der Krankenhauspfarrer macht seine Runde und sieht eine Frau auf der Intensivstation liegen, die nur noch durch Maschinen am Leben gehalten werden kann. Der Ehemann sitz neben der Frau.
Der Pfarrer versucht den Mann auf das baldige Ableben der Frau vorzubereiten:
Pfarrer: "Guter Mann, ihre Frau gefällt mir aber gar nicht"
Ehemann: "Mir auch net .... aber sie is ja bald weg!!!"
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Alt  30.01.2004, 00:27   # 643
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Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten, sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"
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Alt  30.01.2004, 00:26   # 642
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Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 10 bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra....und das ist es, ich schlafe sofort ein."
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus, die diensthabende Schwester zu fragen: "Was tun Sie den Patienten an? Sie geben einem 85 Jahre alten Mann täglich Viagra; Das kann doch wohl nicht wahr sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "täglich 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll. Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."
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Alt  30.01.2004, 00:22   # 641
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Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie - wieviele sind dann noch übrig, fragt die Leherin.

Darauf Fritz: Keine!

Lehrerin erwundert: Wieso das denn?

Na, nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen!

Lehrerin: Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst.

Fritzchen antwortet: Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele.

Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?

Lehrerin erötet und antwortet schliesslich: Ich glaube die, die am Eis saugt.

Fritzchen: Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken.
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Alt  29.01.2004, 21:53   # 640
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Erste Sahne
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Alt  29.01.2004, 18:30   # 639
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Eine Blondine kommt in eine Autowerkstatt
und fragt nach einem "710".

Der Mechaniker schaut sie fragend an:
Was soll denn ein "710" sein??

Die Blondine antwortet:
"Sie wissen schon, das kleine Ding in der
Mitte des Motors.
Es war immer da, aber jetzt habe ich es
verloren!"

... fragende Blicke .

Der Mechaniker gibt der Blondine ein Stück
Papier
und einen Bleistift, damit sie das Ding
vielleicht aufzeichnen kann:

Sie malt einen kleinen Kreis und schreibt
"710" hinein,

..... achselzucken .


Da hat der Mechaniker die Idee,
mit der Blondine zu einem Wagen mit
offener Motorhaube zu gehen und zu fragen:

Ist da ein "710"drinnen??

Sie zeigt in den Motorraum und antwortet:
"na klar, da ist es doch!"



lerne, was ein"710" ist!
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Alt  29.01.2004, 17:17   # 638
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Wieso machen die Östereicher beim Skispringen immer den Hosenstall auf? Weil sie auch gemerkt haben, dass der Stil bewertet wird.
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Alt  29.01.2004, 17:16   # 637
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Sitzen drei Männer an einer Bar. Sagt der erste: "Ich bin der Bill aus Amerika!!!" Plötzlich zieht er einen Colt und zerschießt drei Bierflaschen. Da sagt der zweite: "Ich bin der Bill aus Australien!!!" Er zieht einen Bumerang und wirft dem Wirt die Mütze vom Kopf. Plötzlich steht der dritte auf und zieht sich die Hose herunter. Er hat drei Schwänze, vier Säcke und sagt: "Ich bin der Bill aus Tschernobyl!!!"
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Alt  29.01.2004, 17:15   # 636
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Was ist ein Gynäkologengehilfe?

Ein "Lippenstift".



Ausstellung im österreichischen Naturkundemuseum: "Und hier sehen sie ein Straußenei!"

Ein zuschauendes Fräulein versonnen: "Schau an, der Walzerkönig."
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Alt  29.01.2004, 17:14   # 635
Quaqua
Denk dir was
 
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Mitglied seit 27. January 2003

Beiträge: 3.982


Quaqua ist offline
AuNi, jetzt kann ich bald nicht mehr
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Alt  29.01.2004, 17:12   # 634
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Was ist eiskalt und steht am Strassenrand?




















Eine Frostituierte!
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Alt  29.01.2004, 16:51   # 633
Ossi
" Der Kleine"
 
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Beiträge: 6.807


Ossi ist offline
*lol*
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Lebe und Ficke jeden Tag den es könnte der letzte sein.
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Alt  29.01.2004, 16:49   # 632
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Professor Doktor Erwin hat eine Reise nach Grönland gemacht und hat von dort ein Eisbärfell als Bettvorleger mitgebracht. Als er es einem Bekannten zeigt, erzählt er: "Den Eisbären habe ich selber geschossen. Am frühen Morgen stand er mir plötzlich auf einer Eisscholle gegenüber. Es gab nur eins, er oder ich!" - "Das war gut so" lobte der Bekannte. "Sie wären auch kein schöner Bettvorleger geworden!"
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Alt  27.01.2004, 16:27   # 631
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Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis,
ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen
Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das
leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug
wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das
Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung
zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein,
verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
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Alt  27.01.2004, 16:25   # 630
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Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen.
Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit fuer ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt
dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden".
Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er
nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt,
unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein.
Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller.
Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen
in die Tierfutterkiste...
Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...
Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche
Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:" Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient...
Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???
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Alt  27.01.2004, 16:23   # 629
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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde
kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn,
wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
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Alt  27.01.2004, 16:23   # 628
Quaqua
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Quaqua ist offline
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Ich bin verantwortlich für das was ich sage, du für das was du falsch verstehst.
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Alt  27.01.2004, 16:22   # 627
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Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür.
Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen.
Keine Antwort.
Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion.
Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:
"Soll sehr ungesund sein, das!"
"Was?"
"Naja, Blumen im Schlafzimmer..."
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Alt  27.01.2004, 16:20   # 626
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Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW".
Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem
Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die
Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat."
Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf.
Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."
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Alt  27.01.2004, 16:18   # 625
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Gerade deshalb, dann(er) noch Einen....

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren.
Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche
einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände
zu einem Trichter und ruft nach unten: "Woo sind wiir hieer?".
Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie
aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde".
Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen:
"Der Mann muß Jurist gewesen sein.
Seine Antwort war prompt, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".
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Alt  27.01.2004, 16:07   # 624
Quaqua
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Quaqua ist offline
Na wenn den Vorigen der ****** liest, na dann(er) aber
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Alt  27.01.2004, 16:07   # 623
Ossi
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Ossi ist offline
Einer für den Altenschweden:Uralt

Treffen sich zwei Schweden, sagt der eine, lass mich auch mal in die Mitte.
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Lebe und Ficke jeden Tag den es könnte der letzte sein.
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Alt  27.01.2004, 16:05   # 622
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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."
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