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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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Mitglied seit 12. August 2002

Beiträge: 1.465


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  17.05.2009, 12:18   # 1452
Sex-Sound-Guru
 
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Mitglied seit 13. January 2008

Beiträge: 66


Sex-Sound-Guru ist offline
Predigt
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof
__________________
Wenn man genug Erfahrung gesammelt hat,
ist man zu alt, sie auszunutzen.
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Alt  15.05.2009, 18:01   # 1451
Maurin
 
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Beiträge: 121


Maurin ist offline
3 Frauen

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines „Gesprächs“ beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei:

- eine schwarze Augenmaske
- eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren
- schwarze Netzstrümpfe und
- schwarze Lack-Overknee-Stiefel und verabreden sich.

Drei Wochen später ist es soweit. Sie chatten und berichten sich ihre Erfahrungen.

Zuerst die Geliebte:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen.

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie er mich liebt und mir einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte über die Schulter in die Küche: „Hey Batman, was gibt´s zu essen???!!!“
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Alt  14.05.2009, 16:14   # 1450
Maurin
 
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Beiträge: 121


Maurin ist offline
Die Scheichs

Der Sohn eines arabischen Scheichs, Allah, studiert in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause: Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.

Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Uni mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
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Alt  08.05.2009, 12:31   # 1449
Maurin
 
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Beiträge: 121


Maurin ist offline
Nachbarschaft

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.

Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"

Der Arzt: "Nein, weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage!"

Der Türke werkt und schuftet und kauft sich einen, wenn auch gebrauchten Porsche.

"Du Doktor- jetzt mir sein gleich- ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja auch einen Swimming- Pool!"

Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch einen Pool.

Der Arzt: "Ja sieh einer an- jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"


Der Türke: "Nein, mir nix gleich! I bin bessa! I habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"
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Alt  05.05.2009, 14:40   # 1448
Hans Dampf
Am Anfang war die Frau
 
Mitglied seit 12. July 2005

Beiträge: 4.743


Hans Dampf ist offline
Grad im Radio gehört:

warum hat Uschi Glas keine Angst vor der Schweinegrippe?

Weil sie die Spanische Grippe im Jahre 1920 auch überlebt hat.
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Alt  05.05.2009, 10:27   # 1447
lessham
 
Mitglied seit 3. October 2008

Beiträge: 22


lessham ist offline
Der Unterschied zwischen frech und pervers?

frech: Zu einer schwangeren Frau zu sagen "Hallo ihr beiden"

pervers: Beiden die Hand geben.
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Alt  29.04.2009, 22:05   # 1446
-
 

Beiträge: n/a


Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei." Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." "Was, nur einmal?" "Und was hat Sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf"
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Alt  26.04.2009, 12:45   # 1445
Trinity
Lusthausschlampe
 
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Mitglied seit 6. February 2009

Beiträge: 146


Trinity ist offline
Der Unterschied zwischen GEIL und PERVERS?

Geil ist, wenn du die Muschi einer Frau mit einer Feder streichelst.

Pervers ist, wenn der Vogel noch dranhängt.
__________________
follow the white rabbit
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Alt  24.04.2009, 21:42   # 1444
lessham
 
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Beiträge: 22


lessham ist offline
Warum haben Männer keine Zellulitis?
- Weil es einfach scheiße aussieht.

Warum duften Frauen so gut?
- Wegen ihrer Orangenhaut.
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Alt  24.04.2009, 15:20   # 1443
-
 

Beiträge: n/a


Treffen sich zwei Freunde...

Fragt der Eine den Anderen:

Sag mal, duscht du immer nach dem Bumsen?

Ja, natürlich! Erwiderte der Andere...

Dann solltest du mal wieder bumsen!
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Alt  24.04.2009, 11:16   # 1442
donaldo
Quack - salber
 
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Beiträge: 10.759


donaldo ist offline
Bergbauern beim Bundesheer

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas,dem
Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt
toll ist ... Gegen die Landwirtschaft! Sie sollen sich schnell
verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber jetz t gefällt mir das lange Ausschlafen schon.
Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar
Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine
Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

Man wäscht sich, Männer rasieren sich, es ist aber alles nicht so schlimm,
weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,
Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles
andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl
und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen
Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch
bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit
marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt,
dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn ER das
glaubt .... Als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein
"Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie von uns zu Hause bis zum
Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und
fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach. Der Feldwebel ist sowas
wie unser Lehrer, ER nörgelt immer. Der Hauptmann ist sowas wie der
Bürgermeister. Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen
komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege
Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in
der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht
einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit
dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und
bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine
eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern
raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber
es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder
einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller
Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein
einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß
und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie
sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann
ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Pl atz mehr.

