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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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Beiträge: 1.467


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  19.05.2003, 22:45   # 326
Bussybär
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Bussybär ist offline
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei
sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das
ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des
Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin
findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du " sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's
kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten
auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die
Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
gekommen. "
"Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann
laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
Hose geschissen ... "
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Alt  19.05.2003, 22:43   # 325
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball-
mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne
Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen
Golfplatz !"
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Alt  19.05.2003, 22:42   # 324
Bussybär
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Bussybär ist offline
Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der
Aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"
Sie willigt ein, und er läßt das Rollo herunter.
Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
"Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"
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Alt  19.05.2003, 22:41   # 323
Bussybär
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Bussybär ist offline
Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht
er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" -
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will
keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend daßelbe Spiel, nur ist jetzt die
Mutter
obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine
Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am
nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und
sieht, daß der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund
will ich schon gar nicht!"
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Alt  19.05.2003, 22:38   # 322
Bussybär
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Bussybär ist offline
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie
erzählt, daß ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der
Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
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Alt  19.05.2003, 22:37   # 321
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Warum läßt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
"Weil Du da nie zu Hause bist."
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Alt  19.05.2003, 22:36   # 320
Bussybär
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Bussybär ist offline
Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein
schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der
weiße meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und
2,50 Meter tief".
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Alt  19.05.2003, 22:35   # 319
Bussybär
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Bussybär ist offline
Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust
heraus und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder
einziehen!"
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Alt  19.05.2003, 22:34   # 318
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entläßt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
"Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
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Alt  19.05.2003, 22:31   # 317
Bussybär
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Bussybär ist offline
Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:" Monsieur,
Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die
Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß, lege die 'aselnüß
auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist
verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt
auf pipi? 'aselnüß!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können
Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch,
Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht
diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!"
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Alt  19.05.2003, 22:30   # 316
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug,
Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der
Bus-Haltestelle.
Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter:
"Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und
Ihr Penis schaut heraus!"
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter
und sagt leicht überrascht:
"Oh, sie ist schon gegangen!"
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Alt  19.05.2003, 22:29   # 315
Bussybär
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Bussybär ist offline
Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedesmal wenn ich niese,
kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?"
"Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!
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Alt  19.05.2003, 22:27   # 314
Bussybär
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Bussybär ist offline
In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt.
Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht
vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich
nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich
machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."
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Alt  19.05.2003, 22:26   # 313
Bussybär
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Bussybär ist offline
Renate zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexüll, wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
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Alt  19.05.2003, 22:24   # 312
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Pärchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag bis zu Geburt. Als dann die Frau soweit ist, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt! Der Knabe weint ein bißchen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: Gefällt dir das?
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Alt  19.05.2003, 22:23   # 311
uHund
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uHund ist offline
Geschichtsunterricht

In der Regel hatten die Germanen rote Bärte.
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Alt  19.05.2003, 22:23   # 310
Bussybär
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Bussybär ist offline
In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was
machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen,
wie ich will!!!
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Alt  19.05.2003, 22:21   # 309
Bussybär
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Bussybär ist offline
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert
sie sich. "DU hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die
Strümpfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast
du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
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Alt  19.05.2003, 22:19   # 308
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es
ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht...
Bitte, vergiß es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
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Alt  19.05.2003, 22:17   # 307
Bussybär
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Bussybär ist offline
Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine
ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch,
daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht
ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt:
"Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!".
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft
Eintrittskarten!"
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Alt  19.05.2003, 22:14   # 306
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Bussybär ist offline
Ein junger Vater bekommt den Auftrag das Baby zu baden während Mutti einkaufen geht. Als sie zurückkommt sieht sie, wie er das Kind an den Ohren hält und durch die Badewanne zieht. Sie ist natürlich empört:"Du kannst doch das arme Kind nicht an den Ohren durchs Wasser ziehen!!" Er:"Meinst du, ich will mir die Finger verbrühen?"
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Alt  19.05.2003, 22:13   # 305
Bussybär
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Bussybär ist offline
Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.
"Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!"
"Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"
"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!"
"Aber wie heißen Sie denn jetzt?"
"Lämpli, Herr Rat."
"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
"Ich werde wieder heiraten."
"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
"Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?"
"Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein
Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!"
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Alt  19.05.2003, 22:12   # 304
Bussybär
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Bussybär ist offline
Geschäft in der GUS:
Frau im Miederladen:
-Ich hätte gerne ein Paar Nylons.
--Haben wir nicht.
-Dann hätte ich gerne einen Strumpfhalter.
--Haben wir nicht.
-na dann eben einen hübschen BH ...
--Haben wir nicht.
-Na gut, dann nehme ich einen Slip ...
--Selbstverständlich, aber dafür brauchen sie eine Bescheinigung von ihrem
Betrieb, daß sie eine bückende Tätigkeit ausführen...
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Alt  19.05.2003, 22:11   # 303
Bussybär
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Bussybär ist offline
Silvia läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange
an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
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Alt  19.05.2003, 22:10   # 302
Bussybär
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Bussybär ist offline
Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
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