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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
Benutzerbild von uHund
 
Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.469


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  17.06.2004, 13:13   # 806
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Beiträge: n/a


Gesundheitsreform

Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser VIAGRA!" Sagt der andere: "Siehst Du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen!"
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Alt  16.06.2004, 07:45   # 805
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 4. July 2003

Beiträge: 3.757


Kassiopeia ist offline
Eine Omi vor einem Kinderwagen: „Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!“
Die Mutter wird rot: Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!“
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  15.06.2004, 23:23   # 804
-
 

Beiträge: n/a


Was bekommt eine Holländer wenn er drei mal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist ???
EIN GELBES KENNZEICHEN!

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Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!

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Wie machen Holländer Marmelade??

Sie schälen einen Berliner (Krapfen) !

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läuft eine deutscher durch den wald, sieht er einen holländer auf einen baum sitzen. er kommt näher und hört das dieser so da sitzt als würde er motorrad fahren und auch noch den klnag eines motorrads nachmacht! "nan nan nan näääään..."! er denkt sich was das nur für ein idiot ist und geht weiter. hundert meter weiter sieht er wieder einen holländer auf einem baum sitzen. doch dieser raucht nur eine zigarette. er sagt! ja du bist wenigstens noch einer von den wenig normalen holländern! da vorne sitzt einer auf dem baum und tut so als würde er mottorrad fahren! der hollander zuckt zusammesn, schmeißt die zigarette weg und schreit "was der kommt schon" !!! nan nan nääääääääääääännnnnn...
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Ein Kunde geht zum Schlachter und will ein Pfund Gehirn kaufen. Fragt der
Schlachter: "Welches Gehirn wollen sie denn haben, das Pfund für 10Euro oder das Pfund für 5Euro?" Fragt der Kunde:"Was ist denn da der Unterschied?"
"Ja", sagt der Schlachter,"das Gehirn für 10Euro ist von einem Holländer, weil die aber so wenig Gehirn haben, müssen wir für ein Pfund mehr nehmen, und das ist dann eben teurer."
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Ein Deutscher und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim Saufen erwischt. Der Sultan verhängt 50 Peitschenhiebe Strafe, gibt aber ein Wunsch frei. Der Holländer will ein Kissen auf den Rücken -doch das reißt nach 20 Hieben. Sagt der Sultan zum Deutschen: Da ihr Vize-Weltmeister seid, hast du zwei Wünsche frei! Ich möchte 100 statt 50 Hiebe! Der Sultan staunt. Und dein 2. Wunsch? Bindet mir den Holländer auf den Rücken.
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Gott und Petrus unterhalten sich:

Gott: Du Petrus, ich bin jetzt mit dem Bau der Länder fertig, schau mala gibts ein Land auf das bin ich besonders Stolz. Da gibts nur schöne und intelligente Menschen. Die Sportler sind klasse. Die bauen die besten Autos, brauen das beste bier und backen das beste Brot. Und dieses perfekte Land nenn ich Deutschland.

Petrus: Aber Gott. Du kannst doch nicht ein Land schaffen in dem es nur gute Dinge gibt. Das ist doch schlecht fürs gleichgewicht.

Gott: Halb so wild. Schau dir doch mal das Land an, dass mich nebendran gebaut und Holland gennant hab.



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Warum waren die Holländer noch nicht bei der WM 2002?

Es ist ja auch ziemlich weit mit einem Wohnwagen nach Korea zu fahren!

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Was ist der Unterschied zwischen Holländern und Bier?

Es gibt keinen - beide sind blond und werden beim Fußball alle gemacht.

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Gott und Petrus unterhalten sich:

Gott: Du Petrus, ich bin jetzt mit dem Bau der Länder fertig, schau mala gibts ein Land auf das bin ich besonders Stolz. Da gibts nur schöne und intelligente Menschen. Die Sportler sind klasse. Die bauen die besten Autos, brauen das beste bier und backen das beste Brot. Und dieses perfekte Land nenn ich Deutschland.

Petrus: Aber Gott. Du kannst doch nicht ein Land schaffen in dem es nur gute Dinge gibt. Das ist doch schlecht fürs Gleichgewicht.

Gott: Halb so wild. Schau dir doch mal das Land an, dass ich nebendran gebaut und Holland gennant hab.

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Treffen sich ein Deutscher und ein Holländer. Dann besprechen sie, welche Unterschiede ihre Länder haben. Der Deutsche fängt an: " 3 mal Welt- und Europameister und außerdem ist unser Land nicht so flach." Darauf der Holländer: "Dafür müssen wir uns nicht mit so schweren Pokalen auseinandersetzen, wie ihr."

