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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
Benutzerbild von uHund
 
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Beiträge: 1.458


uHund ist offline
Talking Witze

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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  11.04.2015, 09:14   # 1688
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 04.07.2003

Beiträge: 4.396


Kassiopeia ist offline
Sagt ein Mann zum anderen: »Du, ich glaube, meine Frau ist tot.«

»Wie kommst du denn darauf?«»

Weißt du, im Bett ist sie eigentlich wie immer, aber in der Küche siehts aus wie Sau.«
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  04.04.2015, 08:28   # 1687
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 04.07.2003

Beiträge: 4.396


Kassiopeia ist offline
Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt.
Meint die Hebamme: »Sie sollten beim Gruppensex demnächst besser etwas vorsichtiger sein.«
»Ach wissen sie«, erwidert die Frau, »ich bin ja schon froh, dass er nicht bellt.«
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  08.03.2015, 09:32   # 1686
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 04.07.2003

Beiträge: 4.396


Kassiopeia ist offline
Smile Zum heutigen Internationalen Frauentag

__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  29.11.2014, 17:52   # 1685
Valido
 
Mitglied seit 23.01.2012

Beiträge: 472


Valido ist offline
Deutsch für Kenner

Sagt ein Kumpel zum anderen: Stimmt es, daß Du letzte Woche fast jeden Tag Sex hattest? Ja, fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch.....
Valido
__________________
If you're not living on the edge - then you're taking up too much space ! NO FEAR
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Alt  22.11.2014, 10:48   # 1684
you1
 
Mitglied seit 21.01.2013

Beiträge: 8


you1 ist offline
Witze

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine stell dir vor gestern ist mein bester Freund der Heiner mit meiner Frau durchgebrannt.
Der Andere: Das ist ja furchtbar aber seit wann ist der Heiner dein bester Freund?
'Antwort: Seit gestern
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Alt  24.10.2014, 19:51   # 1683
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
Mitglied seit 04.07.2003

Beiträge: 4.396


Kassiopeia ist offline
Smile Das Bild sagt mehr als 1.000 Worte

__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  08.10.2014, 17:28   # 1682
wuggi6
 
Mitglied seit 05.04.2003

Beiträge: 97


wuggi6 ist offline
witz

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
.
"An meine liebe Ehefrau,
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein.
.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch
folgenden Brief:
.
"Mein lieber Ehemann,
ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht."
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Alt  08.10.2014, 10:57   # 1681
Schweinderl
Schweinerei, was sonst?
 
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Beiträge: 906


Schweinderl ist offline
Cool Vertrauen

Was ist Vertrauen?

=

Zwei Kannibalen beim Oralsex!
__________________
... 's pressiert wie d'Sau!
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Alt  30.09.2014, 10:03   # 1680
yossarian
Pareidoliker & Oneironaut
 
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Beiträge: 7.860


yossarian ist offline
Treffen sich zwei Jäger ...

... beide tot nach Blattschuss.
__________________
Wer glaubt im Besitz der alleinigen Wahrheit zu sein, scheitert am Gelächter der Götter. (frei nach Albert Einstein)
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Alt  27.08.2014, 22:43   # 1679
tobi64
forever # 1
 
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Beiträge: 9.801


tobi64 ist offline
ein schlechter dazu:

Xabi Alonso zum FC BAYERN
__________________
TRIPLE SIEGER FC BAYERN MÜNCHEN

wer schweigt,
stimmt nicht immer zu.
Er hat nur manchmal keine Lust
mit Idioten zu diskutieren


Lusthaus-Zyniker (wenns nicht anders geht)

Ein Tag, ein Jahr, zwölf Stunden
ein Tag nur zehn Sekunden
die Zeit ist ein Dieb, sie nimmt sich was sie kriegt.


wer einen Rechtschreibfehler findet darf ihn behalten

EUER HASS IST UNSER STOLZ
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Alt  27.08.2014, 21:14   # 1678
wuggi6
 
Mitglied seit 05.04.2003

Beiträge: 97


wuggi6 ist offline
Gardinienstange

Gardinenstange

Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig seine Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte seine Sachen ab.

Am dritten Tag setzte er sich zum letzten Mal an seinen schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus nochmal gemütlich.

