Wie ich sehe sind Rudi und 3M bereits an ihrem angestammten Platz, am Tisch gleich neben dem Tresen damit auch die Belegschaft weiß was gesprochen wird und sich einmischen kann. Und da betritt auch schon der Herr Professor das Lokal.
Prof:
Guten Abend die Herren. Schön, dass wir alle wieder beisammen sind.
3M:
Tach Professor. Alles im Lot?
Resi:
Oh, der Herr Professor, habe die Ehre. Was darf i Eana bringa?
Prof:
Sagen Sie Froilein Resi, haben Sie auch offenen Wein?
Resi:
Freilich.
Prof:
Dann bringen Sie mir doch eine Flasche – äääähm – Beaujolais?
Resi:
Kommt sofort.
3M:
Na Herr Professor, was gibt’s neues?
Rudi:
Resi, und mir no a Bier!
Resi:
Is recht!
Prof:
Nichts Besonderes das übliche. Habt ihr das nicht gelesen?
3M:
Professorchen, ein Mann in meiner Position lässt lesen.
Rudi:
Warum soll ich lesen wenn Du mir am Abend eh alles erzählst.
Prof:
Nun gut, wie gesagt nichts weltbewegendes in Augsburg ist……
Resi:
So Herr Professor Ihr Beaujolais. Bitteschön.
Prof:
Ja sagen Sie Froilein Resi, das ist ja ein Tetrapack????
Resi:
Jo, scho, aber offen is er. Mengs a Glassl dazua?
Prof:
Ähm, ja, natürlich. Also Sitten sind das hier… Also wo war ich stehen geblieben? Ach ja in Augsburg oder besser gesagt in Ulm, also da steht das obwohl der Ursprung in Augsburg liegt weil die Dame dort ihren Ursprung hat bzw. das Thema dort als erstes publiziert wurde uuund sie im Moment wieder in Augsburg zu treffen ist weswegen und deshalb die Madalena alsbald, also wahrscheinlich, das wieder nach Augsburg transferieren wird.
Rudi:
I versteh gar nix.
Resi:
So, hier des Glasl fürn Professor und ´s Bier fürn Rudi. Prost die Herren.
3M:
Geht’s etwas genauer Professor?
Prof:
Nun es geht um diese Polin, Anja…
Kalle:
Die heißt Agnieszka.
Agnieszka:
Wer mich gerufen?
Kalle:
Niemand, bleib in der Kombüse.
Prof:
Also es gibt da eine Dame aus Polen, Anja, die ihre Liebesdienste in Augsburg und anderswo anbietet. Um die geht es. Ich zeig Euch das mal am Laptop. Kalle kannst Du mir bitte den W-Lan Schlüssel geben?
Kalle:
W-Lan Schlüssel heb ik nich. Nen Schlüssel för’n Alkoven kannst’e kriegen, aber betahlt wird vorher.
Prof:
Gut, sehen wir ob wir hier Netz haben. Ahh wunderbar. Also hört zu.
Der Professor beginnt nun den ganzen Thread vorzulesen und zu erläutern um was es genau geht. Diese Sequenz ersparen wir uns an dieser Stelle. Wer es genau wissen will schaut am besten selbst.
https://huren-test-forum.lusthaus.cc/...highlight=anja
Springen wir gleich an die Stelle an der der Professor seine Ausführungen beendet hat.
3M:
Gut, da hat also jemand über eine Dame schlecht geschrieben über die sonst überwiegend positiv gesprochen wird. Das ist ja nichts neues. Sowas gibt es immer wieder.
Rudi:
Zeig mal die Buidl. Ja verreck, is des a saubers Weibsbild. Dia dat i gern amoi wieder schnaxeln.
Resi:
Host Du dia scho amoi gschnaxelt?
Rudi:
Na, aber i wollt scho amaoi.
Kalle:
Wat en Deern. Die braucht bestimmt ´n Manager.
Agnieszka:
Oh, hibsches Frau. Is aus Polen? In Polen alle Frauen hibsch. Guckst Du mich.
Kalle:
Agnieszka bist Du in der Kombüse kloor?
Agnieszka:
Sicher, alles fertig putze.