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Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?

Eine Käseschleuder!!

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Wieso bekommt ein Holländer kein Aids??

Ein Virus hat auch seinen Stolz!!!

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Ein Deutscher und ein Holländer befinden sich im Dschungel.

Plötzlich treffen sie auf einen Stamm wild gewordener Menschenfresser.
Beide werden Sie in das Dorf der Ureinwohner verschleppt.
Dort angekommen werden sie stolz dem Häuptling präsentiert.
Der Häuptling fragt die zwei woher sie denn kommen und beide antwortenwahrheitsgemäß.
Der Holländer wird daraufhin in einen Topf geschmissen, gekocht und sofort verzehrt.
Als das Festmahl zu dem der Deutsche als Ehrengast geladen war, sich zu ende neigt fragt der Deutsche warum denn ausgerechnet der Holländer gefressen worden sei…

Der Häuptling antwortete:

"Ganz einfach Buana!

Das Gesetz der Natur sagt: Der Schwächere wird gefressen.
Und nachdem die Deutschen schon immer den Holländern gezeigt haben, wie man nach Hause kommt, war es ja offensichtlich, das der Kerl ohne Dich eh keine Chance zum Überleben gehabt hätte.

Außerdem hätte es er mit dieser Halskrankheit eh nicht mehr lange gemacht."

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Wie lange dauert ein Fussball Spiel zwischen Holland und Kolumbien??

20 Sekunden: die Holländer rauchen das Gras und die Kolumbianer ziehen die Linien weg.

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Was bekommt jemand in Holland, der kein Fussball spielen kann??

Ein orangefarbenes Trikot !!!

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Ein Holländer ist 1, 80 m groß. Wie groß sind 10?

Auch 1,80 m, die sind so hohl, die kann man in einander stappeln

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Hollands Fußball EM/WM Elite macht ein Trainingsspiel auf einem Hochhaus ( 7 gegen 7 ), wenn Mannschaft 1 ein Tor schießt muss aus Mannschaft 2 einer vom Platz gehen, und umgekehrt. Nach einigen Minuten schießt Mannschaft 1ein Tor, aus Mannschaft 2 geht einer vom Platz, wieder einige minuten später schießt Mannschaft 2 ein Tor und aus Mannschaft 1 geht einer vom Platz. Wie stehts ??

2:0 für Deutschland

(c) by Simeon Liebel

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Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen!"

Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"

Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"

Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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In eriner holländischen Schule werden die Kinder nach den Berufen ihrer Eltern gefragt. Ein Junge meint: "Mein Vater ist Türsteher in einem drittklassigen Bordell, wo außer dem Türsteherjob noch die neu eingeschleusten Mädchen erstmal brutal vergewaltigt und so gefügig macht!" Die Lehrerin ist - natürlich - entsetzt und bricht die Unterrichtsstunde ab. Dann nimmt sie den Jungen beiseite und fragt, ob denn das wahr sei, was er erzählt habe. Der Junge meint: "Nein, mein Vater ist in Wahrheit Fußballnationalspieler, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen!"

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Wenn Holland am 15. Juni gegen Deutschland gewinnt, dann hat das nur einen Grund - denen steckt ja auch keine harte WM in den Knochen!!!

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Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"

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Verkehrschaos in Holland. Ein Laster mit Viagra ist in einen Kanal gefahren, alle Klappbrücken gingen hoch.

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Ein holländischer Fussballspieler kommt nach dem Meisterschaftsspiel zurück und prahlt: "Heute beim Spiel hab ich 2 Tore geschossen!!". Seine Frau:"Und, wie gings aus?" Er: " 1:1 ".

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Die Nationalelf von Deutschland und Holland gehen durch den Urwald. Plötzlich hören Sie wildes Geschrei. "Das sind die farbenblinden Eingeborenen! Lauft so schnell ihr könnt!" ruft da Lars Ricken. Es dauert zwar nicht lange und die 11 Wilden haben die Fußballer eingeholt, aber da stehen zum Glück 11 große Bäume, auf die sich die 11 Schnellsten (Die Deutschen, nicht die Holländer, sonst wären sie ja dabei) retten konnten. Nachdem die Eingeborenen die Holländer ausgiebig vergewaltigt haben lassen Sie den Track weiter ziehen. Nach einer halben Stunde ertönt wieder dieses Geschrei, und alles läuft so wie beim vorherigem Angriff. Nach wieder einer halben Stunde ertönt das selbe Geschrei, und als das deutsche Team schon auf den Bäumen saß quengelt Kleuvert:"Bitte wir können nicht mehr! Lasst uns doch mal auf die Bäume." Aus Mitleid wurde diese Idee dann auch umgesetzt. Als die farbenblinden Wilden dann endlich auch zu sehen sind entscheiden sie sofort: "Los wir nehmen die auf den Bäumen, die anderen hatten wir schon 2x !!!"

