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Alt  01.12.2002, 03:31   # 1
uHund
Wadlbeiss
 
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uHund ist offline
Talking Witze

Arme Sau
__________________

Es grüßt euch euer alter Sauschwanz Rosenkranz
(Mozarts Signatur)
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KOMMENTARE und ANTWORTEN dazu...
Alt  19.05.2003, 00:12   # 195
Bussybär
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Bussybär ist offline
Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zur Hebamme:
"Das Baby ist ja schwarz! Das muss eine Verwechslung sein!"
"Das mag sein," meint die Hebamme, "aber diese Verwechslung liegt
mit Sicherheit neun Monate zurück!"
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Alt  19.05.2003, 00:11   # 194
Bussybär
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Bussybär ist offline
Eines Abends, als Scott von der Arbeit kommt, wird er von seiner Frau
direkt an der Tür stürmisch begrüßt. Sie trägt ein durchsichtiges
Negligee, und bevor er seinen Mantel ausziehen kann, kniet sie schon vor
ihm, zieht seinen Reißverschluss auf, holt seinen Schwanz raus und bläst
ihm ganz wunderbar einen mit dem Mund. "Okay!" seufzt Scott. "Und jetzt
raus mit der Sprache: Was ist mit dem Auto passiert?"
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Alt  19.05.2003, 00:10   # 193
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?"
Sie (ganz schüchtern): "Ja..aehm..also ich weiß nicht wie ich's
sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!"
"Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst."
Pfarrer (total entsetzt):
"Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt:
Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
"Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"
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Alt  19.05.2003, 00:09   # 192
Bussybär
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Bussybär ist offline
Gespräch unter Verlobten:
"Schätzchen, wir heiraten doch schon in 14 Tagen, da könntest Du
mich doch endlich einmal ranlassen."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will als Jungfrau vor den Altar
treten."
"Aber kann ich mir nicht wenigstens mal deine Muschi anschauen?"
"Quälgeist - nun gut, meinetwegen."
"Ach was für ein entzückendes kleines Ding! Darf ich auch mal daran
schnuppern?"
"Wenn's Dir Spaß macht!"
Schweigen. Dann sagt er:
"Weißt Du, ich meine wir sollten es heuute schon machen, denn bis
wir verheiratet sind, ist sie bestimmt über dem Verfallsdatum!"
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Alt  19.05.2003, 00:08   # 191
Bussybär
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Bussybär ist offline
Eine Frau und ein Mann wollen heiraten. Der Mann willigt ein unter der
Bedingung, dass die Frau niemals die oberste Schublade seines
Nachtschränkchens öffnet. Nach 25 Jahren geht die Frau doch ran und
findet drei Eier und 700 Mark in der Schublade. Sie gibt ihm gegenüber
alles zu, fragt ihn aber nach der Bedeutung. Erklärt ihr der Mann, dass
er für jedes Ei einmal fremdgegangen sei.
"Und was hat es mit den 700 Mark auf sich?", will die Frau wissen.
"Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft...!"
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Alt  19.05.2003, 00:06   # 190
Bussybär
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Bussybär ist offline
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau
liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir
bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle
angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"
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Alt  19.05.2003, 00:05   # 189
Bussybär
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Bussybär ist offline
Rush-Hour. Der Bus ist proppenvoll. Eine junge Frau raunzt ihren Hintermann an:
"Wenn Sie mir noch länger Ihr Ding gegen den Oberschenkel pressen,
schrei´ ich ganz laut!"
"Entschuldigen Sie, aber ´das Ding´ ist mein Portemonnaie mit ´nem ganzen
Monatsgehalt drin!"
"Oh Mann, Sie müssen ja einen tollen Job haben. Allein in den letzten
5 Minuten haben Sie ´ne Gehaltserhöhung, das Weihnachts- und das Urlaubsgeld
bekommen!!!"
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Alt  19.05.2003, 00:04   # 188
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein junges Paar kommt ins Hotel.
"Geben Sie uns schnell ein Zimmer!" ordert der Mann.
"Was für ein Zimmer? Eines mit Blick auf den See oder auf die Berge?
Eines mit Bad oder mit Dusche? Eines mit Balkon oder . . . "
"Unterbricht der Mann den Portier ungehalten:
"Egal, geben Sie uns einfach nur ein Bett mit einem Zimmer rundherum!!!"
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Alt  19.05.2003, 00:03   # 187
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Bussybär ist offline
Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer
jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten:
"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich
verzeihen."
Da lächelt sie zurück:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen
Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
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Alt  19.05.2003, 00:02   # 186
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Bussybär ist offline
Ein Penis und ein Busen unterhalten sich.
Sagt der Busen:
"Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt,
und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet."
Meint der Penis:
"Das ist noch gar nichts, ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt
und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich gleich
wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze!"
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Alt  19.05.2003, 00:01   # 185
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Eine Kompanie in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.
Er inspiziert das gesamte Fort und läßt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei,
antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal
Lust auf ne Frau haben."
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten
im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen.
Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wuetend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, daß die Soldaten verwenden,
wenn sie geil sind?"
Spiess: "Natürlich, aber nur, um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
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Alt  19.05.2003, 00:00   # 184
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Bussybär ist offline
Fragt ein Mann einen Bekannten: "Sag mal, wie ist denn Deine Frau so im Bett?"
"Ach," antwortet dieser, "der eine sagt so, der andere so."
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Alt  18.05.2003, 23:58   # 183
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Kommt ein 120-jaehriger mit seiner 125-jährigen Frau
zum Anwalt und sagt: "Wir moechten uns scheiden lassen.
Wir hatten 90 Jahre nur Krieg!".
Sagt der Anwalt: "Und wieso kommen Sie erst jetzt ??"
Sagt der Ehemann darauf: "Wir wollten warten, bis die
Kinder unter der Erde sind !"
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Alt  18.05.2003, 23:57   # 182
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Fragt der Metzger abends seine Frau im Bett: "Wie hättest Du es denn heute gern?
In der Dose oder im Darm?"
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Alt  18.05.2003, 23:56   # 181
Bussybär
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Bussybär ist offline