Alles Liebe an euch!

Viele liebe Grüße

Eure Tochter Maria
__________________
Einer Versuchung sollte man stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt. (Oscar Wilde)

Ich bin gern in Gesellschaft einer guten Frau. Wobei ich entscheide, ob sie gut ist. (Klaus Löwitsch)
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Alt  19.04.2009, 10:09   # 1441
Indianer
Priv. Doz. :)
 
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Beiträge: 21.063


Indianer ist offline
Talking

__________________
Happiness is a journey, not a destination

Referenzen
Loveme: Was richtige Frauen von Labertaschen halten hat uns ja unser Indi schon erklärt
Sonny Albanasi: ich sags ja ungern aber: der indianer hats irgendwie drauf...
Rosa Monster: So isser der Indi, Profi durch und durch, da hat alles Hand und Fuß
Donaldo: ich nehme mir Indis Schicksenthread als Vorbild
Hans Dampf: Indi hat Recht.
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Alt  19.04.2009, 00:17   # 1440
phoenix_muc
in Vagina Veritas
 
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Beiträge: 528


phoenix_muc ist offline
geklaut aus einem anderen...

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was
ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 €
bietet
er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende,
alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er beim
FC Bayern aber ich
hab' mich so geschämt ...
__________________
phoenix_muc
_________________________________
Es macht einen Unterschied, ob man sagt, Männer bezahlen Frauen für Sex - oder, Frauen lassen Männer für Sex bezahlen
_________________________________
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z. B. der Relativitätstheorie.
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Alt  18.04.2009, 08:24   # 1439
Maurin
 
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Beiträge: 121


Maurin ist offline
Sind Frauen nicht wunderbare Kreaturen?

Ein Mann erzählt:
Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war:
betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte: Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiss-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen jungen Frau!

Heute haben wir ein 500.000-€-Haus, ein 45.000-€-Auto, ein schönes, grosses Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe nur noch alle zwei Wochen mit einer 45-jährigen Frau.

Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir eine junge knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiss-Gerät fernsehen könne.

Sind reife Frauen nicht grossartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!
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Alt  04.04.2009, 09:55   # 1438
Hans Dampf
Am Anfang war die Frau
 
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Hans Dampf ist offline
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen ...
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Alt  31.03.2009, 08:35   # 1437
Hans Dampf
Am Anfang war die Frau
 
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Beiträge: 4.743


Hans Dampf ist offline
Emanzen-Kongress......

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Josef:
"Josef ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3.Tag, siehe
da, er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die toilettes.
Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein
bisschen mit linke Auge.
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Alt  27.03.2009, 19:05   # 1436
Maurin
 
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Maurin ist offline
Der Rechtsanwalt

Madam öffnete die Tür des Bordells; entgegen kommt ihr ein sehr gepflegter,
gut gekleideter und gut aussehender Mann um Ende vierzig, Anfang fünfzig.
"Kann ich Ihnen helfen?", fragt ihn die Madam.
"Ich möchte gerne zu Valerie", antwortet der Mann.
"Geehrter Herr", antwortet die Madam, "Valerie ist unser mit Abstand
teuerstes Mädchen.
Möchten Sie vielleicht eine andere unserer Damen?".
"Nein, es muss Valerie sein", antwortet er.
Madam ruft Valerie, die herunter kommt und erklärt, dass der Preis 5.000
Euro sei.
Ohne zu zögern zieht der Mann 5.000 Euro aus der Tasche und überreicht sie
an Valerie.
Dann gehen beide nach oben.
Nach etwa einer Stunde geht der Mann wieder, sichtlich zufrieden und
erleichtert.
Am nächsten Tag kommt der Mann erneut und fragt wieder nach Valerie.
Valerie erklärt ihm: "Bis heute ist kein einziger Mann zweimal
hintereinander zu mir gekommen, weil ich offensichtlich zu teuer bin.
Rabatt gibt es keinesfalls - der Preis wird wieder 5.000 Euro sein."
Erneut zieht der Mann das Geld aus der Geldbörse und überreicht es Valerie.
Sie gehen wieder hoch und nach ca. einer Stunde verlässt er wieder das
Etablissement sichtlich erleichtert und zufrieden.
In der folgenden Nacht kommt er wieder. Alle im Bordell staunen, als er
wieder Valerie verlangt.
Wieder dasselbe Prozedere: Er zahlt, geht mit Valerie rauf.
Danach fragt ihn Valerie: "Niemand überhaupt war dreimal bei mir - von wo
kommst Du?"
Der Mann antwortet: "Aus Müselbach im Bregenzerwald".
"Wirklich", sagt sie. "Ich habe meine Familie in Müselbach."
"Ich weiß", sagt der Mann. "Deine Schwester ist gestorben, ich bin ihr
Anwalt.
Sie bat mich zu Lebzeiten, dass ich Dir das Erbe von 15.000 Euro überbringen
soll."
Die Moral von der Geschichte:
Drei Dinge sind auf dieser Welt sicher:
1. der Tod
2. die Steuern und
3. dass man von Anwälten beschissen wird
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Alt  16.02.2009, 19:46   # 1435
Maurin
 
