Witze für den Stammtisch

[miraculix]

Hi Lustgemeinde,

wer hat einen guten Witz auf "dem Bett-Lager" und trägt hier bei, diesen zum Besten zu geben. (zu fäkal solls aber besser nicht werden ...)
Ich fang mal an:

1)
Max berichtet am Stammtisch über sein letztes Erlebnis mit einer Nutte.

Also, ihr glaubt es nicht, gestern habe ich eine Nutte geprellt ...

Ja, sowas, wie hast Du denn das gemacht , wollten die Andern dann schon genauer wissen.

Ja ganz einfach, zuerst hab ich mit ihr verhandelt, dann hab ich ihr 100 Euro gegeben ...

ja und dann ???

dann bin ich schnell davon gelaufen ... hat die geschaut ...

2)
Friedrich geht ins Freudenhaus. Gleich an Eingangstüre steht eine süße Verführerin und frägt einladend, na, wie wär's mit uns zwei ?
Friedrich: Äh, na ja ja, also ... hm ...

Friedrich beklommen und unsicher sagt dann doch was: Äh,
Ich möcht ja schon, aber Du machst es doch nicht so, wie ich will ..

Ja wie willst Du's denn ??

Friedrich darauf: Hm, aber Du machst es ja doch nicht so wie ich will ...

Das Freudenmädchen muntert ihn auf und möchte seine Ängste zerstreuen und frägt wieder, ja sags halt schon, trau Dich, wie willst Du's denn ... ?? Sei doch nicht so g'schamig.

Friedrich wieder: aber Du machst es ja doch nicht so, wie ich will,

Also denk dir nichts, sag's doch, wie willst Du's denn ???

Endlich traut sich Friedrich und sagt: ... Umsonst ....


Der Nächste Bitte ...

[EvaEden]

Am Stammtisch - Ein Mann erzählt: "Meine Frau hat mit zum Millionär gemacht - hab jetzt eine Million am Konto." Die Anderen: "Boah - wie geht denn das?" Ersterer: "Bevor ich sie kannte hatte ich fünf Millionen"

[Nick_h]

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau
schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht
ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber
ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."

Nick

[miraculix]

POLIZIST bei einer Verkehrskontrolle:

Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Habe Asthma.

Polizist: Dann kommen Sie mit zur Blutprobe!
Autofahrer: Geht auch nicht, bin Bluter.

Polizist: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
Autofahrer: Geht nicht, bin betrunken ...

[mad-matrix]

Laufen 3 Blondinen durch den Wald als ihnen plötzlich eine Fee begegnet.
Sagt die Fee:" Jeder von euch hat einen Wunsch frei."
Die erste Blondine wünscht sich längere Haare. In Null Komma Nix hatte sie wunderschöne lange Haare.
Die zweite Blondine wünscht sich schönere Fingernägel. Also bekam sie noch schönere Fingernägel.
Die dritte Blondine wünscht sich noch blöder zu sein. Kurze Zeit darauf steht vor der Fee ein MANN.

[mad-matrix]

1.Was hat 8 Arme und einen IQ von 80?- Vier Männer, die Fußball schauen!

2.Als Gott den Mann schuf, hat er nur geübt!

3.Es ist nicht so, dass der Mann muss und zum Baum geht, der Mann sieht einen Baum und muss!

4.Männer können keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind!

5.Wiedersprich nie einem Mann! Warte einen Moment, dann tut er es selber!

6.Frauen, die genauso gut sein wollen, wie Männer,haben keinerlei Ehrgeiz!

7.Hinter jeder ehrfolgreichen Frau steht ein Mann, der versucht hat, sie zu bremsen!

8.Sexismus wird zu Hause geboren, pflanzt sich aber an der Theke fort!

9.Was will eine Frau nie beim guten Sex hören?-Schatzi, ich bin zu Hause!

10.Wenn es in der Welt logisch zuginge, würden die Männer im Damensitz reiten!

