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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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Beiträge: 1.460


uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Danke von

KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  13.02.2003, 18:09   # 19
Bussybär
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Bussybär ist offline
Neulich am Hörertelefon des Radios:
Eine Frau ruft in der Sendung "Lokales" an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5000 Euro drin."
"Ja, gut," unterbricht der Moderator, "was kann ich für Sie tun?"
Die Dame fährt fort:
"Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Geldbörse entdeckt,
diese ist auf den Namen Albert Müller, Friedrichstrasse 14 ausgestellt.
Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".
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Alt  13.02.2003, 18:07   # 18
Bussybär
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Bussybär ist offline
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch
antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man
ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte
Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die
Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum
Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
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Alt  13.02.2003, 18:06   # 17
Bussybär
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Bussybär ist offline
Knapp vier Wochen ist es her, dass die süße Anita geheiratet hat,
doch schon stöhnt sie verzweifelt:
"Herrje, hätte ich doch bloß keinen Fußballspieler geheiratet!
Die Brüder sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen
sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, wehren sie sich
mit Händen und Füssen!"


Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit
der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande
verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas
unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann
man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
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Alt  13.02.2003, 18:04   # 16
Bussybär
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Bussybär ist offline
Der Richter betrachtet den Angeklagten und scheint über etwas
nachzudenken. Schließlich sagt er: "Ich kenne Sie doch, ich habe
Sie schon öfters gesehen! Wie viele Male sind Sie denn schon
vorbestraft?" "Überhaupt nicht, Herr Richter", versichert der
Angeklagte, "aber ich bin Türsteher im Eros-Center."



Eine Prostituierte ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey
Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du
Deinen Freiern berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"
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Alt  13.02.2003, 18:00   # 15
Bussybär
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Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was
das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf
einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau
25,00 EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an,
ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann verdutzt, was das
nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du
mit 25 EUR im Monat auskommst."
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Alt  13.02.2003, 17:59   # 14
Bussybär
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Bussybär ist offline
Zwei Freunde treffen sich im Wirtshaus.
Der eine fragt den anderen: "Du, Konrad, ist deine Frau durch die
Schlammpackungen eigentlich schöner geworden?" Entgegnet
Konrad: "Anfangs ja, aber dann fing das Zeug an abzubröckeln."


Ein junges Paar im Bett.
Sie zu ihm: "Du mein Hengst - mein Stecher! Sag doch auch
mal was Schmutziges zu mir!" Er: "Küche"
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Alt  13.02.2003, 17:56   # 13
Bussybär
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Beiträge: 3.954


Bussybär ist offline
Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie
heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verarschen.
Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" wiederholt der
Polizist"Johann Wolfgang von Goethe." sagt der Autofahrer
"Na also, geht doch..."
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Alt  15.01.2003, 17:52   # 12
-
 

Beiträge: n/a


Wollen wir diesen Thread mal wieder ein wenig hochhohlen!!!

ja da hol ich mir doch einen....... Microsoft-Freundin 1.0

MS-Freundin 1.0

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von 'Freundin 1.0' nach 'Ehefrau 1.0' vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche 'Child'-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten war.

Nicht nur, dass sich 'Ehefrau 1.0' schon beim Booten einklinkt, wo es samtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie 'SkatNacht 10.3', 'Besäufnis 2.5' und 'KneipenNacht 7.0' überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obwohl sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet 'Ehefrau 1.0' keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie 'Schwiegermutter 55.8' oder 'Schwager' (Beta Release) auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er sich in der kommenden Version 'Ehefrau 2.0' gerne sehen würde, wären:

Ein »Erinnere mich nie wieder«-Button
Ein Minimize-Button
Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, 'Ehefrau 2.0' jederzeit, ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren.
Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit 'Ehefrau 1.0' zu vermeiden und bleibe deshalb bei 'Freundin 2.0'. Doch auch hier fand ich manche Probleme:

Zunächst mal kann man 'Freundin 2.0' nicht einfach über 'Freundin 1.0' drüber installieren. Zuerst muss nämlich 'Freundin 1.0' sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von 'Freundin' Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von 'Freundin 1.0' läuft nicht sonderlich zuverlässig. er lässt immer wieder unerwünschte Rückständ der Applikation im System.

Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von 'Freundin' lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades von 'Ehefrau 1.0' hinweist.

Fehlerwarnung!

'Ehefrau 1.0' hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, 'Geliebte 1.1' zu installieren, bevor 'Ehefrau 1.0' installiert ist, wird 'Ehefrau 1.0' alle MS-Money-Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber 'Geliebte 1.1' wegen fehlender System-Ressourcen nicht mehr installieren lassen.

Work-Around

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie 'Geliebte 1.1' auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer wie zum Beispiel 'LapLink 6.0' laufen zu lassen. Seien Sich sich auch bewusst, dass gewisse Shareware-Applikationen einen Virus enthalten könnten, der 'Ehefrau 1.0' infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, 'Geliebte 1.0' über das UseNet unter anonymen Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier vor Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.
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Alt  13.12.2002, 12:52   # 11
globetrotter64
da und doch nicht da
 
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globetrotter64 ist offline
nochn schwobawitz

spaziert ein schwabe auf der königstrasse in stuttgart. sitz da ein bettler und fleht in an: bitte, guter mann, helfen sie mir. ich hab seit 3 tagen nix mehr gegessen.
antwortet der schwabe: na dann müssen sie sich halt zwingen!!!!