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Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wen er den Führerschein abgeben muss?

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Was ist der Unterschied zwischen einer deutschen und einer holländischen Kläranlage?

Die holländische hat ein Sprungbrett!

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Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??"

Eine woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt:"Ha! Ihr idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Ddarauf Schröder:"Das geht nicht...Das sitzen tausende Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"

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Eine Gruppe Wissenschaftler fand die Herkunft des Ötzis heraus. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht war er ein lahmer Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Holländer, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

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Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Holland bekommen"

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Ein Holländer braucht, wie soll es anders sein auch mal Liebe.Nur was tun, wenn man in Potugal bei der Europameisterschaft ist und es nicht mehr aushält? So weit weg von zu Hause. Also beschliesst ein holländischer Fan in ein Bordell zu gehen. Das Dumme ist allerdings, dass sein Budget nicht sehr viel hermacht und ihm für sein Vergnügen gerade mal 10 Euro bleiben. Er klingelt also an der Bordelltür und erklärt der Chefin des Hauses seine Lage. Diese sagt ihm, dass er für 10 Euro verschwinden soll und dafür hinter den nächsten Busch einmal Pipi machen könne.
Kurz darauf klingelt er erneut an der Tür.
''Was willst du denn immer noch, ich habe dir doch gesagt was los ist'' fragt die Chefin sichtlich genervt von der Hartnäckigkeit des Holländers.
''Ich will dir die 10 Euro geben''

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Ein holländischer und ein deutscher Jäger pusten während sie unterwegs sind eine Wildente vom Himmel. Diese fällt, wie sollte es auch anders sein genau auf dem Grenzstreifen vom Himmel. Die beiden Jäger eilen herbei und es kommt zu einem nicht endenden Streitgespräch, wem denn die Ente nun gehören würde. Dem Deutschen kommt eine Idee, er sagt zu dem Holländer:" Pass auf Kollege, wir treten uns jetzt gegenseitig so richtig in die Eier und wer am lautesten schreit der hat verloren und der andere darf die Ente mitnehmen." Der Holländer stimmt zu und macht die Beine breit, worauf der Deutsche mit aller Kraft zutritt. Der Holländer sackt sofort auf die Knie, hält das was von seinen Eiern noch übrig ist mit beiden Händen fest, läuft rot und grün an, gibt keinen Laut von sich und bricht dann bewußtlos zusammen. Als er nach einer knappen halben Stunde wieder zu sich kommt meint er zum Deutschen:"Ok Kollege, nun bin ich an der Reihe !"
Daraufhin meint der Deutsche:"Ja nee is klar, nimm mal die Ente mit nach Hause, der Spaß wars mir wert"

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1974 werden 3 Schiffbrüchige, ein Deutscher, ein Holländer und ein Russe von modernen Piraten aus dem Meer gefischt und zu wochenlanger schwerer Schiffsarbeit verurteilt. Als sie bei einem Fluchtversuch erwischt werden, verurteilt der Kapitän die drei zu Peitschenhieben:" Der Russe bekommt 20 Hiebe ! Der Holländer bekommt 80 weil die zu blöd zum Fußballspielen sind und der Deutsche hat zwei Wünsche frei, weil sie Weltmeister geworden sind. Nachdem der Russe und der Holländer ihre Hiebe bekommen haben, spricht der Kapitän den Deutschen auf seine zwei Wünsche an. Der Deutsche meint:" Ich hätte gerne als ersten Wunsch 160 Peitschenhiebe !" Der Kapitän staunt nicht schlecht und fragt nach dem zweiten Wunsch. Da meint der Deutsche:" Bindet mir bitte vorher den Holländer auf den Rücken"

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Ein Deutscher und ein Holländer sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber, nach einer Weile meint der Deutsche:" Ostern ist doch wirklich sehr schön" Darauf erwidert der Holländer:" stimmt !", Der Deutsche weiter:" Pfingsten ist ebenfalls sehr schön" Der Holländer:" ja, stimmt", Der Deutsche wieder:" Der Sommer ist auch total geil" Der Holländer:" jau" Der Deutsche weiter:" Und Weihnachten ist auch total nett" Der Holländer:" Ja das stimmt" Der Deutsche:" Und weist Du was so richtig affengeil ist ? SEX, Sex ist total Spitze" Daraufhin der Holländer:" Ja..., aber Weihnachten ist schöner!" Der Deutsche ist total verwirrt über diese Aussage und fragt den Holländer:" Warum das denn ?" Darauf der Holländer:" Weihnachten ist öfter"

