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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Alt  06.01.2018, 01:28   # 2664
mupfel
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Alt  05.01.2018, 09:32   # 2663
mupfel
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Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!"

Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"
Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"

Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"
Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"
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Alt  04.01.2018, 21:36   # 2662
mupfel
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Alt  04.01.2018, 18:13   # 2661
mupfel
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Alt  04.01.2018, 15:17   # 2660
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Alt  04.01.2018, 10:03   # 2659
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Alt  04.01.2018, 03:11   # 2658
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Alt  04.01.2018, 02:48   # 2657
mupfel
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Alt  03.01.2018, 12:54   # 2656
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Alt  01.01.2018, 14:12   # 2655
lustus
Platterter Semmelgeist
 
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Bild - anklicken und vergrößern
silvester-knallen.jpg.47f630f60d4abcbf354d470c70a6073d.jpg  
Gutes neues Jahr!
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Alt  01.01.2018, 02:46   # 2654
mupfel
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Alt  27.12.2017, 15:11   # 2653
offline
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Beiträge: 35.235


offline ist gerade online
verkehrsberuhigung auf englische art

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Wozu heiraten - wenn ich ein Glas Milch will, kaufe ich auch nicht die ganze Kuh

Was stört es die Eiche, wenn sich die Sau an ihr reibt.

Find her - Feel her - Fuck her - Forget her - da ist sehr viel wahres dran
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Alt  18.12.2017, 22:44   # 2652
twinride
 
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Beiträge: 376


twinride ist offline
Vom Männerwochenende zurück, er ruft von unterwegs zu Hause an...

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast doch gar keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass Papa gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!" ...
__________________
Am Ende des Geldes ist immer so viel Zeit über

Coito ergo sum - ich bumse also bin ich
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Alt  15.12.2017, 16:25   # 2651
mupfel
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Alt  15.12.2017, 12:52   # 2650
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Alt  14.12.2017, 21:20   # 2649
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bei mir kann sie auch anfangen

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Alt  14.12.2017, 20:09   # 2648
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Alt  14.12.2017, 02:02   # 2647
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Alt  13.12.2017, 17:13   # 2646
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Alt  13.12.2017, 17:08   # 2645
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Alt  13.12.2017, 11:13   # 2644
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Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau: „Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" – Die Frau: „Aber ...!?" – Der Mann: „Nichts ABER!" Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus. Der Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" Mann: "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand. Mann: "Und spreize die Beine!" Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "Nee, Vollbart steht mir nicht.“
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Alt  13.12.2017, 07:41   # 2643
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Alt  12.12.2017, 22:57   # 2642
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Alt  12.12.2017, 22:20   # 2641
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ich bin wieder heimgegangen
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Alt  12.12.2017, 10:05   # 2640
Quax der Bruchpilot
 
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Quax der Bruchpilot ist offline
Flaute im Eros-Center. Sophie lässt sich von Klaus überreden, sich für 100 Euro eine ganze Nacht von ihm bumsen zu lassen.

Er hat aber noch Sonderwünsche – und zwar darf die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden, und das Licht soll ausbleiben.
Sophie ist trotzdem einverstanden.

Los geht’s: Ruckel, ruckel; ficki, ficki; spritz, spritz…

Der Freier ist schier unersättlich, worauf Sophie am Morgen stöhnt: “Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr.”

“Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!”
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