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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
Benutzerbild von uHund
 
Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.468


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  05.06.2004, 15:07   # 793
woland
Huren-Genießer
 
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Mitglied seit 27. February 2003

Beiträge: 2.465


woland ist offline
@gammi

__________________
Den Teufel spürt das Völkchen nie, und wenn er es am Kragen hätte! (Mephistopheles in Goethes Faust)
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Alt  04.06.2004, 23:02   # 792
gamame
Furiosahexa
 
Benutzerbild von gamame
 
Mitglied seit 4. November 2003

Beiträge: 3.314


gamame ist offline
lol... wollte diese seite aufrufen... www.xxl-humor.net
und das kam


Die Seite kann nich' angezeigt werden.
Die gewünschte Seite kann zur Zeit nicht angezeigt werden...na toll..... Möglicherweise hatte die Seite gerade einen schlechten Tag, oder einfach keinen Bock auf Internet - wer weiß das schon....auch Microsoft weiß es nicht, aber damit man denkt sie wissen es, lassen sie einen erst einmal "die Browsereinstellungen überprüfen."

--------------------------------------------------------------------------------

Auch wenn es völlig sinnlos ist:

Klicken Sie auf Aktualisieren oder gehen Sie erst mal auf den Topf - das befreit wenigstens!

...ich würde eher vorschlagen auf: leck mich! zu klicken - bringt zwar auch nix, reagiert aber wenigsten ein wenig ab....oder auf macht nix!...damit bringen Sie eine gewisse coolness und psychische Überlegenheit zu Ausdruck!

Wenn Sie grad nix besseres zu tun haben, konnen Sie ja den Anweisungen von Microsoft folgen: Klicken Sie auf Extras und dann auf Internetoptionen um die Einstellungen für die Verbindung zu überprüfen".....natürlich bringt auch das nix, aber es gibt einem die Illusion so richtig auf Fehlersuche zu sein....
Mein Lieblingstip kommt aber erst jetzt:

"Stellen Sie mit Hilfe Ihres Netzwerkadministrators sicher, dass die aktuellen Einstellungen richtig sind!....Hach ja, ich und mein Netzwerkadministrator! Wir sind schon zwei echte Kumpels.....seit ich Ihn habe, habe ich einfach die richtige Einstellung - Ich meine: Das Leben, die Liebe, das Internet - das ist doch alles nur eine Frage der richtigen Einstellung, oder? Naja, und dafür habe ich meinen Netzwerkadministrator! Oft rufe ich Ihn einfach mal an und sage:" Netzi, alte Säge, was machen meine Einstellungen?".....Is das nicht toll?
....Aber genug geplaudert, suchen wir lieber weiter nach dem Fehler. Also gut - fangen wir bei Ihnen an: Wie sieht's aus mit Hämoriden? Blähungen? Probleme mit der Errektion? Nein? Hm, dann weiß ich auch nicht.....mal sehen was Microsoft noch an Tips auf Lager hat, O.K.?

"Einige Sites erfordern 128-bit Verbindungssicherheit." AHA! Dann is' ja alles klar! Diese miesen Sicherheitsfananatiker mit Ihren verdammten 128-bit-Sites. Ich hab's ja immer gewußt! Als ob 30-bit oder 45 nicht ausreichen....Ich bin schon nach nur 8 oder 9 Bit völlig blau! Verdammte Pedanten - und was machen wir jetzt? Ah, Microsoft hat noch n' Tip:
"Stellen Sie sicher, dass die Sicherheitseinstellungen unterstützt werden können, wenn Sie eine sichere Site erreichen möchten".....Ts, wie soll ich mit 128 Bier im Kanister noch irgendetwas sicher erreichen? Mir reicht es da schon, wenn ich beim überqueren der Straße die andere Site sicher erreiche.... "Klicken Sie im Menü Extras auf Internetoptionen. Überprüfen Sie in der Registerkarte "Erweitert" unter "Sicherheit" die Einstellungen für SSL 2.0, SSL 3.0, TLS 1.0, PCT 1.0." Hehehehe, ja klar, logo,....und wenn's dann noch nich' geht, dann checked doch auch mal den WWF, das BGB, die IHK oder IBM, in diesem Sinne: MfG!
Klicken Sie auf die Schaltfläche Zurück ,um einen anderen Link zu verwenden....Oder Sie klicken auf vorwärts - weil sich nur Weicheier und Kissenknicker von Fehlermeldungen beeinflussen lassen! Und wem das alles irgendwie am Arsch vorbei geht, der klickt am besten auf is' mir eh egal...
Fehler: Server oder DNS kann nicht gefunden werden.
Machen Sie einen Bluttest zur Genanalyse und gehen Sie nach Hause....das hier bringt doch alles nichts!
__________________
Um die Süße des Lebens zu kosten,
braucht es manchmal den Schmerz zu erfahren.
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Alt  04.06.2004, 00:51   # 791
Bohem
 
