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Alt  22.07.2004, 13:33   # 1
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Beiträge: n/a


Talking SM'ler sind anders ;-)

Du weißt, daß du einfach anders bist, wenn....

* du im ganzen Haus Blumen aufhängst, nur damit Deine Mutter nicht weiß, wozu die ganzen Haken in der Decke wirklich sind.
* du feststellst, daß du mehr als ein Monatsgehalt in Spielzeug investiert hast.
* du mehr Spielzeug als Deine Kinder hast.
* wenn dein Kind die Spielzeugschachtel findet und entzückt aufschreit: "....baohhhh, toll, Mama! Du hast ja viel bessere Cowboy-Sachen als ich!"
* du einen Makramé-Kurs besuchst, nur um neue Knoten zu lernen.
* du Deine CDs danach bewertest, wie interessant es wäre, dazu jemanden zu schlagen.
* du Pferde auf der Koppel siehst und mit den Füßen zu scharren beginnst.
* Chilischoten Deine Leibspeise sind und du keine Süßigkeiten magst.
* du einen neuen Kinofilm siehst, in dem jemand gefesselt wird und du rufst "Gebt mir 3 Minuten und ich bin da raus!".
* du zum Pferdesportverein gehst und fragst, ob der Parcours nachts frei ist.
* der Schlüsseldienst in Deinem Telefon gespeichert ist.
* du Reitgerten sammelst, aber gar nicht reitest.
* du versuchst wegen der Handschellen, Leibesvisitationen und Zellen verhaftet zu werden.
* Avon dich anschreibt und dir mitteilt, daß sie kein eau d´leder-Aftershave im Programm haben.
* Vanille alles bedeutet, nur keine Eissorte.
* Lederlieferanten dir Großkundenrabatte einräumen.
* du an keinem Kerzengeschäft vorbeifahren kannst, ohne einen Ständer zu bekommen (oder den Sitz naß zu machen).
* deine Kinder dich fragen, wie man Leder pflegt, und du eine Minute brauchst, bis du merkst, daß sie von ihrem neuen Fußball reden.
* das Wort "Kettenbrief" eine ganz eigene Bedeutung für dich hat.
* du ständig in Baumärkten oder Drogerien anzutreffen bist, weil du auf der Suche nach neuen Spielsachen bist.
* deine Kinder dich fragen, ob sie Deine Kostüme für Fasching ausleihen dürfen.
* deine Piercing die Metalldetektoren am Flughafen ausflippen lassen.
* du zwei Umzugsdienste brauchsteinen um Möbel und Einrichtung zu transportieren und einen anderen, um Möbel und Einrichtung zu transportieren.
* der örtliche Baumarkt gibt dir ein Großkundenkonto und du bist kein Handwerker.
* du umziehst, und das kleine Baugeschäft in deiner alten Stadt schließen muß, weil du dort nicht mehr einkaufst.
* du Dein neues Zuhause nach folgenden Kriterien auswählst: Wie weit ist das nächste Ledergeschäft, der nächste Schlüsseldienst und die Unfallambulanz.
* Enfesselungskünstler dich nach Tips und Tricks fragen.
* du Vanilla sagst, als ob es ein schlimmes Wort wäre.
* du jedes SM-Geschäft in 500 Km Umgebung kennst.
* du mehr Leute bedienst als McDonald´s.
* du auf dumme Gedanken kommst beim bloßen Anblick von Stacheldraht.
* du morgens Deine Piercings an die Autobatterie hängst, um auf Touren zu kommen.
* du fast einen Unfall verursachst, weil das Schild heute Wachs umsonst gesehen, aber nicht gemerkt hast, daß es zu einer Autowaschanlage gehört.
* du mehr Zeit auf Deinen Knien verbringst, als ein katholischer Priester.
* du besser ausgerüstet bist, als die Unfallambulanz.
* der Nikolaus knallrot anläuft, als du ihm erzählst, was für Spielsachen du dir wünschst.
* du Wäscheklammern im Familienpack kaufst, aber weder Familie noch Wäscheleine hast.
* du von deiner Mutter ein GU-Wäscheklammernbastelbuch zu Weihnachten bekommst, weil du ihr erklärt hast, du brauchst von ihr je eine Wäscheklammer aus ihrer Kollelktion, damit du weißt, welche am Besten für Bastelzwecke geeignet ist
* du genug Seil in Deinem Schlazimmer hast, um damit auf den Mt. Everest zu steigen.
* du von Deinem USA-Besuch eine Replik des Washington Memorial mitbringst, weil du zu feige warst, einen richtigen Buttplug zu kaufen.
* jemand Deine Frau Schlampe nennt und du ihm dafür dankst.
* dein Lieblingsbuchstabe O ist.
* du Deinen vollausgestatteten Wagen Qualen auf Rädern nennst.
* dein Nachbar seinem Hund neue Kommandos beibringt, und du dich selbst dabei überraschst, wie du schneller gehorrchst, als der Hund.
* du einen Lieferwagen brauchst, wenn du Dein ganzes Equipment auf eine SM-Party mitbringen willst.
* deine Kinder denken, daß du dich am liebsten in Abkürzungen unterhälst.
* dein Toilettensitz aus Leder oder mit Stacheldraht überzogen ist.
* du nur Brettspiele spielen willst, wo man Figuren schlagen kann.
* du an keinem Weidezaun vorbeigehen kannst, ohne anzufassen, ob da auch Strom drauf ist. ( Von Helene BDSM.at)

