Frau Müller und Frau Schmidt stehen auf dem Gehweg und unterhalten sich.
Da sagt Frau Müller:"Oh, gucken sie mal auf die andere Strassenseite. Dort ist Herr Huber mit einem richtig großen Blumenstrauß für seine Frau. Dafür muss sie sicherlich wieder die Beine breit machen."
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"Diskutiere nie mit jemandem dessen Fernseher größer ist als sein Bücherregal" Emilia Clarke
Lieber stehend Sterben als kniend Leben / Glaube wenig, Hinterfrage alles, Denke selbst.
"Das habe ich noch nie vorher versucht, also bin ich mir völlig sicher, dass ich es schaffe!" Pippi Langstrumpf
Stirb mit Erinnerungen nicht mit Träumen
Saßen zwei CSU-Abgeordnete in der Bundestagskantine. Fragt der eine den anderen:
- Was hältst von unserer Kanzlerin?
- Das Gleiche wie du.
- Dann muss ich dich leider beim Staatsschutz anzeigen.
__________________ Wer glaubt im Besitz der alleinigen Wahrheit zu sein, scheitert am Gelächter der Götter. (frei nach Albert Einstein)
... hat eine Kollegin erzählt, dass eine Freundin von ihr von ihrem Ehemann geschlagen wurde.
Ein Kollege darauf: "Ich frage mich, was die zu ihm gesagt hat, dass er so ausrastet."
Darauf gab's 'nen massiven shit storm und der Kollege wurde von den Kolleginnen angegangen, wie er so was sagen kann und dass er wohl für Gewalt von Männern gegen Frauen ist.
Schließlich kam die alte Chefin rein. Die hat damals nach dem frühen Tod ihres Mannes das Unternehmen weiter geführt. So noch die alte Generation von Frauen.
Sie hat gefragt: "Was ist denn hier los?"
Darauf hat die Kollegin die Geschichte von ihrer Freundin noch mal erzählt.
Darauf die Chefin: "Ich frage mich, was die zu ihm gesagt hat, dass er so ausrastet."
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Wenn ich in Deine Augen seh, so schwindet all mein Leid und Weh.
Und wenn ich küsse Deinen Mund, so werd ich tausend mal gesund.
Wenn ich mich lehn an Deine Brust, kommt´s über mich wie Himmelslust.
Doch wenn Du sprichst `Ich liebe Dich`, so muss ich weinen bitterlich.
Der Chef einer Drogerie zu seinem Lehrling....
Chef:"Du bist jetzt im 3. Lehrjahr, deine Schulnoten sind sehr gut, du kennst das gesammte Sortiment, bist
freundlich zu den Kunden, immer sauber gekleidet... und die Kasse stimmt auch immer. Im Grunde bist
du ein Muster-Lehrling wie er im Buche steht. Das einzige was noch zu verbessern wäre, den Kunden
mehr zu verkaufen als sie eigentlich haben wollen. Pass auf, ich zeig es dir"!
Eine Kundin betritt den Laden....
Kundin:"Guten Tag. Ich hätte gerne eine Packung Gardinenweis".
Chef dreht sich um, stellt eine Packung Gardinenweiß auf den Tresen, dreht sich wieder um und stellt eine
Flasche Fensterklar dazu.
Kundin:"Was soll ich denn mit Fensterklar"????
Chef:"Während die Gardinen waschen können sie das Fenster putzen, anschließend die Gardinen aufhängen
und die ganze Fensterecke ist tip top sauber".
Kundin:"Boahhhhh, genial. Dass ich da nicht selber drauf gekommen bin! Ich nehme beides.
Kundin verlässt glücklich die Drogerie
Chef zu seinem Lehrling:"Hast gesehen, eine Sache wollte sie haben, 2 habe ich ihr verkauft. Nächste
Kundin machst du. Ich werde zu gucken".
Andere Kundin betritt den Laden....
Kundin:"Guten Tag. Ich hätte gerne eine Packung OB-Tampons".
Lehrling dreht sich um, stellt eine Packung OB-Tampons auf den Tresen, dreht sich wieder um und stellt eine Flasche Fensterklar dazu.
Kundin:"Was soll ich denn mit Fensterklar"????
Lehrling:"Wenn sie schon nicht bumsen können, dann können sie wenigsten Fensterputzen".
