HOMEHOME
 
  Handicapped Corner  Login    Gratis Registrierung   

Alle neuen Beiträge    Startseite   
 
Translator


LUSTHAUS - Das Forum. Für richtige Männer. Und echte Frauen.
 Das lustige Sexforum, Erotikforum, Hurenforum OHNE Zensur

            


   
Neu!!! Das LUSTHAUS-Buch ist da...

Wer ist online? Benutzerliste Insiderforen Suchen Alle neuen Beiträge & Berichte       Off-Topic Alle Foren als gelesen markieren
Zurück   LUSTHAUS Forum > Erotikforum > SEX Talk, SMALL Talk, ... > TREFFPUNKT - Der moderierte Small Talk
  Login / Anmeldung  



Banner bestellen


















Banner bestellen

.



 
Themen-Optionen Thema durchsuchen
Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
Benutzerbild von uHund
 
Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.469


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
Antwort erstellen          Mit Zitat antworten
Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  14.02.2004, 18:36   # 681
-
 

Beiträge: n/a


Ein Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f......´ich sie durch" - und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei. Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"
Der Hase darauf wieder : "Wenn deine Mama kommt, dann f.....´ich sie anständig durch".
Am Tag darauf kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"
Der Hase will gerade antworten : "Wenn deine Mama kommt, dann f....", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbau´s, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben.
Aber der Bau wird in der Mitte so eng, daß die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt daraufhin seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab´s den Kindern versprochen ..."
Antwort erstellen         
Alt  12.02.2004, 12:20   # 680
-
 

Beiträge: n/a


Pizzabestellung im Jahre 2015



Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich
Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße
25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von
welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen
her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,
wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf
dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/[email protected]&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben."
Antwort erstellen         
Alt  09.02.2004, 23:05   # 679
-
 

Beiträge: n/a


Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir
alle so sehr schätzen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af... Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke."

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Antwort erstellen         
Alt  08.02.2004, 09:34   # 678
Häschen aus Hamburg
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 
Benutzerbild von Häschen aus Hamburg
 
Mitglied seit 20. November 2003

Beiträge: 2.983


Häschen aus Hamburg ist offline
Smile

Ist ein Paar in einer vornehmen Gesellschaft am tanzen.
Sagt Sie zu Ihm:
"Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet:
"Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"
Sie:
"Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."
Antwort erstellen         
Alt  06.02.2004, 13:04   # 677
champus
feeling 4 passion!
 
Benutzerbild von champus
 
Mitglied seit 3. February 2004

Beiträge: 5.280


champus ist offline
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"
__________________
liebe tief und leidenschaftlich. es kann sein, dass dir dabei weh getan wird, aber es ist der einzige weg, dein leben vollständig zu leben!
Antwort erstellen         
Alt  05.02.2004, 15:25   # 676
Quaqua
Denk dir was
 
Benutzerbild von Quaqua
 
Mitglied seit 27. January 2003

Beiträge: 3.982


Quaqua ist offline
Letzte Worte eines Briefträgers:

"Ist das mit dem Gewehr nicht dein Mann?"
Antwort erstellen         
Alt  05.02.2004, 15:24   # 675
-
 

Beiträge: n/a


“Und ist Ungeziefer im Haus?” – “Nein, ich bin noch Junggeselle.”
Antwort erstellen         
Alt  05.02.2004, 15:23   # 674
-
 

Beiträge: n/a


“Und wie steht es mit den Toilettenverhältnissen?” – “Klosett ist keines im Haus.”
“Ja aber, wenn man ...” – “Der Wald ist da, nur fünf Minuten davon entfernt von hier.”
“Ja, aber bei Nacht!?” – “Da ist er auch nur fünf Minuten.”
Antwort erstellen         
Alt  05.02.2004, 07:39   # 673
Quaqua
Denk dir was
 
Benutzerbild von Quaqua
 
Mitglied seit 27. January 2003

Beiträge: 3.982


Quaqua ist offline
Die letzten Worte eines Briefträgers (Postbote ) :


"Braver Hund"
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 22:10   # 672
-
 

Beiträge: n/a


Was ist rot und liegt im Feld?
Eine alte Bauernregel.
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 14:56   # 671
-
 

Beiträge: n/a


Das Bohnenunglück

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre". Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt, und weil sie weit auf dem Land wohnten rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe , aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachter es sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Rückweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich lansam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte ganau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ffffffrrrrrrrrrrrrtttttttttt!!! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.

Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hatte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, ds Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, das es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, das er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, dass am Tisch zwölf Gäste saßen die ihn entgeistert anstarrten...
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 14:54   # 670
Quaqua
Denk dir was
 
Benutzerbild von Quaqua
 
Mitglied seit 27. January 2003

Beiträge: 3.982


Quaqua ist offline
Ein Beamter sitzt bei der Arbeit ....
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 14:54   # 669
-
 

Beiträge: n/a


Jagdglück

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.

Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der ?Äteste zu der Mutter und fragt: Du, als ich heut morgen pinkeln musste, ist mir ein kleines Kügelchen mit rausgefallen, ist das schlimm? Sagte die Mutter: Nein, mach dir keine Sorgen.

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: Du, als ich heute morgen pinkeln musste, ist mir ein kleines Kügelchen mit
rausgefallen, ist das schlimm? Sagte die Mutter wieder: Nein, mach Dir keine Sorgen.

