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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
Benutzerbild von uHund
 
Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.469


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  13.05.2003, 17:30   # 156
xhunter
 
Mitglied seit 31. May 2002

Beiträge: 6


xhunter ist offline
Importiert

Eine Blondine betritt eine Obsthandlung. Auf einer Kiste mit Bananen liest sie das Wort "Importiert". Da sie damit nichts anfangen kann, frägt sie den Verkäufer: "Sie, was heißt denn das, importiert"? - Der Verkäufer antwortet: "Ach wissen Sie, die werden eingeführt" - "Oh mein Gott", sagt die Blondine " ... und ich hätte sie gegessen !"
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Alt  13.05.2003, 16:58   # 155
dolly23
die offenherzige
 
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Mitglied seit 1. February 2003

Beiträge: 5.677


dolly23 ist offline
Drei Jungs in Amerika sehen einen Mann in einem See, der am ertrinken ist. Sie retten ihn und siehe da, es ist George Bush.
"Ich erfülle jedem von Euch einen Herzenswunsch dafür" sagt er.
Der erste Junge: "Ich will ein nagelneues Mountainbike"
"Klar, da kommt morgen mein Sekretär bei Dir vorbei und kauft mit Dir ein hübsches"
Der zweite Junge: "ich will eine neue Playstation"
"Klar doch, da schicke ich Dir meinen Assistenten vorbei und ihr geht eine gute kaufen" Und zum dritten Jungen " Und was möchtest Du?"
Darauf er: " Ein Staatsbegräbnis!" " Wieso denn, Du bist doch erst zwölf Jahre alt und hast noch ein langes Leben vor Dir??"
"Wenn ich heimkomme und Papi erzähle, wen ich gerettet habe, wohl kaum!"
__________________
over aaaaaaaaaaaaand OUT
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Alt  13.05.2003, 16:06   # 154
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Beiträge: n/a


Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die
Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
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Alt  13.05.2003, 15:58   # 153
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Beiträge: n/a


Weiterbildungskurs für Männer

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.

Thema 1 - WIE FÜLLE ICH DEN EISWÜRFELBEHÄLTER AUF.
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation

Thema 2 - DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH? Diskussion am runden Tisch

Thema 3 - IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDEN BADEWANNE TROCKEN LÄSST? Gruppenarbeit

Thema 4 - GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN. Bilder und Erläuterungen

Thema 5 - SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN? Beispiele auf Video

Thema 6 - IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN. Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Thema 7 - WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN .... GESEHEN"? Offenes Forum

Thema 8 - GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT. Grafiken und Tonaufnahmen

Thema 9 - WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN. Testimonials aus dem wahren Leben.

Thema 10 - IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT? Fahrsimulation

Thema 11 - LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.

Online Kurs und Rollenspiel

Thema 12 - WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER. Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Thema 13 - WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN SOWIE AZURUFEN WENN MAN SICH VERSPÄTET. Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten
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Alt  13.05.2003, 15:50   # 152
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Beiträge: n/a


Beim Examen wird der Jurist gefragt:

"Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"

Erwidert der:

"Zwei Schwiegermütter..."
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Alt  13.05.2003, 15:47   # 151
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Beiträge: n/a


Der Friseur hat seinen Kunden bereits zum drittenmal beim Rasieren geschnitten. Um von seinem Missgeschick abzulenken, beginnt er ein Gespräch:
"Waren sie schon öfters bei uns ?"

"Nein, den Arm habe ich bei einen Autounfall verloren !"
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Alt  13.05.2003, 15:45   # 150
-
 

Beiträge: n/a


Wie tötet eine Blondine einen Fisch? Sie ertränkt ihn!!!!

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Alt  13.05.2003, 07:57   # 149
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Beiträge: n/a


erlkönig 2003

wer surft so spät durch nacht und netze?
es ist der user in wilder hetze!
er hält sein windows fest im arm,
und auch das modem ist schon warm.

'mein windows, was birgst du so bang dein gesicht?'
siehst, du user, das virus nicht?
den trojanerkönig mit macro und wurm? -
'mein windows - es ist nur ein datensturm.'

'betriebssystem, komm geh mit mir!
gar schöne spiele spiel ich mit dir;
manch' bunte websites sind an dem strand,
und auf den servern gibt's gar viel tand.'

mein user, mein user, und hörest du nicht,
was das virus mir leise verspricht? -
'sei ruhig, bleibe ruhig, mein kind;
es piepst nur das modem, das wieder mal spinnt.'