Die blonde Tochter kommt heulend nach Hause. Die Mutter nimmt sie in
die Arme und fragt, was denn los sei.
"Mein Freund hat Schluss gemacht," schluchzt sie. Die Mutter
streichelt ihr übers Haar und beginnt mit der Geschichte von den
Blumen und den Bienen.
"Sei doch endlich still, Mami." schreit die Tochter los, "ich ficke
und blase wie 'ne Weltmeisterin - aber er hat nur gesagt, ich könne
nicht kochen!"
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Alt  18.05.2003, 23:55   # 180
Bussybär
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Bussybär ist offline
Großvater starb am Sonntag morgen! Als Katie erfuhr, dass ihr ältlicher
Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Großeltern,
um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben
sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex
hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre
seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser
voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit
"es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau
der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend,
einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und
wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren
wäre, wäre er heute noch am Leben..."
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Alt  18.05.2003, 23:54   # 179
Bussybär
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Bussybär ist offline
"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind"
"Oh Gott, konntest du nicht aufpassen? Wo hattest du bloß deinen Kopf?"
"Ich glaube, auf der Hutablage."
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Alt  18.05.2003, 23:53   # 178
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Bussybär ist offline
Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit
nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, daß der Pfarrer
unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den
Arzt was man jetzt machen könne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe
ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung, Und
damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren
daß es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei.
Der Pastor verläßt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen.
Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen
Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle.
Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen,
dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"
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Alt  18.05.2003, 23:52   # 177
Bussybär
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Bussybär ist offline
Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt
zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren
fürs Spielen zu bezahlen. Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und
mit ihren Sohnemännern zu prahlen.
Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn ist Architekt, und er ist
dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus
schenkte!"
Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun
besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so
erfolgreich, dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett
ausgestatteten Mercedes schenkte!"
Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn ist
Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass er vor einer
Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!"
Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei
ihnen ankam, sagte der eine: "Wir haben uns soeben über unsere Söhne
unterhalten. Wie geht es Deinem?"
Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und
er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar." Die anderen drei wurden
mucksmäuschenstill, und er fuhr fort, indem er erzählte: "Ich bin nicht
sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im
Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm
ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot!!!"
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Alt  18.05.2003, 23:49   # 176
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort
sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage
nur nackt sein darf.
Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame
auffällt mit dem Ergebnis einer heftigen Errektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber,
steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß
haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für
Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich die Sauna zu besuchen.
Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entblößt sich seinem
Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm:
"Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben
wollen" und nimmt ihn von hinten.
2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Errektion
hat - aber 10 mal am Tag furzen muß..."
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Alt  18.05.2003, 23:48   # 175
Bussybär
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Bussybär ist offline
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um
seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem
Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei
dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er
und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
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Alt  18.05.2003, 23:47   # 174
Bussybär
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Bussybär ist offline
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse
die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
Aber ich bin immer noch sehr glücklich dich als meine Frau zu haben. Ich
hoffe, dass ich dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief
liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein.
Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste.
Während du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem
18-jährigenPostboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass
18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....
Deine Frau
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Alt  18.05.2003, 23:45   # 173
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Bussybär ist offline
"Mama, ich muss dir was gestehen. Vorgestern habe ich in der Zeitung eine
Annonce aufgegeben, Chiffre natürlich, dass ich die Bekanntschaft eines älteren,
soliden Herren suche."
"Bist du wahnsinnig? Hat sich denn überhaupt jemand gemeldet?"
"Ja."
"Wer?"
"Papa!"
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Alt  18.05.2003, 23:43   # 172
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt ein Mann mit einem entsetzten Gesicht in die Kneipe und setzt sich zu
seiner Kollegin hin und sagt: "Ich werde Vater"
Darauf antwortet die Kollegin: "Warum machst du dann so ein krummes Gesicht"
"Ich muss es noch meiner Frau sagen..."
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Alt  18.05.2003, 23:41   # 171
Bussybär
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Bussybär ist offline
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:"Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" - "Aber...!?" - "Nichts ABER!!!" Frau geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus. Ruft der Mann:"Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" - "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand. "Und spreize die Beine!" Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
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