Ich wollte mir mal so richtig Karneval geben.
Bin zum Bahnhof und hab gesagt: "Bitte ein Ticket zur größten Narrenveranstaltung in Deutschland."
Steige am Zielbahnhof aus und gehe zum Taxi: "Bitte zur größten Narrenveranstaltung Deutschlands."
Der Taxifahrer setzt mich ab und sagt: "Ab hier müssen sie noch 400 m laufen."
Ich spreche einen freundlichen Polizisten an, der rumsteht und frage: "Wo geht's zur größten Narrenveranstaltung Deutschlands?"
Der Polizist: "Der Reichstag ist gleich da hinten."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Ein Mann kommt ins Bordell. Er läuft zum Tresen, legt einen 10-Euro-Schein hin und fragt die Puffmutter:
"Was bekomme ich dafür?". Die Puffmutter antwortet spöttisch: "Ts, dafür kannst du runter in den Hof und dir selber einen wichsen!". Der Mann nimmt den Schein wieder und verlässt schweigend das Etablissement. Nach 20 Minuten kommt er wieder. Die Puffmutter fragt: "Was willst du denn nun schon wieder hier?". Er legt den 10-Euro-Schein hin und antwortet: "bezahlen!"
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Egal wie frei du dich fühlst, Hermann ist Freier
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
"Du, ich brauch kurz Deinen Rat. Ich hab von der Heiratsagentur drei Frauen als Vorschlag bekommen. Die Erste hat zwei Doktorgrade in Medizin und Politik. Die Zweite kann perfekt kochen und war drei Jahre hintereinander Siegerin beim deutschen Hauswirtschaftswettbewerb. Und die Dritte hat einen unglaublich reichen Erbonkel und ist die Alleinerbin. Welche soll ich nehmen?"
"Also das ist doch klar: Nimm die mit den dicksten Titten."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
Ein Deutscher ist mit seinem Namen unzufrieden. Er kann die blöden Witze nicht mehr hören. Er heißt Ludwig Puff. Auf der Arbeit klagt er seinem italienischen Arbeitskollegen Nino sein Leid. Auch, dass durch die deutsche Bürokratie eine Namensänderung ein Riesenaufwand darstellt. Nino sagt: "Heye, Ludwig. Ich hab Lösung für deine Problema. Nächste Urlaub, du gehe bella Italia. Nixe molto Bürkratie wie in Germania. Du gehe Amt mit deine Ausweis und bekomme pronto neue Name!". Gesagt getan. In seinem nächsten Urlaub fährt Ludwig nach Italien, um seinen Namen zu ändern. Als er 2 Wochen später wieder zurück auf Arbeit ist fragt ihn Nino schon neugierig: "Undä, Ludwig, was haste du für neue bello Name??". Er antwortet: "Luigi Bordello!".
92 Prozent der Frauen können die weiblichen Freunde ihres Ehemanns nicht leiden. Aber 92 Prozent der Männer mögen die Freundinnen ihrer Ehefrau. Männer sind einfach die netteren Menschen.
“Hallo, mein Name ist Thomas und ich bin sexsüchtig.”
“Hallo Thomas, die Gruppe mit den Sexsüchtigen trifft sich drei Räume weiter. Hier sind die alleinerziehenden Mütter.”
“Ja, ich weiß.”
Beschwer dich nicht, denn ich bin voll auf meine Nüsse gefallen.“
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!
Man kann die Farbe grün auch als schön empfinden, wenn man politisch absolut nichts mit den sog. "Grünen" am Hut hat und es zutiefst bedauert, dass diese Bagage ausgerechnet diese Farbe usurpiert hat!
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Witze