und erste Ergänzungen von einem lieben Bekannten:

* Du beim Vorbeigehen an einem Musikgeschäft feuchte Augen bekommst,da das Schlagzeug als Komplettausstattung im Angebot ist.
* ...bei Deinem Equipment der Begriff "Schlagbaum" eine ganz neue Bedeutung bekommen hat.
* Du beim familiären Musikabend im Fernsehen nur deshalb eingeschaltet hast, weil in der Programmzeitschrift "Schlager" angekündigt waren.
* Dein Hausarzt mal wieder bei Dir anruft, weil er von Dir die besten Bezugsquellen für Klinikbedarfs-Artikel wissen möchte.
* sämtliche Rocker der Gegend Dir respektvoll Platz machen, weil sie wissen, dass Du einen härteren Gang schalten kannst, als sie.
* ...Du das PC-Game "Commandos" einlegst, und enttäuscht reagierst, als Du bemerkst, dass es sich nur um ein Kriegsspiel handelt.
* Du den Ausdruck "mit Handschlag begrüssen" mittlerweile mit etwas anderen Augen siehst.
* Du schon zum 7ten mal an einem Nachmittag im Halteverbot stehen bleibst,weil Dich der Anblick des Polizeibeamten mit dem Schlagstock so auf Touren bringt

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Alt  24.07.2004, 03:04   # 5
soiled Dove
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Mitglied seit 26. April 2003

Beiträge: 6.597


soiled Dove ist offline
Sätze, die ein sub während einer Session besser nicht sagen sollte:

*gäähn*

Hast du dir schon mal überlegt, daß du mit dieser Gerte auch reiten gehen könntest? Wäre sicher besser für deine Figur als dieser Unsinn hier

Warum hat der Flogger so einen seltsamen Griff?

Das wagst Du nicht!

Kannst Du mit der Bullenpeitsche auch umgehen?

Die Gerte sieht aber schwach aus ... was ist Fiberglas?

Ist Dir eigentlich schon mal aufgefallen, dass dieses Laken ein Loch hat?

Ich möcht' mal so richtig vertrimmt werden, vielleicht sollt' ich mal die blonde Nachbarin fragen, ob sie mit einem Paddel umgehen kannn...

Gewichte an den Hoden? Haha, du willst wohl Eier aus Bodenhaltung?

Mit diesen Pfennigabsätzen machst du aber den Parkettboden kapputt.

Die gestrige Session fand ich sehr entspannend, war das Absicht oder lässt du nach?

Fang schon mal an, Du weist ja wo alles ist.

Tolles Kleid, aber du weisst doch, Querstreifen machen dick.

Du kannst mich doch hier nicht einfach so hängen lassen!

Mausi, Du solltest ab sofort den Nachtisch weglassen, Dein Arsch war schon knackiger.

Dom: "Knie nieder!" sub: "Hier?"

Wann fängst du eigentlich endlich an? Oh.. ach so, ich sehe du bist schon fertig *ähm*

Was? Ach so nein, mir gehts gut. Ich gehe nur in Gedanken gerade die Einkaufsliste für morgen durch.

null Komma eins... null Komma zwei... null Komma drei...

Du siehst erschöpft aus, brauchst Du ein Stopwort?

drei? fünfhundert? oh, jetzt hab' ich mich verzählt..."

Könntest du mir bitte die Augen verbinden? Dann kann ich mir leichter vorstellen, du wärst ein(e) andere(r).

Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest.