11.Die Unterschiede zwischen Ehemännern sind so gering, dass man ruhig den ersten behalten kann!

12.Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt daran, dass den Männern nichts mehr einfällt!

13.Was ist der Unterschied zwischen einem Irrenhaus und einer Jungen-WG?-Die Telefonnummer!

14.Er:Schatzi, ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt! Sie: Ich werd dich echt vermissen...

15.Männer kann man überreden, Frauen muss man überzeugen!

16.Was stellt sich ein Mann unter einem Vorspiel vor?-Eine halbe Stunde lang betteln!

17.was ist ein Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?-Ein Witwer!

18.Traue nie den strahlenden Augen eines Mannes, denn es könnte auch die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!

19.Männer stehen im Mittelpunkt, und somit allen Frauen im Weg!

20.Wenn du willst, das etwas gesagt wird, frage einen Mann. Wenn du willst, das etwas getan wird, frage eine Frau!

[mad-matrix]

Treffen sich 2 Männer im Himmel. Sagt der eine:
"Woran bist du denn gestorben?" sagt der andere:"
Ich dachte meine Frau hat einen Liebhaber, und habe
das ganze Haus abgesucht: Keiner im Bad, im Schrank
unterm Bett oder sonstirgendwo. Da war ich so froh,
dass ich in die Luft gesprungen, und beim auffkommen
habe ich mir das Genick gebrochen." daraufhin sagt der andere:
"Tja, hättest du in der Gefriertruhe nachgesehen,
wären wir beide noch am Leben!"

[mad-matrix]

Ein Deutscher und ein Japaner sitzen auf einem Hocker an der Bar, es entsteht ein Streit, darauf sagt der Deutsche zum Japaner: "Komm mit vor die Tuer, dann
knallts !"
Ein Schlag - und der Deutsche liegt auf'm Ruecken, wird wieder wach und fragt
den Japaner: "Was war das denn ?"
Der Japaner sagt nur ganz kurz: "Das war aus meiner Heimat, das war KARATE."
Die beiden gehen wieder an die Bar, heben einen, knallen sich wieder einen, wieder gibt es eine Meinungsverschiedenheit, sie gehen wieder raus, wieder gibt es einen
Schlag, der Deutsche wieder auf'm Ruecken.
Nach dem Wachwerden fragt er: "Und was war das ?"
"Ja.....", sagt der Japaner, "das war wieder auch aus meiner Heimat -
das war JUDO."
Danach gehen sie wieder an die Bar. Versoehnungsschluck, Umarmung, Handschlag,
Kuesschen, alles prima. Wieder ein Streit. Sie gehen wieder raus - diesmal aber
der Deutsche - und zieht dem Japaner richtig einen druebern.
Der geht auch zu Boden, kommt nach ner Weile wieder zu sich und fragt:
"Was war das denn ?"
"Ja.....", sagt der Deutsche, "...das war auch aus deiner Heimat - das war ein
Wagenheber von TOYOTA !!!"

[mad-matrix]

Blöd ist, wenn zwei Männer mit einer Latte gegen eine Mauer
laufen und sich dabei die Nase brechen!!!

[mad-matrix]

1) Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2) Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer.
3) Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
4) Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer.
5) Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
6) Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anzuhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
7) Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
8) Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
9) Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.
10) Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
11) Deine Unterwäsche kostet 15,- euro im Dreierpack.
12) Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
13) Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
14) Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.
15) Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
16) Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
17) Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
18) Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
19) Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen redest.
20) Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
21) Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
22) Pornofilme sind für DICH gemacht.
23) Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
24) Die Fernbedienung gehört Dir allein.
25) Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
26) Du brauchst Dir nicht die Beine rasieren.
27) In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
28) Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
29) Sonntags Fußball.
30) Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
31) Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
32) Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
33) Dein Nachname bleibt.
34) Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
35) Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
37) Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
38) Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
39) Robbie Williams, Tom Cruise, Brad Pitt und andere existieren in deinem Universum nicht.
40) Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
41) Hochzeitskleid: 2500,- euro; geliehener Anzug: 150,- euro
42) Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
43) Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
44) Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
45) Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln.