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Ein Holländer läuft total besoffen zwanzig mal um eine Litfaßsäule, setzt sich deprimiert auf die Erde und meint:"Scheisse, eingemauert"

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Ein Deutscher und zwei Holländer sitzen im Irrenhaus und planen einen Ausbruch, da meint der Deutsche:" Ich habe eine Idee, wenn es dunkel ist leuchte ich vom Fenster aus mit meiner Taschenlampe rüber zur Mauer und Ihr zwei seilt Euch am Lichstrahl ab." Daraufhin die Holländer:" wir sind doch nicht blöd, wenn wir in der Mitte sind machst Du Sack die Taschenlampe aus!"

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Ein Hotel nahe der deutsch-niederländischen Grenze brennt und es gibt für die herangeeilten Feuerwehrleute aus Deutschland keine Chance mehr in das Gebäude vorzudringen, auf dem Dach befindet sich noch ein Holländer und weigert sich in das rote Sprungtuch zu springen. Er schreit hinunter:" Ich kenne Euch deutsche ! Wenn ich springe zieht ihr das Tuch weg ! Ihr mögt uns Holländer nämlich nicht !!" Daraufhin überlegt sich der Einsatzleiter wie er die arme Seele dennoch überzeugen kann zu springen und schreit zurück:" Ich kann Ihre Besorgnis ja verstehen guter Mann, aber damit es Ihnen keine Probleme mehr macht zu springen, reden Sie sich doch einfach ein Sie wären ein Stier, wir deutschen lieben alle Tiere !!!" Der Holländer denkt kurz nach und kommt zu dem Entschluss das dies eine gute Idee sei und springt. Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht hört er nur noch wie 20 Feuerwehrleute rufen:" Olé !!!"

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Warum haben holländische Kinder immer so große Ohren?
Weil ihre Eltern sie an der deutschen Grenze über den Zaun heben und sagen:
"Guck mal, die da drüben!
Die waren schon 3-mal Weltmeister!"

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Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."

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Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken?

Käsehäppchen

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Ein Holländer, ein Deutscher und ein Franzose stranden auf einer Insel. Sie werden von den Inselbewohnern gefangengenommen und zu jeweils 100 Peitschenhieben auf den Rücken verurteilt, da das betreten der Insel verboten ist. Der Häuptling ist aber trotzdem gnädig und gewährt ihnen jeweils einen Wunsch. Der Franzose wünscht sich, dass ihm ein Kissen auf den Rücken gebunden wird, aber nach 10 Hieben zerreißt es und er bekommt 90 Schläge ab. Der Holländer will zwei Kissen auf den Rücken gebunden bekommen, aber nach 20 Hieben zerreißen auch diese und er bekommt 80 harte Schläge ab. Der Häuptling ist dem Deutschen wohlgesonnen und gewährt ihm zwei Wünsche. Zuerst wünscht er sich 1000 Hiebe statt 100, und dann, dass man ihm den Holländer auf den Rücken bindet.

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Völler und Advocaat sterben beide zusammen bei einem Autounfall.
Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt Advocaat ein oranges Haus mit oranger Fahne oben drauf und oranger Einrichtung. Advocaat denkt, dass es sich hier Leben lässt und geht auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900 Meter entfernt einen riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer überdimensionalen DFB-Fahne obendrauf.
Als Advocaat das sieht, fragt er Gott: "Wieso hat Völler ein viel größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genau so viel geleistet wie ich!“

Darauf Gott: "Völler? Wieso Völler? Das ist mein Haus!"

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Ein Holländer geht zum Eisangeln. Angekommen, fängt er gleich an, ein Loch ins Eis zu picken. Da ertöhnt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Hier fängt mann keine Fische". Erschrocken schaut sich der Holländer um, kann aber niemanden sehen. Er pickt sein Loch weiter. Da erscheint wieder die Stimme: "Hier fängt mann keine Fische!" Erschrocken schaut sich der Holländer um und fragt: "Herrgott, bist Du es, der zu mir spricht?" Sagt die Stimme: "NEIN, ich bin der Eisstadionsprecher."