Hab ich auch das Bügeleisen ausgemacht ??

Lernt man diese Knoten bei den Pfadfindern ???

Saveword? Mach dich nicht lächerlich, das braucht man doch nur bei richtigen Doms. Bei dir doch nicht.

Ich war ungehorsam, du solltest mich bestrafen - oder kannst du das auch nicht?

daneben!

Langsam verstehe ich was die Mediziner meinen, wenn sie von Altersschwäche reden.

Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer.

Striemen? kein Problem.

Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst.

Stell dich nicht so an. Auf dem Fußballplatz hälst du doch auch zwei mal 45 Minuten durch.

Stopworte sind was für Schlaffies.

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Wie? War das alles?

Frauen können einem Mann eigentlich garnicht richtig wehtun, da fehlt einfach die Kraft.

Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.

Mein Ex konnte aber viel viel länger.

Deine Striemen waren gleich wieder weg.

Mein letzter Dom hat das aber anders gemacht!

Du bist fast so gut wie mein Ex.

Nö, ich hab Bienenwachskerzen gekauft, die sind doch viel natürlicher.

Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.

Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.

Ist Dir nur kalt oder ist das schon Cellulitis?

Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte.

Hmmm, die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden.

nein

Mein Rasierer war kaputt.

Was DU austeilst kann ich zweimal einstecken.

Oh, Deine Stiefel sind aber ziemlich schmutzig.

Bitte Herrin, weck mich wenn Du fertig bist.

Warum?
__________________
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer

Maurice Chevalier
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Alt  24.07.2004, 03:02   # 4
soiled Dove
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Beiträge: 6.597


soiled Dove ist offline
Dinge, die Du nicht hören möchtest, wenn Du nackt und mit verbundenen Augen gefesselt an der Decke hängst...

·Hmm, Ich habe das noch nie wirklich ausprobiert, aber im Chat bin ich der beste darin.

·Nur so aus Neugier, Du planst doch keine Sportlerkariere, oder?

·Du hast doch eine Lebensversicherung, oder?

·Du erinnerst mich an meinen Ex-Lover. Dieser verdammte Idiot, der mich ausgesaugt und dann wie eine heisse Kartoffel fallen liess und abgehauen ist.

·Ups!

·Nun, liebe Kinder, werdet ihr sehen, was mit bösen Jungs passiert, wenn sie nicht hören.

·Komm´ rein, es ist offen!

·(Telefonklingeln) Schatz? Wie geht es Dir? Du wirst nicht glauben, wer heute mittag vorbeigekommen ist... JA! Und sie ist immer noch da... hängt ein wenig herum...

·Huch, Dein Blut ist aber ziemlich rot!

·Ich wünschte, ich hätte die Bedienungsanleitung zu diesem Ding!

·Komisch, die letzte Person, mit der ich das gemacht habe, liegt noch im Koma.

·Weisst Du, welches der beiden Enden ich in Dich hineinstecken muss?

·Wenn Du ich wärst, wo würdest Du eine Leiche verstecken, so dass niemand sie finden kann?

·Dir macht es doch nichts aus, wenn ich die Dogge reinlasse? Sie bellt so laut da draussen.

·Sag: "Cheeeese!".

·Ihhh, da ist eine ekelige, schwarze grosse Spinne an der Wand, genau neben Deinem Arm.

·Ich bin gleich zurück, ich habe den Friseurtermin vergessen.

·Mist, Du weisst nicht zufällig, wo ich die Handschellenschlüssel hingelegt habe?

·Hast Du Dir eigentlich schon mal Gedanken um Deine eigene Beerdigung gemacht?

·Was ich Dir schon immer sagen wollte: Ich konnte es noch nie leiden, dass ...

·... (Totenstille)

· ich glaube, ich habe da einen kleinen Fehler gemacht ...

·POLIZEI!!! ÖFFNEN SIE DIE TÜR!!!

·SCHATZ! Du bist heute aber früh zuhause ...
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Maurice Chevalier
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Alt  24.07.2004, 03:01   # 3
soiled Dove
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Beiträge: 6.597


soiled Dove ist offline
Wie wird man ein guter "Smart Ass Masochist"

Hier ein paar Tips, wie Du ein guter "Smart Ass Masochist" wirst

1.Singe 'Happy Birthday To Me' und blase die Kerzen während einer Session aus

2.Male eine schwarze, offene Hand auf Deinen Arsch. Dann zeichne einen roten Kreis darum und vervollständige alles mit einem roten Strich durch den Kreis. Wenn Du alles richtig gemacht hast, hast Du jetzt ein "internationales 'no-Spanking' Zeichen" auf Deinem Arsch.