Mitglied seit 22. July 2003

Beiträge: 62


Bohem ist offline
Unterhalten sich ein Deutscher, ein Engländer und ein Amerikaner.
Sagt der Engländer : " Wenn ich in England bin, dort fahre ich einen Roll's Royce und wenn ich inm Ausland bin, fahre ich einen Jaduar ".
Sagt der Deutsche : " Wenn ich in Deutschland bin fahre ich einen Mercedes Benz und wenn ich im Ausland bin fahre ich einen BMW ".
Sagt der Amerikaner : " Wenn ich in den Staten bin fahre ich einen Cadillac und wenn ich im Ausland bin fahre ich einen Panzer ".
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Alt  02.06.2004, 16:44   # 790
Rosa-Monster
Beratungsresistent
 
Benutzerbild von Rosa-Monster
 
Mitglied seit 11. May 2004

Beiträge: 24.489


Rosa-Monster ist offline
Mann kommt zum Bestatter und braucht einen Sarg für seine Schwiegermutter.

Bestatter: Hier ein amerikanisches Modell, in Klavierlack lakiert, mit Siede ausgeschlagen ... macht 4500 EUR

Mann: Nein, ich sagte doch Schwiegermutter

Bestatter: Hier ein einheimisches Produkt, Eiche massiv, auch mit Seide ausgeschlagen ... 1900 EUR

Mann: Ich sagte doch für die Schwiegermutter

Bestatter: Der da ist aus Kiefer ohne Seide ... 700 EUR

Mann: Nein für Schwiegermutter

Bestatter: Der ist aus Pressholz, Funier-Nachbildung ... 350 EUR

Mann: Sie kapieren es nicht oder ? Ich gehe wo anders hin ...

Bestatter: OK, inordnung, sagen Sie mir wo Schwiegermutter liegt, ich mache Griffe dran
__________________
Alter Wein und junge Weiber
---> Im Saloon auf Beitrag-Nr. 71003 <---
Warum Offline uns so jäh verließ ?
Weil der Kebab-Spieß ihm`s Licht ausblies ...
Zitat von Buffalo Bill, alle Rechte bei Buffalo Bill
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Alt  02.06.2004, 15:18   # 789
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Beiträge: n/a


Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihm Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und bearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner."
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Alt  02.06.2004, 15:14   # 788
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Beiträge: n/a


A busload of politicians were driving down a country road, when suddenly the bus ran off the road and crashed into an old farmer's barn.


The old farmer got off his tractor and went to investigate. Soon he dug a hole and buried the politicians. A few days later, the local sheriff came out, saw the crashed bus and asked the old farmer where all the politicians had gone.


The old farmer told him he had buried them.


"Lordy, were they ALL dead?" asked the sheriff.


The old farmer said, "Well, some of them said they weren't, but you know how them crooked politicians love to lie."
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Alt  02.06.2004, 14:22   # 787
soiled Dove
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soiled Dove ist offline
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen mühen sich zwei Frauen, und so meint der eine:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also geht der andere. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..."

