Frau Müller kündigt ihrer Putzhilfe: "Es tut mir leid, aber seit gestern haben wir einen Staubsauger-Roboter, der Sie ersetzen wird." Darauf die Putzhilfe: "Das wird für Ihren Mann aber eine enorme Umstellung werden."
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Geht eine Frau in den Supermarkt.
Dort wird gerade ein Fleischstand neu eröffnet.
Sie bekommt eine Wurst geschenkt.
Paar Tage später geht sie wieder hin und will wieder eine Wurst geschenkt haben.
Der sagt der Verkäufer, das mit der Wurst war nur zum einführen.
Da sagt die Frau, oh ich habe die Wurst aber gegessen.
Treffen sich morgens zwei Nutten.
Sagt die eine, wollen wir schlafen oder noch arbeiten ?
Sagt die andere, erst noch arbeiten, erst mal etwas warmes in Bauch.
„Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!“, meint eine Frau zu ihrer Freundin auf einer Silvesterparty. Ihre Freundin entgegnet: „Wieso denn, ich dachte, dein Mann ist jetzt sterilisiert?“ Die Frau: „Eben, genau deshalb!“
Der Großvater geht mit seinem Enkel angeln. Der Enkel fragt ihn, ob er auch mal die
Angel halten darf.
Großvater: "Ist dein Penis lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Enkel: "Nein."
Großvater: "Dann musst du noch warten, bis du selbst angeln darfst."
Mürrisch dreht sich der Enkel weg. Nach dem Angeln gehen sie jagen.
Enkel: "Großvater, darf ich auch mal schießen?"
Großvater: "Ist dein Penis mittlerweile lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Enkel: "Nein ..."
Großvater: "Dann darfst du noch nicht."
Um den Enkel nach diesen Enttäuschungen etwas aufzumuntern, gehen sie Lotto
spielen. Der Enkel darf den Schein ausfüllen und das Geld, welches er gewinnt,
behalten. Eine Woche darauf kommen sie wieder in die Lottoannahmestelle und
erfahren, der Enkel hat den Jackpot geknackt.
Großvater: "Das ist ja wunderbar, mein Junge! Sag, wirst du deinem Opa ein
bisschen von dem Geld abgeben? Ich hab dir schließlich den Lottoschein spendiert
..."
Enkel: "Ist dein Penis lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Großvater: "Ja, ist er!"
Enkel: "Dann fick dich!"
Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor meine Frau ist
schwanger aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille.
Wie kann das sein?"
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Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen.
Ein Jäger geht nach Afrika um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in
der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben, und zieht anstatt
des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab
und der Löwe wird tatsächlich erlegt."
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Fragt der Mann den Doktor: „Aber wie kann das sein. Jemand anderes muss den
Löwen erlegt haben!”
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Antwortet der Arzt: „Sehr gut! Nächster Patient bitte.”
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als plötzlich einer der beiden
zusammenbricht. Der andere Jäger zückt sein Smartphone und wählt den
Notruf: "Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen sie sich und versichern sich zunächst, dass er
tatsächlich tot ist."
Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Jäger: "Ok, und was
jetzt?"
"Ich möchte nie mehr gesund werden. Ich habe Sie so gerne bei mir", sagt
der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Kein Problem, mein Mann
hat gestern gesehen, wie sie mich geküsst haben", antwortet die
Schwester. Der Mann selbstbewusst: "Ich bin Boxer, der kann ruhig
kommen." Sie erwidert: "Naja, mein Mann ist der Arzt, der sie morgen
operieren wird."
Was ist ein Urologe?
Ein Arzt, der hochnäsig auf deinen Penis herunterschaut,
ihn verächtlich mit dem Finger berührt und dir dann eine
Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.
Der Flugkapitän vergisst nach seiner Durchsage, sein Mikrofon abzuschalten und sagt zu seinem Co-Piloten:
"So, jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und lasse mir dann von der neuen Stewardess schön einen blasen!"
Die Passagiere schauen sich entsetzt an und die Chef-Stewardess eilt sofort zum Cockpit, um Schlimmeres
zu verhindern. Da hält sie eine ältere Frau am Ärmel fest und sagt: "Haben sie nicht gehört? Sie brauchen
sich nicht zu beeilen. Er will noch in Ruhe seinen
Kaffee trinken!"
Ein Mann mit Erektionsproblemen bekommt von seinem Arzt mitgeteilt,
dass er nur noch 10 Mal Sex haben wird. Als er dies seiner Frau mitteilt, antwortet sie entsetzt: "Oh Gott,
dann müssen wir unbedingt eine Liste machen, wie und wo wir es treiben wollen." Antwortet der Mann: "Das
habe ich schon gemacht. Aber Du stehst nicht drauf."
Sitzen vier Ärzte am Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt, man sieht sich."
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander."
Sagt der Urologe: "Ich glaube ich verpiss mich auch."
Erwidert der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"
Da sagte der Berliner: "Ick hab aber ´nen Wahnsinnsdialekt, wa"?
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt is dufte, ne"?
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval".
Der Hesse: "Babbel net, die Hessen babbeln des best Hochdeutsch".
Der Sachse: "Ja nu freilisch, Sächsisch is klosse".
Nur für den Schwaben war kein Dialekt mehr übrig.
Da sagt Gott zum Schwaben: "Ha no, dann schwätsch halt grad so wie i".
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Witze
Frau Müller ....
Der Großvater geht mit seinem Enkel angeln...
Ein Mann geht zum Arzt ...
Was ist ein Urologe?
wieder etwas dazu gelernt
