und die alle ausländische Steckdosen in ihren Schlafzimmern haben
Witzig, wenn mir Bilder verdächtig vorkommen, schweift mein Blick als Erstes in den Hintergrund und versucht Steckdosen zu finden und deren Typ zu identifizieren. Sehe ich längliche Schlitze statt runder Löcher, schrillen die Alarmglocken
... von den Fick-finder-Apps hab ich keine Ahnung. Das "wir" war eher generell gemeint.
Ich hab eher das Gefühl, dass die Apps mit Kilometerangabe für mich das dating (bis ich dann auf Pay6 umgestiegen bin) eher erschwert haben.
Welche Frau geht schon mit einem zwar einigermaßen gutverdienenden, aber dennoch Gnom aus, wenn 12 km weiter ein Traummann wartet, der für ein paar Tage mit seinem Privatjet Station macht.
In USA scheint es ja mittlerweile so zu sein, dass Frauen denken es laufen haufenweise reiche Männer über 1,80 mit six pack rum, die ihre Seelenverwandte noch nicht gefunden haben.
P.S. Mit diesem calculator habe ich mit meinen Daten als Ergebnis erhalten, dass Frauen in Ohio, die einen Mann wie mich als Untergrenze für ihre Ansprüche betrachten als "aspiring cat lady" einzustufen sind.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
überwiegend dazu genutzt Partner*innen zu finden, die um die Ecke wohnen und mit denen wir ficken können
und das klappt bei Dir? Das mit dem ficken?
In letzter Zeit sind das alles doch nur noch Dufthöschen- und Bilderpakete-Vertitscher<gendersternchen><deppen leer zeichen>INNEN, am liebsten noch mit irgendeiner SteamCard oder Paysafe-Vorkasse.
Was ich auch nicht weiß: warum die ganzen notgeilen Weiber "in Deiner Stadt" alle ausschauen wie trailer trash aus Ohio und die alle ausländische Steckdosen in ihren Schlafzimmern haben (ja ist euch das noch gar nicht aufgefallen, wo schaut ihr denn wieder hin).
__________________ Things fall apart, the centre cannot hold, mere anarchy is loosed upon the world.
... des GPS Systems, dieses komplexe Zusammenspiel aus Satelliten, die in einer komplexen Synchronisation von Funksignalen eine metergenaue Ortsbestimmung auf der Erde ermöglichen wird von uns Menschen überwiegend dazu genutzt Partner*innen zu finden, die um die Ecke wohnen und mit denen wir ficken können.
Wissenschaftler denken auch nur mit den Eiern.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Ein Japaner, Amerikaner und ein Schweizer sitzen in einer Sauna.
Plötzlich klingelt ein Handy.
Der Amerikaner nimmt seine Hand, hält sie ans Ohr und spricht hinein.
Auf die erstaunten Blicke der anderen sagt er nur: "Tja, wir Amerikaner haben die Handys halt schon in die Hand implantiert."
Darauf beginnt der Japaner wie wild auf seinem Oberschenkel herumzutippen.
Als die andern ihn fragen, was er da macht, sagt er: "Tja, wir Japaner haben halt unsere Notebooks in die Oberschenkel implantiert."
Plötzlich lässt der Schweizer einen knatternden Furz los. -"Sorry, ich habe gerade einen Fax bekommen."
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Nach einem Besuch bei so mancher Dame denke ich mir im Nachhinein: Hätte ich mir mit dem 100er eine Kippe angesteckt, wäre es wenigstens cool gewesen.
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Nach einem Besuch bei so mancher Dame denke ich mir im Nachhinein: Hätte ich mir mit dem 100er eine Kippe angesteckt, wäre es wenigstens cool gewesen.
In einem Offenburger Lokal sucht ein Badener in der überfüllten Gaststube einen freien Platz.
An einem Zweiertisch entdeckt er eine einzelne Person, offensichtlich ein Schwabe.
"Guete Tag", grüßt ihn der Badener.
