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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  30.05.2003, 01:23   # 384
Bussybär
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Bussybär ist offline
Die Beamten sind die Träger des Staates -- träger geht's nicht!
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Alt  30.05.2003, 01:22   # 383
Bussybär
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Bussybär ist offline
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt nichts rührt sich, kein Zureden hilft! "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde..."
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Alt  30.05.2003, 01:20   # 382
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.
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Alt  30.05.2003, 01:19   # 381
Bussybär
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Bussybär ist offline
In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 € angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 €, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
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Alt  30.05.2003, 01:18   # 380
Bussybär
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Bussybär ist offline
Der 08/15-Beamte: - 0 Ahnung, - 8 Stunden rumsitzen - Und nach A 15 bezahlt werden.
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Alt  20.05.2003, 22:47   # 379
Bussybär
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Bussybär ist offline
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können
und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, daß ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?


Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein
nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann
falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz,
wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für
eine wunderbare, warmherzige, intelligente
und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir
zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die
mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde,
wenn Du stirbst

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade
gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber
nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde,
wenn Du stirbst

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!"
(gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche
kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich
tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere
(mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
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Alt  20.05.2003, 22:40   # 378
Bussybär
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Bussybär ist offline
Schreckliche Nachricht auf der Titelseite der BILD:
4 deutsche sind beim Milchtrinken gestorben. Unglaublich-oder?
Ja, die Kuh hat sich niedergesetzt.
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Alt  20.05.2003, 22:39   # 377
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Bussybär ist offline
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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Alt  20.05.2003, 22:33   # 376
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Bussybär ist offline
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "
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Alt  20.05.2003, 22:30   # 375
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Bussybär ist offline
Er:
"Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie:
"Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er:
"Prima, dann können wir ja bumsen!"
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Alt  20.05.2003, 22:26   # 374
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Bussybär ist offline
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".
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Alt  20.05.2003, 22:25   # 373
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Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muß sich ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal. Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit:
"So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"
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Alt  20.05.2003, 22:21   # 372
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Bussybär ist offline
Beim Geschlechtsverkehr!
Er:
"Schatzi, wir sehen uns jetzt mal 'ne halbe Stunde nicht."
Sie:
"Häh, wieso?"
Er:
"Dreh Dich um!"
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Alt  20.05.2003, 22:17   # 371
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Bussybär ist offline
War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren.
Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen
zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja
dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu
Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w.
zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung,
daß das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, daß er
überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich
"OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch
etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr
vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er
tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus
wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den
Worten "Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."
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Alt  20.05.2003, 22:15   # 370
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Bussybär ist offline
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich
zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in
Deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie:
"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
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Alt  20.05.2003, 22:14   # 369
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Bussybär ist offline
"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!!
Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken?
Oder muß ich bis Weihna......"
"Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht
aufknöpfen wie jeder andere auch?"
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Alt  20.05.2003, 22:12   # 368
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Bussybär ist offline
Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 € mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 € mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!!!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis...."
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Alt  20.05.2003, 22:10   # 367
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Bussybär ist offline
Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige
Ratschläge mit auf den Weg.
". . . eines mußt du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff
deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!"
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Alt  20.05.2003, 22:09   # 366
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Bussybär ist offline
Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Größe?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus.
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die
Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6.
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: Pack mal aus!
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!
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Alt  20.05.2003, 22:08   # 365
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In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das
meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich,
sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es
erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren
schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde
die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie
sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das
einzige in der gesamten Herde........."
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage
nichts mehr und Du verrätst auch nichts."
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Alt  20.05.2003, 22:05   # 364
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Bussybär ist offline
Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen,
schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
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Alt  20.05.2003, 22:01   # 363
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Anvil ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß haben. Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame aufs Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, daß sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten."
"Hey, willste stricken oder ficken?"
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Alt  20.05.2003, 21:57   # 362
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Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und
säuselt:
"Was muß ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?"
"Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"
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Alt  20.05.2003, 21:56   # 361
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Bussybär ist offline
Drei Boy's sitzen am Strand von Miami.
Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser"
Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein Seehund"
Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim rückenschwimmen.
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Alt  20.05.2003, 21:55   # 360
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Bussybär ist offline
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno... ...
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht
rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der
Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er
fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen:
.
.
"Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
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