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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Alt  19.08.2017, 22:14   # 2452
mupfel
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mupfel ist offline
Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller. „Lange nicht gesehen“, sagt die eine.
„Ging nicht“, sagt die andere, „bin verliebt.“ –
„So, in wen denn?“ –
„Schau mal dort rüber, da kommt er gerade.“ –
„Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!“
Die Verliebte: „Wie bitte, eine Fledermaus?
Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!“
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Alt  19.08.2017, 06:34   # 2451
mupfel
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Alt  18.08.2017, 21:02   # 2450
mupfel
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Alt  18.08.2017, 09:43   # 2449
mupfel
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mupfel ist offline
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: „Wir hatten heute unseren ersten Krach.“
„Das kommt in jeder guten Ehe vor“, versucht die Mutter sie zu beruhigen.
„Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“
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Alt  17.08.2017, 11:23   # 2448
mupfel
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mupfel ist offline
Verzweifelt betritt eine Frau die Apotheke und fragt den Apotheker:
„Verkaufen Sie auch besonders große Kondome?“
„Natürlich führen wir auch Kondome in Übergrößen.
Wie viele dürfen es denn sein?“, fragt der Apotheker.
„Würde es Sie stören, wenn ich so lange warte, bis ein gut aussehender Mann welche verlangt?“, antwortet die Frau.
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Alt  16.08.2017, 21:53   # 2447
mupfel
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Alt  15.08.2017, 23:25   # 2446
mupfel
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mupfel ist offline
Nach dem Abendessen sagt der Ehe-mann zu seiner Frau:
„Schatz, dieses Pilzgericht war sehr lecker.
Woher hast du das Rezept?“ –
„Aus dem ,Tatort‘.“



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Alt  15.08.2017, 22:32   # 2445
Popp-Eye62
The Eye Of The Tiger
 
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Popp-Eye62 ist offline
Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."
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Wenn es keinen Sex gäbe, kämen viele gar nicht mehr aus dem Haus.
© Matthias Pleye, (*1977), Historiker, Blogger und Schriftsteller
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Alt  15.08.2017, 11:28   # 2444
Olunied
 
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Olunied ist offline
Ein junger Mann klingelt an der Tür. Ein Mann mittleren Alters öffnet. "Guten Tag Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen". "Ist in Ordnung, wir heißen aber Vogel!". "Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
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Alles wirklich Wertvolle lässt sich nicht kaufen. Es wird uns geschenkt (P. Friese).

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Alt  15.08.2017, 10:39   # 2443
mupfel
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mupfel ist offline
Der Chef prüft einen Bewerber: "Nehmen wir an, Sie sind allein mit meiner Frau in einer Wohnung. Sie sagt Ihnen, dass ich erst in zwei Tagen zurückkomme.
Was würden Sie tun?" -
"Dürfte ich wohl mal ein Foto von Ihrer Frau sehen?"
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Alt  14.08.2017, 18:34   # 2442
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mupfel ist offline
Sagt Rockefeller zu Bill Gates: „Zur Zeit geht es mir ausgesprochen gut -
jede Menge Geld. Ich habe so viel Geld, dass ich die ganze Welt kaufen könnte.“
„Schön für dich“, sagt Bill Gates, „aber ich verkaufe sie nicht.“
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Alt  14.08.2017, 09:45   # 2441
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mupfel ist offline
„Sagen Sie, Herr Ober, welchen Wein würden Sie denn zu unserem heutigen zehnten Hochzeitstag empfehlen?“
„Kommt darauf an, mein Herr, wollen Sie feiern oder vergessen...?“
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Alt  13.08.2017, 22:51   # 2440
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Alt  13.08.2017, 20:15   # 2439
Popp-Eye62
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Alt  13.08.2017, 09:04   # 2438
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Alt  12.08.2017, 17:22   # 2437
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Alt  12.08.2017, 16:43   # 2436
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Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch.

Seine Kumpel fragen: „Ey, woher haste das denn?“
„Ich habe zu meiner Frau ,du‘ gesagt.“
„Wie das denn, warum – weshalb – wieso?“
„Na ja, das war so – gestern sagte meine Alte: ,Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!‘ –

und ich hab geantwortet: ,Du...‘ .“
...
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Alt  11.08.2017, 16:09   # 2435
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Herr Pastor, ich habe gesündigt“, bekennt eine Blondine.
„Auf welchem Gebiet?“ fragt der Geistliche.
„Dem des Stadtparks!“
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Alt  10.08.2017, 20:39   # 2434
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Alt  09.08.2017, 20:35   # 2433
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Alt  08.08.2017, 19:31   # 2432
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Alt  08.08.2017, 10:39   # 2431
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Alt  07.08.2017, 18:06   # 2430
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Alt  05.08.2017, 10:39   # 2429
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Alt  04.08.2017, 22:56   # 2428
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