-----

Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett.
Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt.
Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft!
Nach ein paar Metern mit den Joggern:
Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?"
Liebhaber: "Jau, das mache ich!"
Jogger: "... und immer mir KONDOM?"
Liebhaber: " Nein, nur wenn es regnet!!!!"

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__________________
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer

Maurice Chevalier
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Alt  27.05.2004, 13:36   # 786
soiled Dove
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Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim Sex. Sie haucht: „Schatz, Du bist heute so zärtlich ...“ Daraufhin er: „Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt.
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Maurice Chevalier
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Alt  27.05.2004, 13:34   # 785
soiled Dove
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soiled Dove ist offline
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining." Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat´s dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich gehe nach Hause, die Katze poppen."
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Maurice Chevalier
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Alt  27.05.2004, 13:31   # 784
soiled Dove
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soiled Dove ist offline
Ein junger Mann kommt im Porsche bei einem Schäfer vorbei und fragt: "Wenn ich Ihnen sage, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" - "Ja", antwortet der Schäfer. Der junge Mann tippt emsig auf seinem Laptop herum und antwortet nach 20 Minuten siegessicher: "1235." - "Stimmt", sagt der Schäfer, "aber kann ich mein Schaf wiederbekommen, wenn ich Ihren Beruf errate?" - "Natürlich." - "Sie sind Unternehmensberater." - "Wie haben Sie das erraten?", fragt der junge Mann verwundert. - "Erstens: Sie sind gekommen, ohne dass Sie jemand gefragt hat. Zweitens: Sie haben mir etwas gesagt, was ich schon wusste und drittens haben Sie keine Ahnung, weil Sie den Schäferhund genommen haben."
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Alt  27.05.2004, 13:28   # 783
soiled Dove
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soiled Dove ist offline
Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum bis der Novize sagt: „Es ist ja alles sehr schön hier, aber was mache ich, wenn mich das männliche Bedürfnis überkommt?“ Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet den Schrank, in dem sich nur ein Brett mit einem Loch in der Mitte befindet. Daraus ragt ein Männerpo. „Hier kannst du hingehen, wenn dich dieses Bedürfnis befällt, und zwar montags bis samstags.“ Darauf der Novize: „Und was ist sonntags?“ Sagt der Abt: „Da hast du Schrankdienst!“
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Maurice Chevalier
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Alt  14.05.2004, 10:56   # 782
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
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Kassiopeia ist offline
Klaus und Uwe lösen ein Kreuzworträtsel.
Klaus: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Uwe: "Senkrecht oder waagrecht?"
Klaus: "Waagrecht."
Uwe: "Dann muss es der Mund sein..."
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  12.05.2004, 15:05   # 781
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
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Beiträge: 3.684


Kassiopeia ist offline
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: „Ich hab´ keinen Bock mehr – jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein ...“
Daraufhin geht Pinochio zu seinem vater und fragt um Rat.
„Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!“
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: „Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?“
„Wer braucht schon Mädels...“
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  11.05.2004, 19:56   # 780
-
 

Beiträge: n/a


Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina herum????

.................................................. ..............................................








Frau !!!
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Alt  11.05.2004, 12:48   # 779
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.684


Kassiopeia ist offline
Aspirin

Er: "Schatzi, hier hast Du dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe do gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  10.05.2004, 04:21   # 778
TommyAB
 
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Beiträge: 10


TommyAB ist offline
Muttertag

Es ist Muttertag. Der Vater und die beiden kinder bringen Mami das Frühstück ans Bett: Heute sollst du mal so richtig verwöhnt werden, Mutter. Die ganze Hausarbeit und den Abwasch machst du erst morgen!!
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Alt  02.05.2004, 23:25   # 777
Glorias
nicht massenkompatibel
 
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Mitglied seit 17. February 2003

Beiträge: 132


Glorias ist offline
Kein ganz netter...

