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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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Beiträge: 1.458


uHund ist offline
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Alt  28.04.2023, 21:24   # 4485
PeterLustig117
 
Mitglied seit 24.04.2023

Beiträge: 10


PeterLustig117 ist offline
Der liebe gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sagte er:„Die muss sich halt schminken".
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Alt  25.04.2023, 15:17   # 4484
Kinderkanal
Exlexi*****er
 
Benutzerbild von Kinderkanal
 
Mitglied seit 05.01.2017

Beiträge: 671


Kinderkanal ist offline
Ein Wunsch frei

Ein junger Mann findet am Timmendorfer Strand eine kleine Flasche. Als er sie aufhebt und polliert, öffnet er den Verschluss. Da kommt ein Flaschengeist heraus und reckt sich mit den Worten:
"ohhhhhh, 300 Jahre war ich in der Flasche gefangen. Und du hast mich befreit. Dafür hast du einen Wunsch frei"!

Der junge Mann überlegt und sagt dem Flaschengeist:
"Ich bin sehr oft hier am Stand von Timmendorf, aber auch sehr oft in New York. Wenn ich mir die tollen Weltwunder wie zum Beispiel die Pyramiden in Ägypten ansehe, möchte ich mich auch für die nächsten 4000 Jahre verewigen. Deshalb wünsche ich mir eine Brücke von Timmendorf bis nach New York ohne Pfeiler, freischwebend, mit riesen Buchstaben an der Seite welche meinen Namen tragen".

Da sagt der Flaschengeist: "Bist du blöd? Das geht garnicht! Alleine schon durch die Plattentektonik.... und dann noch freischwebend.... Das ist der größte Blödsinn! Und du willst noch dazu deinen Namen an der Brücke haben?!?! Das hält nie und nimmer! Wünsch dir mal was anständiges"!

Junger Mann:"OK, meine Freundin ist nicht so hübsch. Kannst du da was machen"?

Flaschengeist:"Wie breit soll die Brücke werden"?
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Alt  25.04.2023, 12:39   # 4483
horox
 
Benutzerbild von horox
 
Mitglied seit 09.11.2007

Beiträge: 249


horox ist offline
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der
kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf
meint diese sichtlich errötend:
"ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen
ja ganz schön verwöhnt sein...."

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: 'Na, wie war es?'
Der Mann sagt: 'Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen..'


Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses
gerufen.
"Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert.
Bitte merken Sie sich für die Zukunft:
Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes
zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"

Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es
denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es
- vom GA smann,
- vom BRI efträger oder
- vom ELE ktriker
ist!!!"


Ein Trapper reitet durch die Savanne und stößt auf einen Indianer, der im
Gras liegt und einen Ständer hat. Der Trapper ist erstaunt über dessen Größe
und fragt ihn: Roter Mann, was hat das zu bedeuten ? Darauf der Indianer: Das sein
meine Sonnenuhr ! Der Trapper: So ? Dann sag' mir mal wie spät das jetzt ist !
Indianer: genau sein 14 Uhr und 34 Minuten ! Der Cowboy kontrolliert anhand
seiner Uhr und ist erstaunt: Mensch, das stimmt ! Der Trapper reitet weiter und
findet nach einiger Zeit noch einen Indianer, der ebenfalls im Gras liegt und
einen Ständer hat. Er fragt ihn: Ist das deine Sonnenuhr ? Indianer: Jawohl,
Bleichgesicht ! Du wollen wissen Uhrzeit ? Jetzt genau 15 Uhr und 56 Minuten !
Wieder prüft der Trapper und wieder stimmt die Zeit. Er reitet also weiter und
stößt nach einiger Zeit auf einen weiteren Indianer, auch mit einem Ständer.
Der ist gerade am Onanieren.
Er fragt ihn erstaunt: Was machst du denn da ?
Der Indianer darauf: Ich ziehen meine Sonnenuhr auf....

Diese Texte stammen alle aus dem Jahr 2003. Wer über weitere alte Kamellen lachen will, kliegt dies mal an


https://huren-test-forum.lusthaus.cc...=8304&page=151
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Alt  25.04.2023, 12:37   # 4482
mupfel
Nackt- und Warmduscher
 
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
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Alt  25.04.2023, 11:41   # 4481
Aufkleber
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Alt  25.04.2023, 07:45   # 4480
Sabata
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"Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest hab ich einfach nur verprasst." George Best, britische Fußball-Legende.
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Alt  21.04.2023, 23:47   # 4479
mupfel
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Alt  21.04.2023, 07:28   # 4478
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Alt  20.04.2023, 07:58   # 4477
mupfel
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Alt  19.04.2023, 07:38   # 4476
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Alt  19.04.2023, 01:19   # 4475
Domainator
 
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Domainator ist offline
Energiewende: Söder pusht attraktive Brückentechnologie:
https://www.der-postillon.com/2023/0...alkon.html?m=1
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>>> Die 3 Stufen des weiblichen Vermögenserwerbs. Seins -> Unser -> Meins! <<<


"Ich stelle fest, dass die Pornographie als konkretes Werk meine Sicht der Dinge radikal verändert hat."

