>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<
"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück?
Eine Flasche Korn,eine Kiste Bier,eine Mettwurst und ein Hund!
Wieso ein Hund?
Einer muß doch die Wurst essen!!
Arztgespräch
Beim Arzt: "Ihne fehld gar nix, Sie brauchad oifach bloß meh Bewegong! Wa deand Sia denn beruflich?" -
"I schbiel Fuaßball beim VfB!"
Asyl
Ein Mann stürmt auf die Polizeiwache: "Hilfe, bidde verhafdad Se me, I hann meinr Frau a Wellholz uff da Kobbf gschlaga!" -
"Om Hemmels Willa! Isch se dod?" -
"Noi, abbr se ko jedn Momend do sei!"
Aufpreis
Ein schwäbischer Apotheker rennt dem letzten Kunden hinterher: "I hann Ihne doch äba Aschbirin vrkaufd!" -
"Scho" -
"Abbr aus Verseha hanne Ihne Schdrichnin gäba!" -
"Ond?" -
"Ha Schdrichnin isch 4 Eiro deirer!"
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Mir kennet älles außer Hochdeutsch
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Der Trend geht dahin, Steckdosen effizienter zu nutzen!
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"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
Wie nennt man Hausarrest bei Erwachsenen?
„Ihr Päckchen kommt zwischen 8 und 20 Uhr.“
Real Live: Mehrmals im Jahr
"Schatz bist du heute den ganzen tag daheim und kannst das paket empfangen!!"
Bild:
Ohne Worte!
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."
Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
Aber Awan hatte keine Waschmaschine mit zu kleiner Öffnung, und konnte deshalb den Satz "Help me, Kain, I'm stuck…!!" nicht aussprechen.
Damals konnte Awan Kains Feigenblatt noch mal eben flugs am Fluss durchfeudeln. Und während er so hinter ihr auf die Frischwäsche wartete, ihr aufs ach so pralle Fleisch stierte und sich an der Nudel herumspielte, entfuhr ihm die libidinöse und Jahrhunderte später noch sehr populäre Frage: „Warum liegt hier eigentlich Stroh?“
Viele Anglo-Amerikaner, strenggläubige Christen und sonstige Fromme geben ihren Kindern gerne biblische Namen wie David, Aaron, Jonas etc. Warum aber nur sind die ebenfalls biblischen Namen Abel, Kain, Goliath, Judas und Onan so wenig beliebt und werden praktisch nie vergeben?
Das erste Ehepaar nach Adam und Eva waren Kain und Awan. Kain zeugte mit ihr - seiner Schwester - einen Sohn. Wenn man sich den Plot der aktuell in den USA beliebtesten Pornofilme anschaut, müssten Kain und Awan tatsächlich die Hitliste der Vornamen anführen. 😉
Viele Anglo-Amerikaner, strenggläubige Christen und sonstige Fromme geben ihren Kindern gerne biblische Namen wie David, Aaron, Jonas etc. Warum aber nur sind die ebenfalls biblischen Namen Abel, Kain, Goliath, Judas und Onan so wenig beliebt und werden praktisch nie vergeben?
__________________ Wer glaubt im Besitz der alleinigen Wahrheit zu sein, scheitert am Gelächter der Götter. (frei nach Albert Einstein)
Ein Lehrer fragte seine Schüler: „Wenn drei Enten auf einem Zaun sitzen und du eine erschießt, wieviele bleiben dann übrig?“
Peter meldete sich und sagte: „Keine!“
Der Lehrer fragte ihn: „Wieso?“
Peter erklärte ihm, dass alle anderen wegfliegen würden.
Der Lehrer sagte: „Nein, es sind zwei, aber ich mag es wie du denkst.“
Peter fragte den Lehrer:
„Drei hübsche Frauen kommen aus einem Eisladen. Eine leckt an dem Eis, eine beißt an dem Eis und eine lutscht an dem Eis. Welche von den Frauen ist verheiratet?“
Der Lehrer meinte: „Die, die daran lutscht.“
Peter sagte: „Nein, die mit dem Ring am Finger, aber ich mag es wie du denkst.“
Frau A:"Und, wie war dein gestriger Tag"?
Frau B:"Hör bloß auf. Der war total scheiße. Ich nach der Arbeit abgehetzt nach Hause, musste erst mal sauber machen, dann stundenlang essen kochen, mein Mann schaufelt es sich in Minuten rein, dann ein paar Minuten Sex und hinterher ist er gleich eingeschlafen".
Frau B:"Und, wie war dein gestriger Tag"?
Frau A:"Fantastisch! Ich kam nach Hause, das ganze Haus war mit Kerzen dekoriert, die Wohnung war frisch gewischt, dann sind wir zum Griechen essen gegangen, anschließend nach Hause spazieren, hinterher hatten wir Sex und uns noch einige Stunden unterhalten".
Zwei Männer unterhalten sich:
Mann A:"Und, wie war dein gestriger Tag"?
Mann B:"Der war bombastisch geil! Als ich nach Hause kam hatte die Olle schon die ganze Wohnung geputzt, ich konnte gleich meinen Kohldampf bändigen denn essen war ja fertig, schnell noch mal über sie rüber gerutscht und hinterher war pennen angesagt".
Mann B:"Und, wie war dein gestriger Tag"?
Mann A:"Katastophe! Der Schlauch von der Waschmaschine ist geplatzt und hat die ganze Wohnung geflutet. Also erstmal alles aufwischen. Dann habe ich festgestellt dass die Stadtwerke uns den Strom abgestellt haben. Zum Glück hatten wir noch reichlich Kerzen. Da der Kühlschrank leer war hieß es zum Griechen essen gehen. Für eine Taxiheimfahrt hatte das Geld nicht gereicht, also laufen. Einzig der Sex mit ihr war ganz nett. Da ich aber so müde und kaputt von alledem war wollte ich schlafen. Da fängt sie an und textet mich Stundenlang zu........
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Nach einem Besuch bei so mancher Dame denke ich mir im Nachhinein: Hätte ich mir mit dem 100er eine Kippe angesteckt, wäre es wenigstens cool gewesen.
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Witze
