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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  30.05.2003, 01:46   # 398
Bussybär
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Bussybär ist offline
Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
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Alt  30.05.2003, 01:45   # 397
Bussybär
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Bussybär ist offline
Wer ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
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Alt  30.05.2003, 01:44   # 396
Bussybär
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Bussybär ist offline
Das Segelschulschiff ist mitten auf dem Atlantik unterwegs. die Matrosen sollen den Standort bestimmen. Bei der Kontrolle der Unterlagen wird ein Matrose zum kapitän gebeten: Nehmen Sie die Mütze ab, befiehlt der Vorgesetzte. - Warum? - Nach Ihren Berechnungen sind wir mitten im Kölner Dom.
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Alt  30.05.2003, 01:43   # 395
Bussybär
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Bussybär ist offline
Während der Musterung sagt der Wehrpflichtige zum Arzt: Ich leide an Asthma, Husten und Luftnot beim Treppensteigen! - Das macht nichts, wir kämpfen meistens parterre!
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Alt  30.05.2003, 01:42   # 394
Bussybär
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Bussybär ist offline
Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr!
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Alt  30.05.2003, 01:41   # 393
Bussybär
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Bussybär ist offline
Die neuen Wehrpflichtigen sind bei der Musterung. Sie werden untersucht und geimpft. Fragt der Stabsarzt:"Wissen Sie, wogegen ich Sie geimpft habe?" "Ja, gegen meinen Willen!"
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Alt  30.05.2003, 01:39   # 392
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Beamter sitzt so im Büro-. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......
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Alt  30.05.2003, 01:38   # 391
Bussybär
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Bussybär ist offline
Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?
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Alt  30.05.2003, 01:37   # 390
Bussybär
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Bussybär ist offline
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...
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Alt  30.05.2003, 01:33   # 389
Bussybär
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Bussybär ist offline
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? - Beamtenschweiß.
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Alt  30.05.2003, 01:27   # 388
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Bussybär ist offline
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen sie das Tier nicht mehr haben? Ist er krank?" Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro- gebracht!"
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Alt  30.05.2003, 01:26   # 387
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Bussybär ist offline
Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."
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Alt  30.05.2003, 01:25   # 386
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Bussybär ist offline
Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Mark." Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Mark zusammen. Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt
sofort zurück: "Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Mark. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Mark abgezogen!"
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Alt  30.05.2003, 01:24   # 385
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Bussybär ist offline
Drei Jungs unterhalten sich über ihre Väter. Prahlt der erste: "Mein Vater arbeitet bei Dickmann, er taucht die Negerküsse in Schokolade ein und verdient damit über 2000 DM im Monat". Trumpft der zweite auf: " Mein Vater arbeitet bei VW, er taucht die Kotflügel und Motorhauben in Farbe ein und verdient über 4000 DM". "Na ja" meldet sich der dritte: "Mein Vater ist Beamter, er taucht zwar nix, aber er verdient 5000 DM im Monat."
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Alt  30.05.2003, 01:23   # 384
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Bussybär ist offline
Die Beamten sind die Träger des Staates -- träger geht's nicht!
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Alt  30.05.2003, 01:22   # 383
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Bussybär ist offline
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt nichts rührt sich, kein Zureden hilft! "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde..."
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Alt  30.05.2003, 01:20   # 382
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Bussybär ist offline
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.
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Alt  30.05.2003, 01:19   # 381
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Bussybär ist offline
In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 € angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 €, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
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Alt  30.05.2003, 01:18   # 380
Bussybär
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Bussybär ist offline
Der 08/15-Beamte: - 0 Ahnung, - 8 Stunden rumsitzen - Und nach A 15 bezahlt werden.
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Alt  20.05.2003, 22:47   # 379
Bussybär
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Bussybär ist offline
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können
und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, daß ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?


Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein
nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann
falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz,
wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für
eine wunderbare, warmherzige, intelligente
und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir
zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die
mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde,
wenn Du stirbst

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FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade
gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?

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FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber
nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde,
wenn Du stirbst

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FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!"
(gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche
kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich
tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere
(mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
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Alt  20.05.2003, 22:40   # 378
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Bussybär ist offline
Schreckliche Nachricht auf der Titelseite der BILD:
4 deutsche sind beim Milchtrinken gestorben. Unglaublich-oder?
Ja, die Kuh hat sich niedergesetzt.
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Alt  20.05.2003, 22:39   # 377
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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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Alt  20.05.2003, 22:33   # 376
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Bussybär ist offline
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "
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Alt  20.05.2003, 22:30   # 375
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Bussybär ist offline
Er:
"Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie:
"Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er:
"Prima, dann können wir ja bumsen!"
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Alt  20.05.2003, 22:26   # 374
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".
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