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Spielt Holland gegen Deutschland. Die Deutschen singen währen des Spiel immer 'eins zwei, eins zwei', die Holländer immer 'en twee, en twee'. Am Ende gewinnen die Deutschen mit 2:0.
Da überlegen sich die Holländer: Löschen wir doch einfach die Hälfte des Gehirns der Deutschen!
Dann beim zweiten spiel: Die Deutschen 'eins eins' und die Holländer wieder 'en twee, en twee'. Deutschland gewinnt mit 1:0. Danach nehmen die Holländer noch den Rest des Gehirns raus. Beim nächsten Spiel die Holländer wieder 'en twee, en twee' und die Deutschen 'en twee, en twee'. Danach geht das Spiel unentschieden aus.

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Ein Deutscher und ein Hölländer stehen vor einem Aquarium. Der Deutsche zieht auf dem Glas mit seinem Finger Kreise und Linien und die Fische schwimmen diesen Bewegungen nach.
Erstaunt fragt der Holländer den Deutschen, wie dies funktioniert, worauf der Deutsche erklärt: "Wenn ein Wesen mit einer höheren Intelligenz, einem Wesen mit einer niedrigeren Intelligenz etwas vormacht, so macht das Wesen mit der niedrigeren Intelligenz, dem Wesen mit der höheren Intelligenz alles
nach."

Bewundernd schaut der Holländer dem Deutschen noch ein paar Minuten zu, als der Deutsche zum Telefon gerufen wird.

Nach kurzer Zeit, kommt der Deutsche wieder und findet den Holländer vor dem Aquarium sitzend:
Mund auf, Mund zu, Mund auf, Mund zu .........

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Zwei Holländer sitzen in schwindelerregender Höhe auf einem Ast eines Baumes. Bewaffnet mit einer Säge, sägen sie kräftig an dem Ast, auf dem Sie sitzen.

Kommt zufällig ein Deutscher vorbei und beobachtet die Beiden. Er ruft zu den beiden Holländern: "Jungs, wenn ihr so weiter sägt, werdet Ihr runterfallen." Die Holländer winken ab und legen dem Deutschen mehr oder weniger unflätig nahe, den Mund zu halten und sich aus dem Staub zu machen. Der Deutsche geht und es dauert dann auch nicht mehr lange, bis die Beiden unter lautem Geschrei auf den Boden krachen. Zufällig kommt wider der Deutsche auf dem Rückweg an dem Baum vorbei und sieht die wirklich übel zugerichteten Holländer auf dem Boden liegen. Der eine Holländer bemerkt den Deutschen, stößt seinen Kollegen an und sagt:" Schau mal, da ist ja der Wahrsager wieder..."

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Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."

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Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

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Das Wunder der Kuh
Ein holländischer Blumenzüchter fährt mit seiner Familie in seinem Wohnwagen nach Bayern um dort eine Woche Urlaub auf dem Lande zu machen. Natürlich sind die Blumen aus Holland viel schöner als diejenigen, die auf Bayerns Wiesen und Auen wachsen. Aber eines Tages macht der Holländer bei einem Bauern eine sensationelle Entdeckung: Er sieht Kühe, die vorne Wasser trinken während der Bauer hinten Milch abzapft.
Der tüchtige holländische Geschäftsmann wittert das Geschäft seines Lebens, ist ja viel einfacher als Blumen zu züchten. Er kauft dem Bauern 5 Kühe ab, stopft sie in seinen Wohnwagen und nimmt sie mit nach Holland.
Kaum ist die Familie zurück in den Niederlanden holt der Blumenzüchter gleich seinen Geschäftskollegen um ihm die Wunderkuh vorzuführen. Sie bringen die Kuh an einen Bach und natürlich fängt die Kuh, die 800 km ohne Wasser in einem Wohnwagen hin und her geschüttelt wurde, sofort an zu trinken. Und natürlich lässt die Kuh nach 12 Stunden Fahrt auch sofort Milch melken. Das Wunder funktioniert also auch in Holland!
Doch plötzlich lässt die Kuh einen dicken, nicht enden wollenden Fladen fallen. Die Sauerei ist groß und der holländische Blumenzüchter ruft in Panik: "Stoppe die Kuh, die zieht Grund!"

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Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?

Campingplatz

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Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?

Schöner Wohnen!


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Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)


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Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?

Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

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Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los sei.
Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelf entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an. Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle.
Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im Durchschnitt?" Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5 Liter!"
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Alt  15.06.2004, 18:31   # 803
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Beiträge: n/a


Warum waren die Holländer 2002 bei der WM in Korea nicht dabei?

Ist ein verdammt weiter Weg mit dem Wohnwagen dahin...
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Alt  15.06.2004, 10:05   # 802
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 4. July 2003

Beiträge: 3.757


Kassiopeia ist offline
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.