[mad-matrix]

Geht ein Ritter in den Wald.Trifft eine Fee.Sie sagt:"du hast 3 Wünsche frei!"Er darauf:"Ich will noch stärker sein als ich bin!2.Ich will unverwundbar sein!"...Was fehlt da noch?
"Ich will so ein großes Geschlecht haben wie mein Pferd...
Darauf ging er zurück zu den anderen Rittern und berichtete...
Er bat sie gegen ihn zu kämpfen.Alle verloren.Er bat sie,ihn zu verletzen,er war unverwundbar.darauf erzählte er von der fee und von seinem dritten wunsch...stolz zeigte er sein bestes stück.Darauf die anderen Ritter:
"Boah so ne große Muschi hab ich noch nie gesehen!"

[S a k u r a]

[CassyBOchum]

-ohne worte-

[ranger_boy]

Nicht schlecht
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine stunde lang.

Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach hause und fragte seine Frau: "war Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[CassyBOchum]

...praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit
wieviel Kalorien verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung..................12 cal
Ohne Zustimmung................187 cal

* BH ÖFFNEN *
Beidhändig..................................8 cal
Einhändig....................................12 cal
Mit einer Ohrfeige.......................37 cal

* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion................................6 cal
Ohne Erektion.............................315 cal

* STELLUNGEN *
Papi - Mami ...............................12 cal
69 liegend....................................8 cal
69 stehend..................................112 cal
Hunde.........................................216 cal
Italienische Leuchte.....................912 cal
mit mir (lol)..............................2456 cal

* DER ORGASMUS *
Echt............................................12 9cal
Vorgetäuscht...............................315 cal

* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben............................18 cal
Aus dem Bett hüpfen....................36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett hüpft............816 cal

* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Zwischen 16 und 19 JAhren.........12 cal
von 20 - 29..................................36 cal
von 30 - 39..................................108 cal
von 40 - 49..................................324 cal
von 50 - 59..................................972 cal
über 60......................................2916 cal

* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig.........................................32 cal
Eilig...........................................98 cal

[miraculix]

Nochmal Himmel und Hölle:

Bill Clinton und der Papst sterben gleichzeitig. So kommen Sie auch gleichzeitig vor Petrus, der nun über die guten und schlechten Taten der Beiden befindet.
So befiehlt er: Clinton muss in die Hölle und der Papst kommt in den Himmel. Was war auch anders zu erwarten ...

Je ein Engel führen die Beiden, aber , wie's halt so geht, es wird versehentlich die Richtung vertauscht. Der Papst wird in die Hölle geführt und Clinton in den Himmel ...

Das Missgeschick wird aber bald aufgedeckt, Petrus befiehlt den sofortigen Ortswechsel, der auch ausgeführt wird. Auf der Mitte des Weges treffen sich der Papst und Clinton wieder. Da sagt der Papst: Bin ich glücklich, dass ich nun zu Jungfrau Maria gebracht werde. Darauf Clinton: Zu spät, das war einmal ...

[miraculix]

Kein Witz mehr, wenn man nach Mittelosten schaut: ..

Ein Rabbi kam zu Petrus und sagte: Zeig mir die Hölle. Und Petrus nahm ihn mit zu einer großen Tür, machte sie auf und sagte: Das ist die Hölle. Und der Rabbi sah vor sich einen großen Raum, in dem viele klapperdürre, ausgemergelte Menschen, die sich vor Schwäche kaum auf den Stühlen halten konnten, mit mannshohen Löffeln in der Hand, um einen großen Topf herum saßen, der in der Mitte des Raumes stand.
In dem Raum, war es kalt und trostlos, die Menschen hatten hassverzerrte Gesichter.
Nun sagte der Rabbi: Jetzt zeige mit den Himmel. Und Petrus nahm ihn mit zu einer anderen großen Tür, machte sie auf und sagte: Das ist der Himmel. Und der Rabbi sah vor sich einen großen Raum, in dem viele gut genährte Menschen mit mannslangen Löffeln in der Hand um einen großen Topf herum saßen, der in der Mitte der Runde stand. Der Raum war freundlich und warm, die Menschen freuten sich und lächelten.

