Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen
Zwei Frauen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?"
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Antwortet die andere: "Nein, ich will ihn nicht ständig bei der Arbeit anrufen."
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Die Experten sind sich wohl einig, Polen würde dieses Mal den Pokal mit nach Hause nehmen. Glückwunsch!
Wer den Titel holt, da sind sie sich aber noch nicht ganz sicher.
Dem kleinen roten Teufelchen mit dem kleinen roten Schäufelchen ist langweilig.
Es ploppt am Place de la concorde auf und stellt sich vor:
"Ich bin das kleine rote Teufelchen mit dem kleinen roten Scheufelchen und werf Dreck auf Euch."
Die Franzosen: "Nee, lass uns in Ruhe. Wir haben grad Wirtschaftskrise. Ärger die Deutschen. Denen geht's gut."
Das Teufelchen ploppt am Brandenburger Tor auf und stellt sich vor:
"Ich bin das kleine rote Teufelchen mit dem kleinen roten Schäufelchen und werf Dreck auf Euch."
Die Deustchen: "Nee, ist grade schlecht. Wir haben Arbeitslosigkeit. Ärger die Polen. Die nehmen uns Jobs weg und haben Ärger verdient."
Das Teufelchen ploppt also in Warschau auf und stellt sich vor:
"Ich bin das kleine rote Teufelchen und ... ja zeefix, wo ist denn mein kleines rotes Schäufelchen."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
The Who ist nicht die Weltgesundheitsorganisation!
BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber!
Fleetwood Mac ist kein Betriebssystem von Apple!
Rage Against The Machine ist nicht die Wut über einen defekten Drucker!
Bad Religion ist kein österreichischer Kurort!
Billy Talent ist kein Regal mit besonderen Fähigkeiten!
ZZ Top bedeutet nicht, daß es einem zur Zeit gut geht!
Die Münchner Freiheit ist keine Lockerung der Corona Maßnahmen!
Oasis ist kein überraschter Ausruf wenn man Asozialen begegnet!
Samy Deluxe ist keine Katzenfuttermarke!
Bananarama ist keine Magarine mit Fruchtgeschmack!
Midnight Oil ist kein Nachtschalter an der Tanke!
Suzi Quatro ist keine Kleinwagen-Serie von Audi!
The Doors sind kein veraltetes Microsoft-Produkt!
Heino ist kein Engländer, der gegen Drogen ist!
Die Einstürzenden Neubauten sind keine gescheiterten Architekturstudenten!
Toto hat nichts mit Glücksspiel zu tun!
Frank Zappa hatte gar keine Fernbedienung!
Mike And The Mechanics reparieren keine Autos!
Duran Duran ist kein Anfeuerungsruf beim 100m Lauf!
Marillion ist kein österreichischer Schnaps!
Iron Maiden ist keine Aufforderung sich vom Bügelbrett fernzuhalten!
Europe ist nicht die EU!
Die Hermes House Band liefert keine Pakete!
Pearl Jam ist nicht von Schwartau!
The Commodores bestanden nicht aus 64 Musikern!
Foreigner ist keine bayrische Fischart!
(Gefunden, gelacht, kopiert...)
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Ganz viele Leute verwechseln eine Affäre und eine „Freundschaft plus“. Also, bei einer Affäre trifft man sich wirklich nur zum Vögeln. Aber bei einer „Freundschaft plus“ geht es vor allem um die Freundschaft. Und guten Freunden gibt man ein... Blowjob.
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Nach einem Besuch bei so mancher Dame denke ich mir im Nachhinein: Hätte ich mir mit dem 100er eine Kippe angesteckt, wäre es wenigstens cool gewesen.
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