Sagt der Verkäufer: „Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen.“
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  14.06.2004, 12:43   # 801
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Beiträge: n/a


A politician out for a walk along the Potomac River in Washington, D.C., when he sees an attractive blonde on the opposite bank.


"Hello!" he shouts, "How can I get to the other side?" hoping to meet her and possibly get lucky.


The blonde looks up the river, then down the river and finally shouts back, "You ARE on the other side."
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Alt  14.06.2004, 12:20   # 800
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 4. July 2003

Beiträge: 3.757


Kassiopeia ist offline
Hallo Poppwiesel,
zu deinem Joke passt auch folgender:

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: „Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke.“
Der Zweite: „Wie? So dick und krumm?“
Der Erste: Nein, so salzig....“
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  11.06.2004, 13:20   # 799
Poppwiesel
Mit Öl poppt sichs leicht
 
Benutzerbild von Poppwiesel
 
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Poppwiesel ist offline
Red face

Kommt der Lokführer total aufgeregt zu seinem Freund:

" Stell Dir vor was mir heute passiert ist- ich fahr mit meiner Lok und plötzlich sehe ich vor mir auf den Schienen eine nackte Frau liegen. Ich sofort Notbremsung gemacht- raus aus meinem Führerhaus und hab die alte gefickt von vorn und von hinten."

Leicht sabbernt fragt sein Freund: " Und hast du dir auch so richtig einen blasen gelassen?"

Lokführer: " Nein den Kopf hab ich leider nicht mehr gefunden!!"
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Wer andren in die Möse beisst-
ist böse meist !!!!!!
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Alt  09.06.2004, 15:07   # 798
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Faith Healer

Two women were sitting in the doctor's waiting room comparing notes on their various disorders.


"I want a baby more than anything in the world," said the first, "but I guess it is impossible."


"I used to feel just the same way," said the second, "but then everything changed. That's why I'm here. I'm going to have a baby in three months."


"You must tell me what you did," said the first woman.


"I went to a faith healer."


"But I've tried that" said the first woman. "My husband and I went to one for nearly a year and it didn't help a bit."


The other woman smiled and whispered, "Next time, dear, try going alone."
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Alt  08.06.2004, 15:26   # 797
Kassiopeia
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Kassiopeia ist offline
Telefonsex!

Sonntags in Herrgottsfrüh klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: „Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?“

Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.

Eine ¼ Stunde später klingelt wieder das Telefon: „Hat nichts genutzt.“

Er empfiehlt einen Eimer Wasser.

Kurz darauf klingelt es wieder. „Wieder Fehlanzeige.“

Der Tierarzt holt tief Luft: „ Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon.“

„Sind Sie sicher, dass das hilft?“

„Garantiert“ knurrt der Arzt, „bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!“
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Carpe diem
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Alt  07.06.2004, 14:29   # 796
Rosa-Monster
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Rosa-Monster ist offline
Ärztewitz

drei chirurgen unterhalten sich am rande eines kongress,

chirurg-1, ich habe jemaden, alle zehn finger, nach einem unfall
wieder angeneht, der ist heute berühmter pianospieler und
seine konzerte sind überall ausverkauft.

chirurg-2, ich habe jemanden, beide beine wieder angeneht,
der hat sich für den 100-meter-sprint in athen quallifiziert.

chirurg-3, ihr seit beide anfänger, ich bin viel besser,
ich habe einem cowboy aus texas, nach einem schweren unfall,
wieder zusammen gesetzt, von dem war nur der "hut" und
sein "arschloch" übrig, der ist heute president.

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Alter Wein und junge Weiber
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Warum Offline uns so jäh verließ ?
Weil der Kebab-Spieß ihm`s Licht ausblies ...
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Alt  07.06.2004, 14:18   # 795
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Howard had felt guilty all day long.


No matter how much he tried to forget about it, he couldn't. The guilt and sense of shame was overwhelming.


Every once in a while, though, he'd hear that soothing voice trying to reassure him - "Howard, don't worry about it. You're not the first doctor to sleep with one of your patients and you won't be the last. And you're single. So just let it go."


Invariably the other voice would bring him back to reality ... "But Howard, you're a Veterinarian..."
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Alt  07.06.2004, 08:49   # 794
Kassiopeia
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Kassiopeia ist offline
Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen: „Ziehen Sie sich bitte einmal aus.“
Die Mutter protestiert: „Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!“
„Gut,“ meint der Arzt, „Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!“


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Carpe diem
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Alt  05.06.2004, 14:07   # 793
woland
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woland ist offline
@gammi

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Alt  04.06.2004, 22:02   # 792
gamame
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gamame ist offline
lol... wollte diese seite aufrufen... www.xxl-humor.net
und das kam


Die Seite kann nich' angezeigt werden.
Die gewünschte Seite kann zur Zeit nicht angezeigt werden...na toll..... Möglicherweise hatte die Seite gerade einen schlechten Tag, oder einfach keinen Bock auf Internet - wer weiß das schon....auch Microsoft weiß es nicht, aber damit man denkt sie wissen es, lassen sie einen erst einmal "die Browsereinstellungen überprüfen."

