... wenn eine Frau mal ein paar Schritte zurück weicht, dann will sie nur mehr Anlauf haben.
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
eigentlich nicht lustig und schon gar kein witz, mangels besserem fred hier gelandet
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Da kommt ein Typ in schwarzer Kutte, Sense über der Schulter, eine große Sanduhr in der Hand, und setzt sich neben ihn. Dann dreht er sich zu ihm hin, und aus dem dunklen Loch unter der Kapuze sagt er mit hohler Stimme:
"Weißt Du, dass deine Frau gerade das Passwort für Deinen PC gefunden hat, sie hat sich eingeloggt und stöbert in Deinen Dateien herum, liest Deine Mails, Deine Chats, Deine LH-Postings, schaut sich Deine Bilder und Videos an.....
Willst Du wirklich noch nach Hause gehen, oder kommst Du gleich mit?"
basileos (die Entscheidung fällt nicht schwer, oder?)
ElektrikerMblewvor einem Jahr
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: „Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn“. Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?" Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: „Das Licht sollst du auch noch reparieren!“ "Bin ich Elektriker?" In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise. Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat. „Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen.“ „Wie viel hat er dafür verlangt?“, fragt der Mann. „Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett.“ „Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ „Bin ich Konditorin?“
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AndreasKevinvor 2 Jahren
Sex ist wie Bungee Jumping – reißt das Gummi bist du gefickt!
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LehrerinxHeLLRAISERvor 3 Jahren
Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? – Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze.
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GrüneAnonymvor 3 Jahren
Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.„Was machst du da?“
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen …
Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways“. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
Drei Frauen unterhalten sich, was sie mit ihren Männern machen, wenn die sich "daneben benehmen".
Frau 1: Mein Mann ist dauergeil. Ich setze ihn so lange auf Sex Diät bis er angekrochen kommt.
Frau 2: Mein Mann ist geizig. Ich geb jeden Tag 100 Euro aus bis er angekrochen kommt.
Frau 3: Mein Mann ist querschnitt gelähmt. Ich verstecke ihm seinen Rollstuhl ...
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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