Und der Rabbi fragte: Petrus, sag mir: Woher kommen diese großen Unterschiede? Alles ist doch gleich, der Topf, die langen Löffel, der große Raum. Warum sind die in der Hölle ausgemergelt und hasserfüllt und die im Himmel froh und gut genährt?

Und Petrus anwortete: Das ist einfach: Die Löffel sind zu lang, als dass man sich selbst damit ernähren könnte. In der Hölle benutzen die Menschen ihre Löffel, um den anderen das Essen von ihren Löffeln herunterzuschlagen, weil sie sich gegenseitig nichts gönnen
Im Himmel benützen die Menaschen ihre überlangen Löffel, um sich damit gegenseitig zu füttern!
Das ist das ganze Geheimnis

[S a k u r a]

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer

Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme

Hässlich: Du kommst darin vor

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Gut: Deine Frau ist schwanger

Schlecht: Es sind Drillinge

Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

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Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen

Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber

Hässlich: Du auch

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Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir

Schlecht: Sie will die Scheidung

Hässlich: Sie ist Anwältin

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Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus

Schlecht: Es ist ein Mann

Hässlich: und Dein bester Freund

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Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job

Schlecht: als Prostituierte

Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden

Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

[miraculix]

Eine ältere Dame, fast schon Oma, geht zum Frauenarzt und klagt über ein so komisches Ziehen im Unterleib und Übelkeit. Der Gynäkologe untersucht sie, nimmt sie schließlich in den Arm und sagt: Alles in Ordnung, aber sie sind schwanger ...
Darauf sie: na so was, nicht mal dem eigenen Mittelfinger kann man mehr trauen ...

[Doc48]

Ein berühmter Herzspezialist stirbt und seine Beerdigung wird im Rahmen einer grandiosen Trauerfeier regelrecht zelebriert. Der Sarg ist auf einer Bühne aufgestellt dahinter ein großes Herz. Nachdem alle Honoratioren ihre Gedenkreden gehalten haben, öffnet sich das Herz und der Sarg gleitet unter einer entsprechenden Begleitmusik langsam in das Herz hinein. Die Trauergemeinde ist von dem Schauspiel ergriffen. In die Stille hinein erschallt plötzlich ein schallendes Gelächter. Alle Blicke richten sich auf den unverschämten Störenfried der entschuldigend erklärt: "Ich habe mir gerade meine eigene Trauerfeier mit einem solchen Schauspiel vorgestellt: ich bin Gynäkologe!"

[rokyk]

Die Eltern des kleinen Fritz kommen aus dem Krankenhaus nach Hause.
Da sagt der Vater zum Fritzchen,
da schau mal, der Storch hat dir ein kleines Brüderchen gebracht.
Da denkt sich der kleine Fritz, na sowas,
da laufen so viele hübsche Frauen herum,
und mein Vater bumst nen Storch.

[hecht_19]

Ein Amerikaner und ein Deutscher unterhalten sich über ihre Länder. Der Amerikaner sagt stolz: wir haben George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope und Johnny Cash!
Der Deutsche überlegt ein wenig und antwortet dann: wir haben Gerhard Schröder, no wonder, no hope and no cash!

[redlightfan]

2 spermien treffen sich, sagt die eine: "ich werde ein junge."
darauf antwortet die andere: "ich werde ein mädchen!"
plötzlich schreit ein semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der speiseröhre...."

[Doc48]

Was passiert, wenn sich die Erde 30-mal schneller drehen würde?

Männer kriegten jeden Tag Geld und Frauen würden verbluten.

[hecht_19]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

[Nick_h]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker
wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung,
ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."