Der Schwabe aber würdigt ihn keines Blickes. "Isch der Platz nebe Ihne noch frie?" -
Der Schwabe äußert sich wiederum nicht und futtert einfach weiter. Der Badener setzt sich neben ihn und wünscht: "Guete Appetit!". Wieder kommt keinerlei Reaktion.
Eine Dame mit Sammelbüchse betritt den Raum und tippt kurz darauf auch dem Badener auf die Schulter: "Mir sammlad für d' Caritas".
Sofort greift dieser zum Geldbeutel und spendet 5 Euro.
Daraufhin streckt die Dame dem Schwaben die Büchse hin. Der hebt sein Haupt, deutet auf den Badener und sagt: "Mir khörad zamma!".
Ich bin ja unsicher ob hier noch jeder Witz erlaubt ist , aber :
Warum hat 'ne Blondine einen blauen Fleck am Bauchnabel?
– Weil’s auch blonde Männer gibt.
Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“
Darauf die andere: „Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Tomaten rot werden
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle schon nach einem Jahr fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2 bis 4 Jahre.
Blondine zur Freundin: „Ich habe das Gefühl, dass mich mein Mann betrügt. Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu bezweifeln.“
__________________ Wieder da, schön war es im Urlaub
Zuerst einmal etwas, was überhaupt nichts mit Witzen, geschweige denn mit Humor zu tun hat.
Zitat von stützli
"Nette" Putzfrau Gretel
Wie man(n) diese auf Krawall gebürstete Ausgeburt einer Männerhasserin (vgl. ihre "Beiträge" im "Witze"-Thread!) als "nett" bezeichnen mag, ist mir rätselhaft
Zitat von stützli
@"Putzfrau Gretel"
Wenn Du der Meinung bist, Deine billigen, monothematischen (Anti-) Männerwitze hätten irgendetwas mit Humor zu tun, dann lass' ich Dich in dem Glauben!
Sollte ich irgendjemand mit den Beiträgen hier beleidigt haben bitte ich um Entschuldigung und gelobe Besserung.
Jetzt wieder zum eigentlichen Thema.
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt: "Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life."
Treffen sich zwei Aliens.
Fragt der eine den anderen:
"Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?"
Antwortet ihm der andere:
"Ja, die mit dem Gehirn schon.
Aber die mit den Hoden...?"
Der Witz ist nicht von mir und ich hoffe ich habe alles verstanden. Passt aber ins Lusthaus
Ein Mädchen, das über die Fasnet einen recht lockeren Lebenswandel hatte, geht am Beginn der Fastenzeit zur Beichte. Nachdem Sie ihrem Beichtvater das ganze Sündenregister ihrer Fehltritte offenbart hat, sagt dieser ganz entsetzt zu ihr: "Woisch Du eigendlich, was Du mit dene viele Sinda verdiena dädsch?" - "Ogfähr scho, abbr wissad Se Hochwirda, mir isch net om’s Geld!"
__________________ Wieder da, schön war es im Urlaub
Der Witz erinnert mich an eine Busfahrt in den Alpen.
Quelle tag24.de
Ein Pfarrer und ein Busfahrer begehren zeitgleich Einlass an der Himmelspfort.
Der liebe Gott gewährt beiden den Zutritt.
Kurz darauf beschwert sich der Pfarrer darüber, dass nicht er, sondern der Busfahrer zuerst eintreten durfte.
Sagt der Herr im Himmel: "Ja mein Sohn, während deiner Predigten schlafen deine Schäfchen nur. Während der Busfahrten jedoch sind sie hellwach und beten inbrünstig zum lieben Gott."
Der Zahnarzt während der Behandlung zur Patientin:
„Entschuldigung, aber Sie halten sich gerade an meinen Hoden fest …“
Patientin: „Ja, Herr Doktor. Und wir werden uns doch nicht gegenseitig wehtun, oder?“
... hat dieses Jahr irgendwie der Pepp gefehlt, oder?
Das war letztes Jahr noch besser. Siehe Bild.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
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Witze
(vgl. ihre "Beiträge" im "Witze"-Thread!) als "nett" bezeichnen mag, ist mir rätselhaft 