Schüler-Antwort im französischen "Bac", dem Baccalauréat, dem französischen Pendant zum deutschen Abitur.
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Alt  18.04.2023, 15:07   # 4474
mupfel
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Alt  16.04.2023, 20:16   # 4473
apilaud
 
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apilaud ist offline
Laufen zwei Kelten durch den Schnee, sagt der eine Kelte: „scheiß Kälte", sagt der andere:„selber scheiß Kelte“
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Alt  16.04.2023, 08:24   # 4472
mupfel
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Alt  15.04.2023, 16:56   # 4471
Kiepenkerlche
 
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Beiträge: 9


Kiepenkerlche ist offline
Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück?
Eine Flasche Korn,eine Kiste Bier,eine Mettwurst und ein Hund!
Wieso ein Hund?
Einer muß doch die Wurst essen!!
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Wi sait us
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Alt  15.04.2023, 16:16   # 4470
Gemmazimma
A bissl wos geht imma
 
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Gemmazimma ist gerade online
Zitat von Sabata Beitrag anzeigen
leftover wine=übrig gebliebener Wein
Leftover Wine

Zitat von test54321 Beitrag anzeigen
Vielleicht war "leftover whine" gemeint, das Rumheueln der Übriggebliebenen,
War in Woodstock angeblich die einzige nicht zugedröhnte - Weiter mit Witzen...
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Alt  15.04.2023, 15:22   # 4469
Putzfrau Gretel
Ich putze hier nur!
 
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Beiträge: 62


Putzfrau Gretel ist offline
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuss ab", schlägt der eine vor."Vielleicht findet man uns dann leichter."

Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.

"Schieß noch mal." fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss." drängt sein Freund.

"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."



----------------
Für meinen besonderen eidgenössischen Freund
‐‐----------------
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Alt  15.04.2023, 12:44   # 4468
Mädleschmecker
 
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Beiträge: 19


Mädleschmecker ist offline
Arztgespräch
Beim Arzt: "Ihne fehld gar nix, Sie brauchad oifach bloß meh Bewegong! Wa deand Sia denn beruflich?" -

"I schbiel Fuaßball beim VfB!"



Asyl
Ein Mann stürmt auf die Polizeiwache: "Hilfe, bidde verhafdad Se me, I hann meinr Frau a Wellholz uff da Kobbf gschlaga!" -
"Om Hemmels Willa! Isch se dod?" -
"Noi, abbr se ko jedn Momend do sei!"




Aufpreis
Ein schwäbischer Apotheker rennt dem letzten Kunden hinterher: "I hann Ihne doch äba Aschbirin vrkaufd!" -
"Scho" -
"Abbr aus Verseha hanne Ihne Schdrichnin gäba!" -
"Ond?" -
"Ha Schdrichnin isch 4 Eiro deirer!"
__________________
Mir kennet älles außer Hochdeutsch
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Alt  15.04.2023, 10:14   # 4467
test54321
grantlnder Stänkerer
 
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test54321 ist offline
Zitat von Sabata Beitrag anzeigen
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leftover wine=übrig gebliebener Wein
Vielleicht war "leftover whine" gemeint, das Rumheueln der Übriggebliebenen, die selbst beim Resteficken nix abbekommen haben
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Alt  15.04.2023, 09:46   # 4466
mupfel
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Alt  15.04.2023, 06:37   # 4465
Sabata
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Alt  14.04.2023, 15:48   # 4464
Domainator
 
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Der Trend geht dahin, Steckdosen effizienter zu nutzen!

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Alt  12.04.2023, 07:31   # 4463
Sabata
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@ Forist-Gump

Wie nennt man Hausarrest bei Erwachsenen?
„Ihr Päckchen kommt zwischen 8 und 20 Uhr.“
Real Live: Mehrmals im Jahr

"Schatz bist du heute den ganzen tag daheim und kannst das paket empfangen!!"


Bild:

Ohne Worte!
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Alt  11.04.2023, 20:19   # 4462
Forist-Gump
 
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Beiträge: 487


Forist-Gump ist offline
Wie nennt man Hausarrest bei Erwachsenen?
„Ihr Päckchen kommt zwischen 8 und 20 Uhr.“
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Alt  10.04.2023, 20:44   # 4461
Forist-Gump
 
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Beiträge: 487


Forist-Gump ist offline
80 Prozent aller Frauen lieben Männer mit einem Sixpack. 80 Prozent aller Männer mit Sixpack lieben allerdings keine Frauen.
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