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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Alt  30.05.2003, 02:07   # 411
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Ehepaar informiert sich in der Apotheke über Viagra. Der Apotheker zeigt Ihnen eine Packung und nennt den Preis:
20,00 DM pro Pille. Mault der Mann: "Das ist mir viel zu teuer." Sagt die Frau: "Ach komm Schatz, wegen den 60,00 DM pro Jahr."
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Alt  30.05.2003, 02:05   # 410
Bussybär
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Bussybär ist offline
In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.
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Alt  30.05.2003, 02:04   # 409
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 10 bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra....und das ist es, ich schlafe sofort ein."
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus, die diensthabende Schwester zu fragen: "Was tun Sie den Patienten an? Sie geben einem 85 Jahre alten Mann täglich Viagra; Das kann doch wohl nicht wahr sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "täglich 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll. Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."
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Alt  30.05.2003, 02:02   # 408
Bussybär
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Bussybär ist offline
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden
Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.
Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst,
und Du darfst entscheiden, wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser
eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh
kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer
und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter.
Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen
und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut
das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das
könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."
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Alt  30.05.2003, 02:00   # 407
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?" Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch einen Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren." Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?" Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!" Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..." Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
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Alt  30.05.2003, 01:58   # 406
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Deutscher und ein Japaner sitzen in der Kneipe und trinken froehlich zusammen einen nach dem anderen. Ploetzlich gibt es einen Streit. Der Deutsche sagt: „Komm mit vor die Tuer, das regeln wir auf unsere Weise!" Die beiden gehen raus. Der Deutsche steht noch nicht richtig draussen, boing, da hat ein Ding eingefangen, dass es ihn umhaut. Verdutzt steht er auf, schuettelt sich und fragt: "Was war denn das?" Die Antwort des Japaners: "Das seien gewesen aus meine japanische Heimat. Das seien gewesen TAKE WON DO!" Die zwei wieder rein - Versoehnungstrunk. Kurze Zeit spaeter kracht es wieder. Die zwei raus, gleiches Spiel. Der Deutsche faengt ein Ding ein, steht auf, schuettelt sich: "Was war denn das?" Antwort des Japaners: „Das seien gewesen aus meine japanische Heimat. Das seien gewesen JUDO!" Die zwei wieder rein. Versoehnungstrunk, kurze Zeit spaeter gleiches Dilemma. Die zwei raus, der Japaner steht noch nicht richtig, boing, hat er ein Ding eingefangen, das ihn umhaut. Er steht auf, schuettelt sich und fragt: "Was war denn das???" Antwort des Deutschen: „Das seien gewesen aus deine japanische Heimat. Das seien gewesen Wagenheber von TOYOTA!"
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Alt  30.05.2003, 01:56   # 405
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Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich der Captain über die Lautsprecher: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus. Wenn Sie zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche. Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche. Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."
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Alt  30.05.2003, 01:55   # 404
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Der General kommt. Alles wird gestrichen und lackiert und geputzt, nur an die Spitze der Raketenrampe kommt keiner dran, Gefreiter Sommerlatte hat eine gute Idee: Werfen wir den Farbeimer hoch, dann fließt die Sülze runter. Gesagt, getan. Der Farbeimer hängt oben drauf fest... Der General ist da und fragt "WAS IST DENN DAS DA OBEN???" "Das ist der neue Neutronenreflektor, Herr General" "DAS SEH ICH AUCH, ABER WARUM IST DER NICHT GESTRICHEN???"
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Alt  30.05.2003, 01:53   # 403
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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf
die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
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Alt  30.05.2003, 01:51   # 402
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Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.
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Alt  30.05.2003, 01:50   # 401
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Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt ins Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!"
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Alt  30.05.2003, 01:49   # 400
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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der
Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
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Alt  30.05.2003, 01:48   # 399
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Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos
umher..."
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Alt  30.05.2003, 01:46   # 398
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Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
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Alt  30.05.2003, 01:45   # 397
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Wer ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
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Alt  30.05.2003, 01:44   # 396
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Das Segelschulschiff ist mitten auf dem Atlantik unterwegs. die Matrosen sollen den Standort bestimmen. Bei der Kontrolle der Unterlagen wird ein Matrose zum kapitän gebeten: Nehmen Sie die Mütze ab, befiehlt der Vorgesetzte. - Warum? - Nach Ihren Berechnungen sind wir mitten im Kölner Dom.
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Alt  30.05.2003, 01:43   # 395
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Während der Musterung sagt der Wehrpflichtige zum Arzt: Ich leide an Asthma, Husten und Luftnot beim Treppensteigen! - Das macht nichts, wir kämpfen meistens parterre!
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Alt  30.05.2003, 01:42   # 394
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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr!
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Alt  30.05.2003, 01:41   # 393
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Die neuen Wehrpflichtigen sind bei der Musterung. Sie werden untersucht und geimpft. Fragt der Stabsarzt:"Wissen Sie, wogegen ich Sie geimpft habe?" "Ja, gegen meinen Willen!"
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Alt  30.05.2003, 01:39   # 392
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Ein Beamter sitzt so im Büro-. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......
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Alt  30.05.2003, 01:38   # 391
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Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?
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Alt  30.05.2003, 01:37   # 390
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Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...
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Alt  30.05.2003, 01:33   # 389
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Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? - Beamtenschweiß.
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Alt  30.05.2003, 01:27   # 388
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Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen sie das Tier nicht mehr haben? Ist er krank?" Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro- gebracht!"
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Alt  30.05.2003, 01:26   # 387
Bussybär
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Bussybär ist offline
Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."
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