Kalle:
Dann Spül die Gläser.
Agnieszka:
Aber Agnieszka noch nix gegessen. I habe Hunger.
Kalle:
Erst Gläser, dann Essen.
Prof:
Nun, es gab schon mal einen negativ Bericht über Anja. Lustig ist, dass sie selbst dann immer Stellung bezieht.
Kalle:
Wat? Klei mi an Moars. Is dat ne Hoor oder ne Sekretärin. Früher hät’s dat nit gegeven. Die hat wohl nix zu tun? Na der würd ich schon in die Büx helfen.
3M:
Kalle, die Frauen sind heute anders. Die brauchen keine Manager. Die machen das alles selbst.
Kalle:
Wie soll das denn gehen? Die können nicht schön und intelligent zugleich sein.
Rudi:
Genau. Dia soll schnaxeln net schreib’n, des was halt besser kann. Schließlich is des a Freierforum. Von Freiern für Freier. Da hom sich die Frauen raus zum halten.
3M:
Also ich finde es gut wenn sich die Damen beteiligen. Und schließlich ist es ihr demokratisches Recht sich zu verteidigen.
Rudi:
Demokratisches Recht, demokratisches Recht. Des brauchts net. Dia hat ja an ganzen Fanclub der’s verteidigt. Resi 3 Schnaps!
Resi:
Kommt sofort.
Prof:
Für mich bitte nicht, ich habe noch nicht gespeist.
Rudi:
Ach so, ihr wollts auch einen?
3M:
Passt schon. Sie soll sich ruhig dazu äußern. Obwohl, wenn ich mir das so ansehe, fällt sie über die Negativschreiber ziemlich übel her. Und sie glaubt wegen einem schlechten Bericht kommt keiner mehr. Was sollen erst die sagen über die permanent gelästert wird?
Prof:
Nun es handelt sich dabei um ein wissenschaftliches Phänomen. Die wenigsten sind Kritikfähig und hauen sofort drauf. Dabei ist es nur wichtig, dass geschrieben wird, Was, ist beinahe egal. Man sieht ja an diesem Hedonisten, dass er sich davon nicht abschrecken lässt und die Dame trotzdem besuchen möchte.
Kalle:
Von wem????
3M:
Dieser Epikureer69, Hedonist.
Kalle:
Was ist ein Hodenist? Einer der Hoden isst?
Prof:
H
eedonist, erklär ich dir später.
Kalle:
Ich mein ja nur. Schließlich bin ich Klöten Kalle und hab vielleicht einen Bruder im Geiste.
Prof:
Im Allgemeinen bezeichnet man Menschen als Hedonisten wenn sie nur auf ihre momentanen Genüsse fixiert sind. Was es genau bedeutet erklär ich dir ein andermal. Obwohl, Du verstehst es eh nicht.
3M:
Genau, lass uns mal das Thema nicht vertiefen sondern bei dieser Anja bleiben. Sie glaubt also Tatsächlich es würde größere Auswirkungen auf ihren Geschäftserfolg haben, wenn da mal was Schlechtes steht.
Prof:
Offensichtlich. Das tun übrigens alle. Interessanterweise auch die Positivschreiber…
Rudi:
Der Fanclub…
Prof:
…ja genau, auch die fühlen sich scheinbar in ihrer Ehre gekränkt wenn jemand andere Erfahrungen macht als sie selbst.
3M:
Dabei ist es doch völlig normal, dass nicht jeder das gleiche erlebt. Wenn dem so wäre, wären ja die meisten Berichte überflüssig.
Prof:
Genau genommen setzen die sich gar nicht für die Frau ein sondern lediglich für den Wahrheitsgehalt ihres eigenen Berichts.
Res:
Sooo, die 3 Shnaps.
Rudi:
Trinkts jetzt ein mit oder muss i des wieder selber saufa?
Prof:
Na gut, einen.
3M:
Klar.
Rudi:
Resi nacher musst no zwoa bringa. Und mir glei no a Bier. So an Schnaps kann man ja net so trocken runterwürgen.
Kalle:
Resi da nehm ick auch einen.
Rudi:
Es hat halt immer a Gschmäckle wenn a frisch angmeldeter glei so daneben liegt.
