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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Oh, isn't he cute... he's trying to tell us something!" It looks as if the husband has just arrived home unexpectedly, in this Bill Ward (using his "McCartney" signature) cartoon.
Bild 2: Was der Polizist wohl denkt lol
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Hier könnte eine Signatur stehen. ¯\_(ツ)_/¯
"Sie haben 1935 geheiratet und feiern dieses Jahr ihren 50. Hochzeitstag. Was war ihre glücklichste Zeit?"
"Die russische Kriegsgefangenschaft."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
You Americans are so strange; why did you order ze toughest steak zat zey have?" A good question here, in this Bill Ward cartoon from 1977, with a little added colour from Steve.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Ein Holländer und ein Deutscher liegen nebeneinander am Strand. Der Holländer geht sich was zu trinken kaufen und fragt den Deutschen: "Unsere Nationen haben ja immer so ein bisschen kleine Feindschaft bei Fußball oder auf der Straße mit Auto fahren; um ein bisschen an besserer Verständigung zu arbeiten kann ich Dir etwas zu trinken mitbringen." Der Deutsche: "Eine Cola wäre super." Als der Holländer weg ist schüttet der Deutsche ihm Sand in die Schuhe und schüttelt den schön nach vorne. Der Holländer kommt mit der Cola zurück, die beiden reden ab und zu ein bisschen und dann macht sich der Holländer auf den Weg und zieht seine Schuhe an. Er bemerkt den Sand und fängt an sich zu beklagen: "Warum können Deutsche und Holländer nicht einfach freundlich zueinander sein. Wann hört das mit den Gemeinheiten auf. Was soll dieses Sand in die Schuhe schütten und dieses in die Cola pissen nur."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.
„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.
„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“
„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“
Ich hätte die letzten fünf Fragen auch falsch gehabt.......
Ich hätte die letzten fünf Fragen auch falsch gehabt.......
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.
" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem
Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert
sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
" Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor
stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Stehen zwei in der Toilette und pinkeln. Sieht der eine, dass der andere zwei dicke Strahlen pinkelt und fragt ihn: "Wie geht das denn ?"
Darauf der andere: "Kommt von einem Unfall, drum kann ich nicht in die Schüssel pinkeln, einer geht immer daneben."
Zwei Wochen später sieht er einen, der Strahlen wie ein Fächer pinkelt und spricht ihn an:
"Ist das eine Kriegsverletzung?"
"Nein, ich krieg den verdammten Reissverschluss nicht auf."
Zwei Männer sitzen nebeneinander beim Frisör und lassen sich die Haare schneiden.
Am Ende wird der eine gefragt, ob er gerne noch eine Friktion mit einem Duftwässerchen haben möchte.
Darauf sagt er: "Nein, um Himmels willen, sonst meint meine Frau noch, ich sei im Puff gewesen."
Als der Andere auch gefragt wird, sagt der:
"Mir können Sie schon was drauf tun, meine Frau weiss nicht wie es im Puff riecht... "
Der Bauer vögelt wieder mal seine Frau durch, fällt aus dem Bett und bricht sich ein Bein. Er landet beim Arzt und erklärt ihm alles.
Er fragt auch, wie es denn jetzt mit Versicherungsleistungen sei.
Darauf ändert der Arzt seinen Befund und schreibt: Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen...
Reporter: "Treiben Sie öfters Selbstbefriedigung?"
Interviewter: "Oh, na, nie! "
Eine Umfrage hat ergeben, dass 90% der Männer onanieren, die restlichen 10% lügen.
So lange ich zwei gesunde Hände habe, kommt mir keine Frau ins Haus !
Liegt der Sohn bei der Mutter im Bett. Danach sagt sie: "Du bist fast so gut wie dein Vater!"
Darauf der Sohn: "Das sagt meine Schwester auch!"
Diese Beiträge schlummern schon seit Jahren in diesem Forum. Ich habe sie wieder zum Leben erweckt!
Robert Habeck kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Habeck fragt Petrus, was das bedeuten soll. „Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“ Habeck schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: „Und wo ist die deutsche Uhr?“ „Tja“, meint Petrus „die hängt in der Küche als Ventilator.“
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
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