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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."
Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."
In der Schule:
Fritz: "Herr Lehrer, würden Sie mich für etwas bestrafen, das ich
nicht getan habe?"
Lehrer: "Natürlich nicht."
Fritz: "Gut. Ich habe nämlich die Hausaufgabe nicht gemacht."
Pole am Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit!" Sachbearbeiter: "Ich habe hier 'ne Stelle für Sie:
Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..." Pole: "Du wollen mich verscheißern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn angefangen?"
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ich hatte Streit mit meiner Freundin und wollte sie anrufen, sie hat aber nicht abgenommen. Daher hab ich ihr geschrieben: „Ich würde mich freuen, wenn du abnimmst.“ War auch wieder nicht richtig …
Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen
verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und
landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
"Ja Schatz, das ist es!"
"Nee," flüstert er zurück, "mein's hat einen Mittelscheitel!"
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!
https://de.wikipedia.org/wiki/TV-B-Gone
In einem Elektronikfachmarkt würde ich das nicht ausprobieren, die sehen die IR Signale auf den CCTV Kameras - hab ich gehört...
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Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Eine Wohltätigkeitsorganisation in England sorgt für Aufsehen mit der Forderung, das Wort Vagina in “Bonus-Loch“ umzubenennen. Indem Ärzte diesen neutralen Begriff verwenden, soll vermieden werden, trans-sexuelle und nicht-binäre Patienten zu verärgern.
Letzte Woche wurde bei mir eingebrochen. Der Dieb hat nur die Fernbedienung gestohlen. Jetzt fährt er ständig vorbei und schaltet auf RTL um. Das kranke Arschloch!
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
... da war meine Ironie mal wieder neben der Spur.
Ich konnte ja nicht aufhören über den Männerabend zu lachen ... wohl gerade, weil er über der Geschmacksgrenze war. Das Bild war aber auch zu gut gemacht mit dem Blick Mann oben und Ziege unten.
Gerne mehr davon. Ich schaffe mir dann einfach mehr Unterhosen an
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
... irgendwer müsste dem HvS erklären, dass sein Block nur bedeutet, dass für ihn Nachrichten nicht mehr sichtbar sind. Ich glaube echt, der denkt, dass er einen LHler für alle blocken kann.
Ich vermute ja, dass eines Tages von ihm der post kommt "das LH ist nicht mehr zu retten - Block".
In dem Fall müssten wir dann alle für 12 Stunden das posten einstellen ... dann glaubt er's und ist weg.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.