3.Schliesse Deine Augen während einer Bondage und fange an zu schnarchen.

4.Versuche inmitten einer Session Jörg Wontorra oder Werner Hansch zu imitieren und kommentiere das Geschehen. (z.B.: unglaublich, dass er auch hier wieder das Ziel verfehlt hat)

5.Fange an zu schielen, wenn Dein(e) Dom sagt: "Schau mir in die Augen!".

6.Wenn Dein(e) Dom versucht Dich in einer öffentlichen Session zu demütigen, stecke Deine Finger in die Ohren und singe "Nääää nää nä nä näää - Ich kann Dich nicht hören!".

7.Dekoriere die Lederhose Deines Doms mit rosa Aufklebern.

8.Stecke ein Furzkissen unter den Lieblingsstuhl Deiner Herrin.

9.Benutzte die Spielzeugtasche Deines Herren für die schmutzige Wäsche und vergessen den Inhalt vor der nächsten Party auszuwechseln.

10.Stecke vor der Session eine Alka-Seltzer in den Mund. Sammle während der Session etwas Spucke in Deinem Mund, damit sie zu schäumen beginnt, und rufe Dein Safeword.

11.Singe "This is the song that never ends...", wenn Du ausgepeitsch wirst.

12.Lerne sarkastische Witze!

13.Lerne eine Sprache, die Dein(e) Dom nicht kennt und spreche in Ihr, wenn Ihr zusammen seid.

14.Perfektioniere albernes, andauerndes Gekicher.

15.Wenn Du gefesselt bist, und Dein(e) Dom möchte, dass Du die Schläge mitzählst, behaupte, dass Du Deine Finger und Zehen dazu brauchst.

16.Lass Dir eine Perrücke anfertigen, die Deinem Haar perfekt gleicht. Es ist die Ausgabe wert, wenn Du den Gesichtauasdruck Deines Herrn siehst, wenn er Dich das nächste mal an den Haaren zieht.

17.Halte nach jedem Schlag eine Wertungstafel nach oben (ähnlich wie beim Eiskunstlauf).

18.Sage Deinem Top, was auch immer er gerade tut, wie er es besser machen könnte.

19.Lerne folgende Phrasen auswendig:

Heb´ Deinen faulen Arsch hoch und mache es selbst!

Schaue ich wie Deine Dienstmagd aus?

Das ist kein Hotel hier!

In Deinen Träumen!

Wer hat Dich denn zum Chef ernannt?

Ich glaube nicht, dass ...

Ich bin da anderer Meinung.

Liebling, spiel nicht dieses Spiel!





und benutze diese Sätze so oft wie nur möglich!

20.Spreche nur in Filmzitaten (vorzugsweise "Das Leben des Brian")!

21.Massiere Deine Herrin, während Du einen dieser lustigen Elektro-Scherzartikel in den Händen hälst!

22.Stell Dich nach einem harten Schlag einfach tot. Wenn Dein Herr Dich losgefesselt hat und fragt, ob Du OK bist, spring´ auf und sage "Angeschmiert!" und grinse frech dabei!

23.Schmiere heimlich Sekundenkleber auf Klammern und bringe Deine Herrin zur Verzweiflung damit!

24.Ignoriere Deinen Top, bis er das magische Wort (bitte) verwendet!

25.Pinkle in Euren Spielkeller und an die Spielzeugtasche Deiner Herrin und behaupte, dass Du nur Dein Territorium absteckst!

26.Stärke die Lederriemen ihrer Lederpeitsche!

27.Sei ein Weichei und stolz darauf!

28.Gebe Deiner Lady eine Preisliste, für Deine Dienste!
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Alt  22.07.2004, 18:06   # 2
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du ständig in Baumärkten oder Drogerien anzutreffen bist, weil du auf der Suche nach neuen Spielsachen bist.
Zitat:
du jedes SM-Geschäft in 500 Km Umgebung kennst.
Zitat:
du Wäscheklammern im Familienpack kaufst, aber weder Familie noch Wäscheleine hast.
Zitat:
du genug Seil in Deinem Schlazimmer hast, um damit auf den Mt. Everest zu steigen.
Zitat:
Du schon zum 7ten mal an einem Nachmittag im Halteverbot stehen bleibst,weil Dich der Anblick des Polizeibeamten mit dem Schlagstock so auf Touren bringt


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