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Beiträge: 121


Maurin ist offline
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
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Alt  13.02.2009, 23:48   # 1434
Ossi
" Der Kleine"
 
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Beiträge: 6.807


Ossi ist offline
Treffen sich zwei Blondinen zum shoppen, sagt die eine,
"das will dir aber sagen ich möchte auch mal in Mitte"
__________________
Lebe und Ficke jeden Tag den es könnte der letzte sein.
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Alt  13.02.2009, 15:51   # 1433
Powernett
 
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Beiträge: 58


Powernett ist offline
Afrikaner

Ein Afrikanfer geht zu einem leichten Mädchen, zahlt seinen Obulus, und nachdem er sich ausgezogen hat, sieht die Dame seinen Prachtlümmel, so ca. 40 cm lang und ca. 70 mm dick.

Bevor der Junge nun rankommt nimmt die Dame den Melkfett-topf und schmiert sich sehr reichhaltig den Haupteingang ein.

Dies sieht der Afrikaner und nimmt daraufhin seine Armbanduhr ab, und klemmt diese gleich an seinen Schwengel kurz hinter der Eichel.

Als die Dame nun frägt, was das soll antwortet der Dunkle Mann folgendes in gebrochenem Deutsch:



















Wenn Du machen Glatteis, ich ziehen Schneeketten auf!!
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Alt  12.02.2009, 17:01   # 1432
Maurin
 
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Beiträge: 121


Maurin ist offline
Las Vegas

Andi geht den Boulevard in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?"

Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob. "500 Dollar!" sagt Andi. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" -"Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Andi sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt Andi auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Andi, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für die Muschi?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt Andi, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Muschi hätte....!!"
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Alt  11.02.2009, 23:43   # 1431
Sex-Sound-Guru
 
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Beiträge: 66


Sex-Sound-Guru ist offline
Talking Voll Banane

Der Vater läuft nachts über den Flur. Da hört er ein komisches gestöhne aus dem zimmer seiner tochter.
als er vorsichtig die Tür öffnet sieht er wie sich seine tochter mit einer banane befriedigt.
Am nächsten morgen bindet er eine schnur an die banane und zieht sie hinter sich quer durch die wohnung her.
die tochter die am frühstückstisch sitzt bekommt einen knallroten kopf. darauf fragt die mutter ihren mann:"was machst du da?"
da antwortet der vater:"ich zeige unserem zugünftigen schwiegersohn nur unsere wohnung"
__________________
Wenn man genug Erfahrung gesammelt hat,
ist man zu alt, sie auszunutzen.
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Alt  10.02.2009, 21:02   # 1430
alex-4u
 
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Beiträge: 6.397


alex-4u ist offline
Er kommt frisch geduscht aus dem Bad und geht ins Schlafzimmer.
Sie:"oh ich kann heute nicht ich hab so schrecklich Kopfschmerzen"
Er:" Macht nichts, ich hab meinen Schniedel mit Aspirin eingepudert, jetzt mußt Du Dir nur noch überlegen ob Du Ihn Oral oder als Zäpfchen haben möchtest?"
__________________
Alex
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Alt  10.02.2009, 20:39   # 1429
alex-4u
 
Benutzerbild von alex-4u
 
Mitglied seit 11. December 2005

Beiträge: 6.397


alex-4u ist offline
Na, hast Du auch SMOG in deinem Schlafzimmer?
Wie meinst`n das?
Dicke Luft und kein Verkehr!!!
__________________
Alex
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Alt  10.02.2009, 14:11   # 1428
tobi64
forever # 1
 
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Beiträge: 9.583


tobi64 ist offline
ein Mann, nicht verheiratet = ledig
ein Mann, verheiratet = erledigt
__________________
Deutscher Meister 2017 FC BAYERN MÜNCHEN

wer schweigt,
stimmt nicht immer zu.
Er hat nur manchmal keine Lust
mit Idioten zu diskutieren


Lusthaus-Zyniker (wenns nicht anders geht)

Ein Tag, ein Jahr, zwölf Stunden
ein Tag nur zehn Sekunden
die Zeit ist ein Dieb, sie nimmt sich was sie kriegt.


wer einen Rechtschreibfehler findet darf ihn behalten

EUER HASS IST UNSER STOLZ
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