'willst, feines windows, du mit mir gehn?
mein macro soll dich kitzeln schön,
meine routinen werden die bytes dir recht schütteln,
löschen und deine dateien gut rütteln!'

mein user, mein user, und siehst du nicht dort
trojaners exe am düsteren ort? -
'mein windows, mein windows, ich seh's genau;
es glimmt, doch mein alter schirm ist nur so grau.'

'ich liebe dich, mich reizt deine dll;
und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell.'
mein user, mein user, die platte läuft an!
trojaner hat mir ein leid angetan!

dem surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der leitung das bit gerinnt;
er kappt die verbindung mit müh' und not,
jedoch zu spät - der bildschirm bleibt tot.
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Alt  11.05.2003, 11:57   # 148
uHund
Wadlbeiss
 
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Beiträge: 1.469


uHund ist offline
Clon-Dolly bumst uHund!

..und Streuner schauen zu!
__________________
Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
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Alt  03.05.2003, 21:25   # 147
Bussybär
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Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten
ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht
anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre
Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell
Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum
letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf
flüsterte sie nur: Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie
fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size...
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann
endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!!
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
__________________
Bussybär

Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.

Interpunktion und Orthographie des Postings sind frei erfunden. Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.
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Alt  03.05.2003, 21:23   # 146
Bussybär
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Mitglied seit 17. January 2002

Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch
ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die
Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem
Blitz getroffen wird.

Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne
im Flugzeug. "Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie. Dann
schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine
letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen! Ich hatte viele
Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das Gefühl
geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand
hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??"

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr
vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau
vorne im Flugzeug.

Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige
Dir, daß Du eine Frau bist," sagt er.

Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem
schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang
hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach
dem anderen. Niemand rührt sich.

Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde
Mann sich nähert.

Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust,
als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der
Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert:

"Bügel das."

__________________
Bussybär

Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.

Interpunktion und Orthographie des Postings sind frei erfunden. Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.
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Alt  25.04.2003, 22:37   # 145
F. J. S.
 
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Beiträge: 465


F. J. S. ist offline
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide
Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren
ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug
der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident.
__________________


Ein Psychiater, das ist ein Mann, der in die Striptease-Show der Folies-Bergeres geht und sich die Zuschauer ansieht. - Jean Rigeaux
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Alt  25.04.2003, 15:02   # 144
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69

Obwohl ich ganz sicher kein guter Witzeerzähler bin, wollte ich den doch mal hier loswerden:

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine".
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt , getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmüßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er:
"Wenn du meinst , dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."



Liebe Grüße

Sergio
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Alt  25.04.2003, 14:55   # 143
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Welches Tier wechselt in Sekunden das Geschlecht???


Die Filzlaus

Schönes Wochenende und geht zum Vögeln..
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Alt  25.04.2003, 00:10   # 142
woland
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woland ist offline
Sex beginnt im Kopf ...

Das Forumshirn
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Den Teufel spürt das Völkchen nie, und wenn er es am Kragen hätte! (Mephistopheles in Goethes Faust)
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Alt  16.04.2003, 00:03   # 141
Bussybär
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Bussybär ist offline
" Jetzt ist mein Mann auch noch zu 200% impotent !" Darauf der Arzt: "200% ? Wie soll das denn gehen ?" Meint sie: "Na ja, zu 100% war er ja schon immer impotent, aber gestern ist er noch die Treppe heruntergefallen und hat sich dabei die Zunge abgebissen !!!"
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Alt  15.04.2003, 23:57   # 140
Bussybär
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Bussybär ist offline
Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist."
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Alt  15.04.2003, 23:51   # 139
Bussybär
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Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen.
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Alt  15.04.2003, 23:48   # 138
uHund
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uHund ist offline
Vitalia?

Was habt ihr nur mit dem Vitalia? Absolut im grünen Bereich!
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Alt  15.04.2003, 23:37   # 137
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Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: ohne Zähne!
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Alt  15.04.2003, 23:30   # 136
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Bussybär ist offline
Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln." "Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."
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Alt  15.04.2003, 23:26   # 135
Bussybär
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Bussybär ist offline
Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
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Alt  15.04.2003, 23:24   # 134
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast Du ihn auch noch nie ganz aufgerollt."
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Alt  15.04.2003, 23:23   # 133
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Bussybär ist offline
Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt."
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Alt  15.04.2003, 23:22   # 132
Bussybär
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Bussybär ist offline
Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussie aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was." "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussie ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" "Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring' mir doch ein Päckchen Tampons mit."
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