Am dritten Tag kommt der kleinste Sohn zur Mutter und sagt: Du Mami heute früh ist mir was komisches passiert. Sagt die Mutter:Lass mich raten, als du pinkeln musstest, ist dir ein kleines Kügelchen mit rausgefallen? Sagte der Sohn: Nein, Mammi, viel schlimmer,ich habe beim onanieren den Hamster erschossen.
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 14:53   # 668
Quaqua
Denk dir was
 
Benutzerbild von Quaqua
 
Mitglied seit 27. January 2003

Beiträge: 3.982


Quaqua ist offline
Warum können Beamte nicht in die Sauna gehen ?


Wenn ein Beamter, schwitzt stirbt er.
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 14:51   # 667
-
 

Beiträge: n/a


Warum können Beamte nicht versetzt werden? - Sie werden umgebettet!

Warum trinken Beamte morgens einen Underberg? - Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Warum können Beamte nicht tanzen? - Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen !"

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? - Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? - Beamtenschweiss.

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? - Terroristen haben Sympathisanten.
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 14:50   # 666
-
 

Beiträge: n/a


Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." - "Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." - "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 14:48   # 665
-
 

Beiträge: n/a


Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 14:01   # 664
patapapam
chaot
 
Benutzerbild von patapapam
 
Mitglied seit 21. January 2004

Beiträge: 2.943


patapapam ist offline
Ein Rocker ist vor zehn Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal
sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.

Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt, eine Luftmatratze kann es nicht
sein, zu klein.
Er wartet weiter.

Irgend wann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem
Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte
Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast Du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor zehn Jahren,
bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem
Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie
dem Rocker. Dieser zünde
t sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Ah,
tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast Du zuletzt einen Schluck Alkohol
getrunken?"
Der Rocker: "Vor zehn Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin
greift zu einer anderen Tasche an ihrem
Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Ah, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reissverschluss von ihrem Neoprenanzug auf, und zwei
riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin
fragt: "Wann hast Du das letzte Mal so richtig Deinen Spass gehabt?"
Der Rocker: "Ach komm, sag bloss, Du hast auch ein Motorrad dabei...!"
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 12:49   # 663
-
 

Beiträge: n/a


Dosenfutter
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 12:46   # 662
Quaqua
Denk dir was
 
Benutzerbild von Quaqua
 
Mitglied seit 27. January 2003

Beiträge: 3.982


Quaqua ist offline
..... Flugzeuge
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 12:42   # 661
-
 

Beiträge: n/a


Noch 2........
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 12:16   # 660
-
 

Beiträge: n/a


2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine
Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug!
Das kriegen doch alle Leute mit . . . "
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle,
pass mal auf . . ." und ruft ins Flugzeug:
"Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet.
Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30
Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen
Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und
nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen.
Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den
hat man gleich in den Arsch gefickt.
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 07:49   # 659
patapapam
chaot
 
Benutzerbild von patapapam
 
Mitglied seit 21. January 2004

Beiträge: 2.943


patapapam ist offline
Geht ein Mann durch die Wüste. Plötzlich versinkt er bis zu den Füßen im
´Treibsand.

Kurz darauf kommt die Feuerwehr und fragt:
"Sollen wir dir helfen?"
- "Nee nee, Gott wird mir schon helfen!"

2 Minuten später versinkt er bis zur Hüfte im Treibsand.
Kommt die Feuerwehr und fragt:
"Sollen wir dir helfen?"
- "Nee, Gott wird mir schon helfen!"

2 Minuten später versinkt er bis zum Hals im Treibsand.
Kommt die Feuerwehr zum letzten Mal und fragt:
"Sollen wir dir helfen?"
- "Nee, Gott wird mir schon helfen!"

1 Minute später versinkt er ganz und stirbt.
Im Himmel fragt er Gott:
"Warum hast du mir nicht geholfen?"
Darauf Gott:" Ich hab dir doch 3 Mal die Feuerwehr geschickt!"
__________________
chaos ist überall.... und es funktioniert!
Antwort erstellen         
Alt  04.02.2004, 02:35   # 658
-
 

Beiträge: n/a


Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt
50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden"?
Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für 50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet !
Antwort erstellen         
Alt  02.02.2004, 15:56   # 657
-
 

Beiträge: n/a


Eine alte Frau ist mit ihrer Enkelin zum Einkaufen gegangen. Die Enkelin sollte draußen auf ihre Oma warten
und auf das Fahrrad aufpassen. Dabei sollte sie keinen Handstand üben, was sie schon einmal gemacht hatte,
damit die Leute nicht ihre Schlüpfer sehen. Als die alte Frau wieder aus dem Laden kam, fragte sie ihre Enkelin,
ob sie einen Handstand gemacht hat. Das Mädchen sagte:"Ja." - "Und, haben die Leute deine Schlüpfer gesehen?",
fragte die Oma. - "Nein, die habe ich zuvor ausgezogen!"
Antwort erstellen         

Alle Zeitangaben in WEZ +1. Es ist jetzt 06:57 Uhr.



·.¸¸.·´¯`*©* Beschwerden, Zensurwünsche, Drohungen mit und ohne Ultimatum, etc.

·.¸¸.·´¯`*©* Nachricht an Tim den Webmaster (Hilfe, Fragen, Kooperationen)

·.¸¸.·´¯`*©* Bannerwerbung buchen | Statistik / Mediadaten

Copyright © 2018 Pizza Diavolo agencia de publicidad, 15th Floor Tower A, Torre de Las Americas, Panama City