Als er fertig war, ging er in jedes einzelne Zimmer, tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das hohle Rohr der Gardinenstange.


Dann säuberte er die Küche und ging aus dem Haus.

Am vierten Tag kam seine Exfrau mit ihrem neuen Freund zurück, und alles war eine einzige Glückseligkeit.

Dann fing das Haus langsam an zu stinken.

Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. Der Kammerjäger legte Mausefallen aus. Behälter mit giftigem Zeug wurden aufgestellt, um irgendwelches Ungeziefer zu killen.

Während dieser Zeit waren die beide in ein Hotel gezogen. Letzen Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert. Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr.

Die Handwerker weigerten sich im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt.

Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus.

Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück.

Schließlich, wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen.

Dann rief er seine Exfrau an und fragte, wie es denn so läuft. Sie erzählte ihm den Alptraum vom stinkenden Haus.Er hörte höflich zu und sagte dann, dass er sein altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen, wenn sie dagegen seine Unterhaltsverpflichtung reduziere.

In der Annahme, dass er keine Ahnung hatte, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, was das Haus wirklich wert war. Sie bestand natürlich darauf alles sofort abzuwickeln.

Erwar einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt.

Eine Woche später guckte seine Exfrau mit ihrem Freund amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte und ins neue Haus brachte. Sogar die Vorhangschienen haben sie mitgenommen.

So funktioniert es auch....
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Alt  26.07.2014, 11:21   # 1677
Epikureer69
Hedonist
 
Mitglied seit 15.04.2014

Beiträge: 2.332


Epikureer69 ist offline
Unterhalten sich zwei Pathologen beim Mittagessen.

Sagt der eine: "Du, letzte Woche hatte ich ein ganz tolles Erlebnis. Da hatte ich doch glatt eine bildschöne junge Frau auf dem Sektionstisch, die war so gut erhalten, dass ich es mit ihr noch treiben konnte."

Sagt der Andere: "Das ist doch nix besonderes, aber ich hatte letzte Woche eine 90jährige auf dem Tisch, die hatte eine Klitoris wie eine Essiggurke."

"Waas, sooo groß ?"

"Nein, du Depp, so sauer."
__________________
"Sex, Fußball und Saufen", wobei im höheren Lebensalter die "Kardinaltugenden" zwei und drei, im Leben eines Mannes immer mehr an Bedeutung gewinnen.

"Man sieht den Splitter im Auge des Anderen, aber nicht den Balken im Eigenen."

Dieses Zitat widme ich meinen besonderen "virtuellen Freunden" hier.
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Alt  25.07.2014, 08:11   # 1676
Epikureer69
Hedonist
 
Mitglied seit 15.04.2014

Beiträge: 2.332


Epikureer69 ist offline
Was bedeutet es, wenn eine Gummipuppe weiße Augen hat ?

Sie ist voll.
__________________
"Sex, Fußball und Saufen", wobei im höheren Lebensalter die "Kardinaltugenden" zwei und drei, im Leben eines Mannes immer mehr an Bedeutung gewinnen.

"Man sieht den Splitter im Auge des Anderen, aber nicht den Balken im Eigenen."

Dieses Zitat widme ich meinen besonderen "virtuellen Freunden" hier.
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Alt  24.07.2014, 15:35   # 1675
Tom_daimler
 
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Mitglied seit 22.03.2007

Beiträge: 3.011


Tom_daimler ist offline
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"
__________________
Eine dumme Frau ist gefährlicher als der klügste Feind.
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Alt  24.07.2014, 15:32   # 1674
Tom_daimler
 
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Tom_daimler ist offline
Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"

Sagt der Ritter:

1.) Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd.

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter "
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"

So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."

Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"
__________________
Eine dumme Frau ist gefährlicher als der klügste Feind.
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Alt  04.07.2014, 15:24   # 1673
justus
Out of Munich
 
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justus ist offline
Ehemann kommt nach Hause liegt Ehefrau mit 4 Männern im Bett. Ehemann plärrt "Alle Mann raus sonst passiert was ..." 3 springen wie von der Tarantel gestochen raus, rein in die Hose und ab durch die Mitte. 1 bleibt im Bett. Sagt der Ehemann "und was ist mit dir?" - i nix Aleman i Franzose !
__________________
Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end.
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Alt  04.07.2014, 15:21   # 1672
justus
Out of Munich
 
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justus ist offline
Warum Ehemänner eher zu Übergewicht neigen als Junggesellen ?

