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Alt  01.12.2002, 04:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
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Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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Alt  12.08.2017, 17:43   # 2436
mupfel
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Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch.

Seine Kumpel fragen: „Ey, woher haste das denn?“
„Ich habe zu meiner Frau ,du‘ gesagt.“
„Wie das denn, warum – weshalb – wieso?“
„Na ja, das war so – gestern sagte meine Alte: ,Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!‘ –

und ich hab geantwortet: ,Du...‘ .“
...
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“I don't know the question, but sex is definitely the answer.”[Woody Allen]
Wer einmal leckt, der weiß, wie´s schmeckt.
Ich hasse es, wenn außer mir nix süßes im Haus ist
Manche Dinge machen erst so wirklich Sinn, wenn sie nass sind.

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Alt  11.08.2017, 17:09   # 2435
mupfel
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Herr Pastor, ich habe gesündigt“, bekennt eine Blondine.
„Auf welchem Gebiet?“ fragt der Geistliche.
„Dem des Stadtparks!“
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Alt  10.08.2017, 21:39   # 2434
mupfel
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Alt  09.08.2017, 21:35   # 2433
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Alt  08.08.2017, 20:31   # 2432
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Alt  08.08.2017, 11:39   # 2431
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Alt  07.08.2017, 19:06   # 2430
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Alt  05.08.2017, 11:39   # 2429
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Alt  04.08.2017, 23:56   # 2428
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Alt  04.08.2017, 07:34   # 2427
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Treffen sich zwei Kondome. Sagt das eine zum anderen:
„Mensch, du siehst aber blass aus!“
„Tja, war ja auch ganz schön voll gestern.“
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Alt  02.08.2017, 18:58   # 2426
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Alt  02.08.2017, 12:01   # 2425
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Alt  02.08.2017, 08:31   # 2424
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Alt  31.07.2017, 20:05   # 2423
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Alt  31.07.2017, 19:24   # 2422
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Alt  30.07.2017, 23:19   # 2421
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Bert war in Brasilien im Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: „Na, wie war's denn in Rio?“
„Ach, in Brasilien gibt's doch nur Fußballspieler und Nutten!“
Der Chef: „Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?“
„Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?“
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Alt  30.07.2017, 21:50   # 2420
Zungenschlag
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Alt  30.07.2017, 10:37   # 2419
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Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“ –
„Franz Beckenbauer.“ –
„Sie wollen mich wohl verarschen? Den kenne ich doch. Also, noch mal, wie heißen Sie?“ – „Johann Wolfgang von Goethe.“ –
„Na also, geht doch.“
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Alt  30.07.2017, 00:32   # 2418
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Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby.“
Sagt der Arzt: „Das kann ja gar nicht sein – ziehen Sie mal die Hose aus.“
Gesagt – getan. Der Arzt schaut einen Moment verdutzt und meint dann:
„Tatsächlich, 50 Zentimeter lang und sechs Pfund schwer... .“
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Alt  29.07.2017, 17:21   # 2417
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Alt  29.07.2017, 16:57   # 2416
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Alt  28.07.2017, 11:45   # 2415
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Ein Mann erzählt seiner Frau, dass seine Brieftasche gestohlen wurde.
„Du musst die Kreditkarte sperren lassen“, rät sie ihm.
Ein paar Monate später bemerkt sie ein paar Unregelmäßigkeiten auf den Kontoauszügen und fragt:
„Warum hast du die Karte nicht sperren lassen, Liebling?“ –
„Weil der Dieb nicht im Entferntesten so viel ausgibt wie du.“
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Alt  27.07.2017, 19:46   # 2414
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In der Londoner U-Bahn sitzen sich eine junge und sehr attraktive Frau und ein Geschäftsmann gegenüber.

Er sieht sich ein Herrenmagazin an, sie ist in ihre Zeitung vertieft. Nach einer Weile und einigen verstohlenen Blicken auf die hübsche Frau sagt der der Geschäftsmann zu der hübschen Frau: "Miss, would you like my PLAYBOY?"

Sie lächelt ihn an: "No, thank you Sir. I have my TIMES!"
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Alt  27.07.2017, 10:12   # 2413
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Eine Frau fällt mitten beim Liebemachen aus dem Bett.
Sie muss einen Arzt aufsuchen, der Rippenbruch feststellt.
Auf die Frage des Arztes, wie ihr das denn passiert sei, antwortet sie verschämt:
"Es war ein Verkehrsunfall. Ich bin in letzter Sekunde einem Kind ausgewichen.
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Alt  25.07.2017, 20:16   # 2412
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Eine Prostituierte hat mit ihrem Auto
mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.
Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.

Sie willigt ein.

Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:

"So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"

Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los.
Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.

Der ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"

Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."

Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."
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