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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.468


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  05.02.2004, 08:39   # 673
Quaqua
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Beiträge: 3.982


Quaqua ist offline
Die letzten Worte eines Briefträgers (Postbote ) :


"Braver Hund"
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Alt  04.02.2004, 23:10   # 672
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Was ist rot und liegt im Feld?
Eine alte Bauernregel.
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Alt  04.02.2004, 15:56   # 671
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Beiträge: n/a


Das Bohnenunglück

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre". Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt, und weil sie weit auf dem Land wohnten rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe , aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachter es sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Rückweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich lansam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte ganau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ffffffrrrrrrrrrrrrtttttttttt!!! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.

Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hatte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, ds Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, das es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, das er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, dass am Tisch zwölf Gäste saßen die ihn entgeistert anstarrten...
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Alt  04.02.2004, 15:54   # 670
Quaqua
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Beiträge: 3.982


Quaqua ist offline
Ein Beamter sitzt bei der Arbeit ....
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Alt  04.02.2004, 15:54   # 669
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Jagdglück

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.

Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der ?Äteste zu der Mutter und fragt: Du, als ich heut morgen pinkeln musste, ist mir ein kleines Kügelchen mit rausgefallen, ist das schlimm? Sagte die Mutter: Nein, mach dir keine Sorgen.

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: Du, als ich heute morgen pinkeln musste, ist mir ein kleines Kügelchen mit
rausgefallen, ist das schlimm? Sagte die Mutter wieder: Nein, mach Dir keine Sorgen.

Am dritten Tag kommt der kleinste Sohn zur Mutter und sagt: Du Mami heute früh ist mir was komisches passiert. Sagt die Mutter:Lass mich raten, als du pinkeln musstest, ist dir ein kleines Kügelchen mit rausgefallen? Sagte der Sohn: Nein, Mammi, viel schlimmer,ich habe beim onanieren den Hamster erschossen.
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Alt  04.02.2004, 15:53   # 668
Quaqua
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Beiträge: 3.982


Quaqua ist offline
Warum können Beamte nicht in die Sauna gehen ?


Wenn ein Beamter, schwitzt stirbt er.
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Alt  04.02.2004, 15:51   # 667
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Warum können Beamte nicht versetzt werden? - Sie werden umgebettet!

Warum trinken Beamte morgens einen Underberg? - Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Warum können Beamte nicht tanzen? - Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen !"

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? - Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? - Beamtenschweiss.

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? - Terroristen haben Sympathisanten.
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Alt  04.02.2004, 15:50   # 666
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Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." - "Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." - "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."
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Alt  04.02.2004, 15:48   # 665
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Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
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Alt  04.02.2004, 15:01   # 664
patapapam
chaot
 
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Beiträge: 2.943


patapapam ist offline
Ein Rocker ist vor zehn Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal
sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.

Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt, eine Luftmatratze kann es nicht
sein, zu klein.
Er wartet weiter.

Irgend wann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem
Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte
Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast Du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor zehn Jahren,
bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem
Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie
dem Rocker. Dieser zünde
t sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Ah,
tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast Du zuletzt einen Schluck Alkohol
getrunken?"
Der Rocker: "Vor zehn Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin
greift zu einer anderen Tasche an ihrem
Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Ah, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reissverschluss von ihrem Neoprenanzug auf, und zwei
riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin
fragt: "Wann hast Du das letzte Mal so richtig Deinen Spass gehabt?"
Der Rocker: "Ach komm, sag bloss, Du hast auch ein Motorrad dabei...!"
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Alt  04.02.2004, 13:49   # 663
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Dosenfutter
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Alt  04.02.2004, 13:46   # 662
Quaqua
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Beiträge: 3.982


Quaqua ist offline
..... Flugzeuge
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Alt  04.02.2004, 13:42   # 661
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Noch 2........
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Alt  04.02.2004, 13:16   # 660
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2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine
Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug!
Das kriegen doch alle Leute mit . . . "
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle,
pass mal auf . . ." und ruft ins Flugzeug:
"Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet.
Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30
Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen
Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und
nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen.
Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den
hat man gleich in den Arsch gefickt.
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Alt  04.02.2004, 08:49   # 659
patapapam
chaot
 
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patapapam ist offline
Geht ein Mann durch die Wüste. Plötzlich versinkt er bis zu den Füßen im
´Treibsand.