Junggeselle kommt Nachts nach Hause, geht zum Kühlschrank - nichts gescheites drin - geht ins Bett

Ehemann kommt Nachts nach Hause, geht zum Bett - nicht gescheites drin - geht zum Kühlschrank .....
__________________
Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end.
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Alt  15.06.2014, 16:27   # 1671
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
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Beiträge: 4.396


Kassiopeia ist offline
Smile der ist uch ganz gut

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.
Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen,
ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!"
Sagt der Mann: "Herr Richter stellen Sie sich vor.
Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola.
Dann kommt sie raus und Sie nehmen die Flasche.
Gehört dann die Flasche mir oder dem Automaten?"
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  10.06.2014, 23:27   # 1670
-
 

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Meine Lieblings-Limericks

There was a young lady from Niger
Who smiled while she rode on a tiger
When they returned from the ride
Was the lady inside
And the smile on the face of the tiger.


There was a young girl from Madras
Who had a magnificent ass
Not pretty and pink
As you probably think
It was grey, had long ears, and ate grass.
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Alt  10.06.2014, 23:26   # 1669
-
 

Beiträge: n/a


Und noch einen, hier absolut passenden:


"Tolle Frau!!" Denkt der Mann, als er einen Hure in einer Bar kennenlernt. Er geht mit ihr auf's Zimmer. An den Wänden hängen lauter gerahmte Zeugnisse und Urkunden. er ist beeindruckt.
"Sind das etwa alles Deine?" "Klar", sagt sie. "Nach dem Abi hab' ich Germanistik und romanische Sprachen in Marburg studiert, dann italienische Literatur in Florenz, und nach dem Stipendium an der Villa Massimo hab' ich über Dante Alighieri und sein Frauenbild in der Göttlichen Komödie promoviert..."
Der Mann ist fassungslos. "Und wie ist ein Mädchen wie Du nur zu so einem Beruf gekommen?" "Weiß ich auch nicht", sagt sie. "Bißchen Glück gehört eben auch mit dazu!"
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Alt  03.06.2014, 15:48   # 1668
-
 

Beiträge: n/a


Heute hab' ich einen schönen gehört... Muß man lau (vor)lesen, dann wirkt der Gag noch besser.

Ein Mann kommt nach Hause und trifft einen ihm unbekannten jungen Mann im Flur. Schaut ihn fragend an. Drauf der junge Mann: "Isch bin Umberto". Noch fragenderer Blick... der junge Mann fährt fort: "Isch bin hier, um Ihre Tochter richtig in den Arsch zu ficken". Drauf der Mann entsetzt: "Um was??? "Umberto!"
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Alt  23.05.2014, 07:37   # 1667
Kassiopeia
Ich zeige euch den Weg
 
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Beiträge: 4.396


Kassiopeia ist offline
Immer wieder gerne :


klappt leider nicht das Bild einzufügen
__________________
Gruß



Carpe diem
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Alt  22.05.2014, 17:26   # 1666
-
 

Beiträge: n/a


Klassentreffen

Klassentreffen

5 Jahre nach dem Abitur. Es wird beratschlagt, wo man sich treffen solle. Vorschlag: "Beim Kaiserwirt. Die ham die feschesten Bedienungen. " Heftiges Kopfnicken allerseits, Vorschlag angenommen.

20 Jahre nach dem Abitur. Wo soll man sich treffen? Vorschlag: "Beim Kaiserwirt. Die ham das beste Essen weit und breit. " Zustimmung von allen Seiten.

40 Jahre nach dem Abitur. Wo trifft man sich? Vorschlag: "Bei Kaiserwirt. Da sind die Toiletten so schnell zu erreichen! " Allseits Zustimmung.

55 Jahre nach dem Abitur. Wo soll das Treffen stattfinden? Vorschlag: "Beim Kaiserwirt!" Rundum Zustimmung: "Gute Idee - da warn wir ja noch nie! "
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Alt  16.02.2014, 00:16   # 1665
-
 

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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

~~~~~

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Alt  14.02.2014, 11:28   # 1664
tobi64
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Beiträge: 9.801


tobi64 ist offline
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt
sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"
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