Sie: "Hmmmmm, hast Du heute ´nen Pariser mit Noppen drauf?"
Er: "Nein, das ist meine Gänsehaut, weil mir so graust!"
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Alt  01.05.2004, 19:18   # 776
-
 

Beiträge: n/a


Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so."
"Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."
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Alt  01.05.2004, 18:59   # 775
Maurin
 
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Mitglied seit 23. August 2003

Beiträge: 121


Maurin ist offline
Eine runde Sache

Eines Morgens fällt bei ihm der Blick auf seinen Lottoschein. Siehe da 5 Richtigte. Na ja für die paar Tausend Euro wird ich mir wohl ein anders Auto kaufen. Also zuerst ab in die Firma. Dort teilt ihm sein Chef mit dass er ab sofort seinen Posten einnimmt, da dieser auch aufgestiegen ist. Und er wird ca. 1000 Euro / Monat nun mehr verdienen. So macht er gleich Nachmittag frei um sein neues Auto zu kaufen. Beim Betreten des Autohauses drückt man ihm einen Blumenstrauß in die Hand und erklärt ihn zum 100.000 tausensden Besucher. Als Geschenk erhält er ein nagelneues Auto gratis. So fährt er gut gelaunt nach Hause.

Als er die Haustüre öffnet sieht er seine Ehefrau vor der Treppe liegen, vermutlich ist sie die Treppe heruntergestürzt und hat sich das Genick gebrochen. Er daraufhin: Wenns läuft dann läufts ...
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Alt  28.04.2004, 16:33   # 774
ejacool
Porn in Munich
 
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Beiträge: 431


ejacool ist offline
Welches Lied eignet sich am besten um zu onanieren?

Phill Collins: "I can feel it cumming in the air tonight"
__________________
Lieber einen Skisack als einen Tennisarm.
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Alt  28.04.2004, 14:12   # 773
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
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Beiträge: 3.684


Kassiopeia ist offline
Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: „Komm wir gehen noch auf´nen Kaffee zu mir.“ Gesagt, getan ... und dort geht´s erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: „Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?“ Klar. Dort in der oberen Schublade.“ Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: „Wo warst Du? Was hast Du gemacht?“ „Och, ich habe ein tolles geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss haben wir ordentlich gebumst.“

Fängt sie schallend an zu lachen und meint: „Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr.“
__________________
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Carpe diem
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Alt  26.04.2004, 11:46   # 772
soiled Dove
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soiled Dove ist offline
Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den
ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste
Frau der Welt.

Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des
edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit
dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und
übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese
Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen,
auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich
18 Zentimeter befinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:
"In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein
Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen.
Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir
sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche
doch einfach zurück!"
__________________
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer

Maurice Chevalier
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Alt  26.04.2004, 11:42   # 771
soiled Dove
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Mitglied seit 26. April 2003

Beiträge: 6.597


soiled Dove ist offline
Urlaubsgesuch

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage im Jahr, nicht wahr?

Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage, es bleiben dann noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage, also bleiben Ihnen 121 Tage.

52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage!

Sie rechnen doch mit?

Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind 52 halbe oder 26 ganze Tage.

Bleiben also noch 43 Tage.

Aber weiter: Wir haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig?

Nur ein Rest von 13 Tagen.

Das Jahr hat 12 Feiertage, was bleibt da noch übrig?????

Sage und schreibe 1 Tag und das ist der 1. Mai
und an dem wird bei uns auch nicht gearbeitet!!!!!!

Und da wollen Sie noch Urlaub?????????
__________________
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer

Maurice Chevalier
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Alt  26.04.2004, 11:19   # 770
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.684


Kassiopeia ist offline
Caritas-Bumsen

Dieter kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: „Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen.“ – „ Prima“, sagt sie erwartungsvoll. „Das kenne ich noch nicht“. Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt in an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird´s ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: „Was ist den jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen“? Darauf Dieter: „Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein“.
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  23.04.2004, 09:25   # 769
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 5. July 2003

Beiträge: 3.684


Kassiopeia ist offline
Sachen gibts

Tochter:"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt in das Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch. Aber wie kommt das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?"

Papi im Hintergrund:"Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will...."

__________________
Gruß



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