@mcfly: klingt in mundart zwar viiiiiel besser, aber sonst verstehts ja wieder ausser uns und dem streuner keiner
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Alt  13.12.2002, 12:48   # 10
globetrotter64
da und doch nicht da
 
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Beiträge: 746


globetrotter64 ist offline
schwobawitz

geht ein schwabe in stuttgart bei einer bullenhitze am neckar entlang. auf einmal sieht er, wie ein mann aus dem wahrlich schmutzigen neckar trinkt. schreit der schwabe: ha sag amole, schbensch du??? des wassr isch dreckad, des kosch doch ed saufa!!!!
antwortet der mann im reinsten hochdeutsch: wie bitte, ich hab sie nicht verstanden.
meint der schwabe: trink langsam!!!
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Alt  13.12.2002, 10:34   # 9
Travelmen
 
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Travelmen ist offline
Made in Germany

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY' Size: SMALL"

Schönen Tag noch !

Travelmen, heute nicht live vom Krautgarten
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Alt  12.12.2002, 12:41   # 8
Travelmen
 
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Travelmen ist offline
Auch nicht schlecht

Drei Männer, ein Kanadier, Osama Bin Laden und Präsident Bush unternehmen eines Tages einen Ausflug.
Sie finden unterwegs eine Laterne und ein Genie kommt raus.
Der Genie zu den Drei, '' Ich gebe jedem von euch einen Wunsch, das sind drei Wünsche.'' Der Kanadier sagt, ''Ich bin Farmer, mein Vater war Farmer und mein Sohn wird auch einer werden.
Ich möchte, dass das Land in Kanada für immer fruchtbar ist.'' Der Genie zwinkert einmal mit dem Auge und ´POOF´ das Land in Kanada ist für immer fruchtbar.
Osama Bin Laden ist verblüfft und sagt, ''Ich möchte eine Mauer um Afghanistan, dass kein Ungläubiger mehr in unser geheiligtes Land eindringen kann.''
Der Genie zwinkert noch mal mit dem Auge und ´POOF´ eine riesige Mauer ist um Afghanistan entstanden.
Präsident Bush fragt, ''Ich bin sehr neugierig, sag mir etwas mehr über die Mauer.'' Der Genie erklärt, ''Die Wand ist 4,5 km hoch, 150 m dick und umschließt das ganze Land, nichts kann rein oder raus --- ziemlich undurchdringlich.''
- ''Ziemlich beeindruckend'' sagt Präsident Bush, ''Füll sie mit Wasser!''
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Alt  12.12.2002, 12:21   # 7
Travelmen
 
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Travelmen ist offline
Ein guter Verkäufer

Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?Darauf der Drogerist: Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch gleich die Fenster mit putzen.
Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das genauso!!! Das nennt man verkaufen !
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B.
Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen.
Auch er kommt mit einer Flashc Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!!
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Alt  04.12.2002, 10:21   # 6
Travelmen
 
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Travelmen ist offline
Klassentreffen von Schneewittchen, Herkules und Baron v. Münchhausen..

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das
ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim
20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob
Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist,
Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte
Lügner aller Zeiten ist.

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten
Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und
der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das
Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie
freundesstrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen
Land sei. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort
wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer
der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten
vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt
Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und
Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"
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Alt  02.12.2002, 21:15   # 5
Bordeaux
 
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Beiträge: 12


Bordeaux ist offline
oder der....?

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem
Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und
es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den
Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt
durch die Gegend. Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein
Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber
noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen
könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten
Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück - woraufhin sich eins der
Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben
gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt
sie, "ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen.
Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los,denkt
er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er
sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre
jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.

Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich
alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile
liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal
ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter
Schwarzer kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz
verdattert.

"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten
besorgt haben möchten" sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf
der Stelle.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer
in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der
Reception. "Aber warum denn" fragt sie, sie haben doch eine ganze
Woche all inclusive gebucht.

Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem
Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal
am Tag furzen muss!"
__________________
**** Lieber Wein lesen als gar keine Lektüre ****
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Alt  02.12.2002, 21:12   # 4
Bordeaux
 
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Mitglied seit 15. November 2002

Beiträge: 12


Bordeaux ist offline
Witze ohne Ende- hier!

amazingjokes . c o m
Allerdings in Englisch
__________________
**** Lieber Wein lesen als gar keine Lektüre ****
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Alt  02.12.2002, 19:10   # 3
-
 

Beiträge: n/a


Blondiwitze ?

Klaro, immer...

Was hat ne Blondine mit ner Stehlampe gemeinsam ?












Das Vakuum in der Birne
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Alt  01.12.2002, 03:50   # 2
-
 

Beiträge: n/a


nicht schlecht ,

hier ein paar

Blondinen Witze
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