Die noch sehr junge Bauerstocher Erna beim beichten: Herr Pfarrer vor einiger Zeit habe ich mich in einen feschen Burschen aus dem Nachbardorf verliebt. Wir wollen heiraten und mit der körperlichen Liebe selbstverständlich bis zur Hochzeit warten. Aber ich muss gestehen dass ich sein dafür wichtigstes Teil schon in der Hand hatte
Der Pfarrer meint, die Sünde wiegt schwer und Buße muss sein. Am nächsten Sonntag wäschst Du Dir deshalb während der heiligen Messe vor dem Altar deine Hände in Weihwasser. Nur im ersten Moment ist Erna erleichtert, dass die nicht schlimmer ausfällt, doch dann fällt ihr ein: Aber dann sehen das ja alle und können sich den Grund leicht vorstellen jetzt da ich einen Freund habe.
Aber mein liebes Kind, meint der Pfarrer: Du bist nicht die einzige, da werden schon auch noch andere Mädchen vor den Gläubigen stehen. Außerdem sind diesmal wieder welche dabei, die sogar gurgeln müssen!!!
Scholz, Habeck und Lindner sind die einzigen Überlebenden eines Flugzeugabsturzes auf einer einsamen Insel.
Um ihr Überleben bis zum Eintreffen von Rettungsmannschaften zu sichern, beschließen sie, sich aufzuteilen, um Nahrung zu suchen.
Scholz irrt einen halben Tag herum, findet jedoch überhaupt nichts. Keine Beeren, keine Pilze, keine Tiere.
Er kehrt mit leeren Händen zum Ausgangspunkt zurück. Da sieht er, wie Habeck über offenem Feuer ein großes Stück Fleisch brät. Habeck ist zwar eigentlich Vegetarier, aber Not kennt kein Gebot.
Scholz will sich bei Habeck einschleimen, damit dieser ihm etwas von seinem leckeren Braten abgibt.
Scholz: "Also Robert, weißt du, den Lindner mag ich eigentlich überhaupt nicht."
Habeck: "Wenn du ihn nicht magst, musst du ja nicht mitessen!"
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier." , sagt der Grenzer."
Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos." , beharrt der Schweizer." Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier. Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen."
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist."
"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."
Die Schwaben haben ja auch den Kupferdraht erfunden.
Beim spazieren gehen sehen 2 Frauen gleichzeitig einen Pfennig auf der Erde liegen. Beide bücken sich und können nicht einigwerden wem die Münze gehört. Also wird gestritten und gezogen. Am Ende des Tages war er langgezogen und der Kupferdraht erfunden.
Die Amerikaner haben einen neuen extrem dünnen Draht erfunden. Leider sind sie aber nicht in der Lage auszumessen, wie dünn er ist, weil sie kein entsprechendes Messgerät besitzen.
Daher schicken sie ein Muster nach China, die sind ja schließlich Experten für kleine Dinge.
Als das Paket mit dem Draht nach vier Wochen zurück kommt, ist ein Brief beigelegt, in dem steht, dass es ihnen auch nicht möglich war den Draht zu vermessen.
Also schicken sie ein weiteres Muster nach England, mit der Bitte den Draht zu vermessen. Nach weiteren vier Wochen kommt der Draht erneut zurück. Und auch die Engländer legen einen Brief bei, dass es ihnen nicht möglich war den Draht auszumessen.
In einem letzten verzweifelten Versuch senden die Amerikaner noch ein Muster des Drahts nach Stuttgart, denn die Schwaben sind berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen.
Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war, ruft ein Schwabe in Amerika an und fragt:
“Also, vrmessa hem mrn. Was solle mr etzat domit macha? A Loch durch bora oder a Gwend druff schneida.
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Mir kennet älles außer Hochdeutsch
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und die alle ausländische Steckdosen in ihren Schlafzimmern haben
Witzig, wenn mir Bilder verdächtig vorkommen, schweift mein Blick als Erstes in den Hintergrund und versucht Steckdosen zu finden und deren Typ zu identifizieren. Sehe ich längliche Schlitze statt runder Löcher, schrillen die Alarmglocken
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Witze
Beichtgeheimnis
vor einiger Zeit habe ich mich in einen feschen Burschen aus dem Nachbardorf verliebt. Wir wollen heiraten und mit der körperlichen Liebe selbstverständlich bis zur Hochzeit warten. Aber ich muss gestehen 
dass ich sein dafür wichtigstes Teil schon in der Hand hatte
jetzt da ich einen Freund habe. 
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