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Auch wenn es völlig sinnlos ist:

Klicken Sie auf Aktualisieren oder gehen Sie erst mal auf den Topf - das befreit wenigstens!

...ich würde eher vorschlagen auf: leck mich! zu klicken - bringt zwar auch nix, reagiert aber wenigsten ein wenig ab....oder auf macht nix!...damit bringen Sie eine gewisse coolness und psychische Überlegenheit zu Ausdruck!

Wenn Sie grad nix besseres zu tun haben, konnen Sie ja den Anweisungen von Microsoft folgen: Klicken Sie auf Extras und dann auf Internetoptionen um die Einstellungen für die Verbindung zu überprüfen".....natürlich bringt auch das nix, aber es gibt einem die Illusion so richtig auf Fehlersuche zu sein....
Mein Lieblingstip kommt aber erst jetzt:

"Stellen Sie mit Hilfe Ihres Netzwerkadministrators sicher, dass die aktuellen Einstellungen richtig sind!....Hach ja, ich und mein Netzwerkadministrator! Wir sind schon zwei echte Kumpels.....seit ich Ihn habe, habe ich einfach die richtige Einstellung - Ich meine: Das Leben, die Liebe, das Internet - das ist doch alles nur eine Frage der richtigen Einstellung, oder? Naja, und dafür habe ich meinen Netzwerkadministrator! Oft rufe ich Ihn einfach mal an und sage:" Netzi, alte Säge, was machen meine Einstellungen?".....Is das nicht toll?
....Aber genug geplaudert, suchen wir lieber weiter nach dem Fehler. Also gut - fangen wir bei Ihnen an: Wie sieht's aus mit Hämoriden? Blähungen? Probleme mit der Errektion? Nein? Hm, dann weiß ich auch nicht.....mal sehen was Microsoft noch an Tips auf Lager hat, O.K.?

"Einige Sites erfordern 128-bit Verbindungssicherheit." AHA! Dann is' ja alles klar! Diese miesen Sicherheitsfananatiker mit Ihren verdammten 128-bit-Sites. Ich hab's ja immer gewußt! Als ob 30-bit oder 45 nicht ausreichen....Ich bin schon nach nur 8 oder 9 Bit völlig blau! Verdammte Pedanten - und was machen wir jetzt? Ah, Microsoft hat noch n' Tip:
"Stellen Sie sicher, dass die Sicherheitseinstellungen unterstützt werden können, wenn Sie eine sichere Site erreichen möchten".....Ts, wie soll ich mit 128 Bier im Kanister noch irgendetwas sicher erreichen? Mir reicht es da schon, wenn ich beim überqueren der Straße die andere Site sicher erreiche.... "Klicken Sie im Menü Extras auf Internetoptionen. Überprüfen Sie in der Registerkarte "Erweitert" unter "Sicherheit" die Einstellungen für SSL 2.0, SSL 3.0, TLS 1.0, PCT 1.0." Hehehehe, ja klar, logo,....und wenn's dann noch nich' geht, dann checked doch auch mal den WWF, das BGB, die IHK oder IBM, in diesem Sinne: MfG!
Klicken Sie auf die Schaltfläche Zurück ,um einen anderen Link zu verwenden....Oder Sie klicken auf vorwärts - weil sich nur Weicheier und Kissenknicker von Fehlermeldungen beeinflussen lassen! Und wem das alles irgendwie am Arsch vorbei geht, der klickt am besten auf is' mir eh egal...
Fehler: Server oder DNS kann nicht gefunden werden.
Machen Sie einen Bluttest zur Genanalyse und gehen Sie nach Hause....das hier bringt doch alles nichts!
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Um die Süße des Lebens zu kosten,
braucht es manchmal den Schmerz zu erfahren.
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Alt  03.06.2004, 23:51   # 791
Bohem
 
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Bohem ist offline
Unterhalten sich ein Deutscher, ein Engländer und ein Amerikaner.
Sagt der Engländer : " Wenn ich in England bin, dort fahre ich einen Roll's Royce und wenn ich inm Ausland bin, fahre ich einen Jaduar ".
Sagt der Deutsche : " Wenn ich in Deutschland bin fahre ich einen Mercedes Benz und wenn ich im Ausland bin fahre ich einen BMW ".
Sagt der Amerikaner : " Wenn ich in den Staten bin fahre ich einen Cadillac und wenn ich im Ausland bin fahre ich einen Panzer ".
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Alt  02.06.2004, 15:44   # 790
Rosa-Monster
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Rosa-Monster ist offline
Mann kommt zum Bestatter und braucht einen Sarg für seine Schwiegermutter.