Kurz darauf kommt die Feuerwehr und fragt:
"Sollen wir dir helfen?"
- "Nee nee, Gott wird mir schon helfen!"

2 Minuten später versinkt er bis zur Hüfte im Treibsand.
Kommt die Feuerwehr und fragt:
"Sollen wir dir helfen?"
- "Nee, Gott wird mir schon helfen!"

2 Minuten später versinkt er bis zum Hals im Treibsand.
Kommt die Feuerwehr zum letzten Mal und fragt:
"Sollen wir dir helfen?"
- "Nee, Gott wird mir schon helfen!"

1 Minute später versinkt er ganz und stirbt.
Im Himmel fragt er Gott:
"Warum hast du mir nicht geholfen?"
Darauf Gott:" Ich hab dir doch 3 Mal die Feuerwehr geschickt!"
__________________
chaos ist überall.... und es funktioniert!
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Alt  04.02.2004, 03:35   # 658
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Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt
50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden"?
Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für 50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet !
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Alt  02.02.2004, 16:56   # 657
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Eine alte Frau ist mit ihrer Enkelin zum Einkaufen gegangen. Die Enkelin sollte draußen auf ihre Oma warten
und auf das Fahrrad aufpassen. Dabei sollte sie keinen Handstand üben, was sie schon einmal gemacht hatte,
damit die Leute nicht ihre Schlüpfer sehen. Als die alte Frau wieder aus dem Laden kam, fragte sie ihre Enkelin,
ob sie einen Handstand gemacht hat. Das Mädchen sagte:"Ja." - "Und, haben die Leute deine Schlüpfer gesehen?",
fragte die Oma. - "Nein, die habe ich zuvor ausgezogen!"
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Alt  02.02.2004, 11:16   # 656
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Alt  02.02.2004, 11:13   # 655
Quaqua
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Mitglied seit 27. January 2003

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Quaqua ist offline
Was macht ein Jäger, der aus Versehen eine Kuh erschossen hat ?






Er steckt ihr einen toten Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert.
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Alt  01.02.2004, 01:34   # 654
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@ separee

Ziehe Dich in Deine Dunkelkammer zurück...
Für Beleidigungen gibt es einen anderen Thread oder Assasine!

Und Humor, naja - was sagte der Eunuch:
Humor ist, wenn man es trotzdem macht!
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Alt  31.01.2004, 02:09   # 653
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Moskito, das Hirn desselben hast Du ja!

So ein Scheiss!!
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Alt  30.01.2004, 23:15   # 652
Raubritter
 
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Beiträge: 10.458


Raubritter ist offline
Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein
Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige
Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam
dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen
Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt
er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je,
Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben
wir auch keines. Was machen wir nun?
Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht
noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt
weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem
Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der
Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir
bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein
drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten
später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und
die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden
Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt
nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie
hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der
Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich
kenn doch meine Jungs!"
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Alt  30.01.2004, 23:06   # 651
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Womit mastubiert eine Eisbärdame?







































Mit einem rasiertem Pinguin!











Und warum muß er rasiert sein?




























Bibbern muß er, richtig bibbern!
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Alt  30.01.2004, 11:58   # 650
Ossi
" Der Kleine"
 
Benutzerbild von Ossi
 
Mitglied seit 23. August 2003

Beiträge: 6.807


Ossi ist offline
Es ist Krieg!


Doc " schreit Angriff" und alle Klone rennen nach vorne,
nur Ossi nicht , der läuft zurück.

Da schreit Doc ihm nach " da vorne ist die Front"

Schreit Ossi zurück
Man wird jawohl mal Anlauf nehmen dürfen.
__________________
Lebe und Ficke jeden Tag den es könnte der letzte sein.
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Alt  30.01.2004, 00:47   # 649
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Treffen sich 2 Zugführer! Sagt der eine zum anderen:
Neulich lag eine nackte Frau auf meinem Gleis.
"Und was hast du gemacht?"
"Ich bin ausgestiegen und hab es mit ihr getan."
Darauf der andere:
"Hattet ihr auch Oral-Sex?"
"Das ging leider nicht. Den Kopf hab ich nicht gefunden!"
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Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 19:24 Uhr.



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