Bestatter: Hier ein amerikanisches Modell, in Klavierlack lakiert, mit Siede ausgeschlagen ... macht 4500 EUR

Mann: Nein, ich sagte doch Schwiegermutter

Bestatter: Hier ein einheimisches Produkt, Eiche massiv, auch mit Seide ausgeschlagen ... 1900 EUR

Mann: Ich sagte doch für die Schwiegermutter

Bestatter: Der da ist aus Kiefer ohne Seide ... 700 EUR

Mann: Nein für Schwiegermutter

Bestatter: Der ist aus Pressholz, Funier-Nachbildung ... 350 EUR

Mann: Sie kapieren es nicht oder ? Ich gehe wo anders hin ...

Bestatter: OK, inordnung, sagen Sie mir wo Schwiegermutter liegt, ich mache Griffe dran
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Alt  02.06.2004, 14:18   # 789
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Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihm Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und bearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner."
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Alt  02.06.2004, 14:14   # 788
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A busload of politicians were driving down a country road, when suddenly the bus ran off the road and crashed into an old farmer's barn.


The old farmer got off his tractor and went to investigate. Soon he dug a hole and buried the politicians. A few days later, the local sheriff came out, saw the crashed bus and asked the old farmer where all the politicians had gone.


The old farmer told him he had buried them.


"Lordy, were they ALL dead?" asked the sheriff.


The old farmer said, "Well, some of them said they weren't, but you know how them crooked politicians love to lie."
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Alt  02.06.2004, 13:22   # 787
soiled Dove
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soiled Dove ist offline
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen mühen sich zwei Frauen, und so meint der eine:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also geht der andere. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..."

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Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett.
Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt.
Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft!
Nach ein paar Metern mit den Joggern:
Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?"
Liebhaber: "Jau, das mache ich!"
Jogger: "... und immer mir KONDOM?"
Liebhaber: " Nein, nur wenn es regnet!!!!"

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Maurice Chevalier
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Alt  27.05.2004, 12:36   # 786
soiled Dove
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Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim Sex. Sie haucht: „Schatz, Du bist heute so zärtlich ...“ Daraufhin er: „Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt.
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Alt  27.05.2004, 12:34   # 785
soiled Dove
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soiled Dove ist offline
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining." Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat´s dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich gehe nach Hause, die Katze poppen."
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Alt  27.05.2004, 12:31   # 784
soiled Dove
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Ein junger Mann kommt im Porsche bei einem Schäfer vorbei und fragt: "Wenn ich Ihnen sage, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" - "Ja", antwortet der Schäfer. Der junge Mann tippt emsig auf seinem Laptop herum und antwortet nach 20 Minuten siegessicher: "1235." - "Stimmt", sagt der Schäfer, "aber kann ich mein Schaf wiederbekommen, wenn ich Ihren Beruf errate?" - "Natürlich." - "Sie sind Unternehmensberater." - "Wie haben Sie das erraten?", fragt der junge Mann verwundert. - "Erstens: Sie sind gekommen, ohne dass Sie jemand gefragt hat. Zweitens: Sie haben mir etwas gesagt, was ich schon wusste und drittens haben Sie keine Ahnung, weil Sie den Schäferhund genommen haben."
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Alt  27.05.2004, 12:28   # 783
soiled Dove
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soiled Dove ist offline
Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum bis der Novize sagt: „Es ist ja alles sehr schön hier, aber was mache ich, wenn mich das männliche Bedürfnis überkommt?“ Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet den Schrank, in dem sich nur ein Brett mit einem Loch in der Mitte befindet. Daraus ragt ein Männerpo. „Hier kannst du hingehen, wenn dich dieses Bedürfnis befällt, und zwar montags bis samstags.“ Darauf der Novize: „Und was ist sonntags?“ Sagt der Abt: „Da hast du Schrankdienst!“
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Alt  14.05.2004, 09:56   # 782
Kassiopeia
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Kassiopeia ist offline
Klaus und Uwe lösen ein Kreuzworträtsel.
Klaus: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Uwe: "Senkrecht oder waagrecht?"
Klaus: "Waagrecht."
Uwe: "Dann muss es der Mund sein..."
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