3M:
Natürlich ist so was verdächtig. Aber muss man denn immer gleich vom schlimmsten ausgehen?
Prof:
Na ja, es gibt ja genügend die dann die einzelnen Berichte filettieren und Widersprüche aufdecken. Da kommt die Wahrheit schnell ans Licht. Obwohl die Fanclubler manchmal über Detailwissen verfügen, dass man sich schon fragt woher die dieses Wissen haben.
3M:
Und solchen Leuten glaubt man dann.
Prof:
Eben. Nimm diesen Sunnyboy. Der hat noch keinen Besuchsbeweis geliefert scheint aber genau zu wissen ob und welche Handtücher sie verwendet. Vielleicht ein Kollege von Kalle?
3M:
Der wird halt unter einem seiner Clone gepostet haben.
Prof:
Hat er Clone?
Rudi:
Freilich, hat doch a jeda.
Prof:
Na ich weiß nicht. Jedenfalls scheint er mal angerufen zu haben.
Resi:
So die restlichen Schnaps. Prost die Herre. Wer hat angrufe?
Rudi:
Der Ssuunnyybbooyy bei der Anja.
Resi:
Ssuunnyybbooyy, Ssuunnyybbooyy – den kenn i doch. Der war doch scho amoi da. Oh mei das arme Madl.
3M:
Wieso?
Resi:
An Schwanz hot er so groß wia sei Fotzn…
Kalle:
Dat passt ja dann..
Resi:
Net wia mei Fotze sondern wia sei Fotzn, sei Goschn, sei Babbm. Der Red und red, do miasst ma eigentich nach Worten abrechnen.
Prof:
Das kann stimmen. Er schreibt in seinen Berichten immer das er ziemlich redselig ist.
Kalle:
So, nit lang snaken, kopp in Nacken – Prost.
Rudi:
Ja genau, Prost. Nunter mit dem Zeig bevor das nach Glasl stinkt.
Prof:
Wohlsein.
3M:
Prost.
3M:
Zumindest scheint er glaubwürdig zu sein.
Rudi:
Ja der schreibt vui. Da kannt ma moana der is entweder im Puff oder im Lusthaus. Hot der koa Arbeit net?
3M:
Vielleicht doch ein Kollege von Kalle. Auf jeden Fall scheint er ein glaubwürdiger Berichterstatter zu sein.
Prof:
Ich bin da skeptisch. Er ist umstritten. Früher hat er jedes Fettnäpfchen angezogen. Gerade seine frühen Werke werfen kein gutes Licht auf ihn.
3M:
Jetzt ist aber mal gut. Jeder kann sich doch ändern. Und wir wissen alle wie schwer es ist ein glaubhafter User zu werden.
Rudi:
Und oaner der grad amoi oan Bericht hat und sich dann wieder schleicht dem glaub i gwies net – so wia der Branson Rich.
3M:
Warten wir´s doch erst einmal ab wie der sich entwickelt. Wer weiß vielleicht wird das mal ein ganz großer.
Rudi:
Des glaub i net.
3M:
Wie will man denn sonst zum Topuser werden. Schließlich kann man nicht mit 100 Berichten starten. Am Anfang hat man nun einmal 0 Postings und irgendwie muss man starten. Wenn jeder gleich vergrault wird gibt’s bald niemanden mehr der schreibt.
Rudi:
Hat ja eh scho nachlassen.
3M:
Eben.
Prof:
Als erfahrener Leser kann man das schon einschätzen ob was stimmt oder nicht. Es gibt einfach zu viele Indizien. Da weiß man gleich bescheid.
Kalle:
Wie immer, der stärkere überlebt.
Rudi:
Ja Herr Professor. Wenn des so ist, dann kann ja auch der erfahrene user einen neuen Nick machen und genau diese Indizien austricksen.
Prof:
Natürlich geht so was.
Kalle:
Und wie soll das gehen?
Prof:
Da gibt es mehrere Möglichkeiten. Wichtig ist sich anzumelden und dann den Nick erst einmal ruhen lassen. So dass jeder glaubt man würde nur lesen. Nicht zu lange sonst wird es wieder unglaubwürdig.
Rudi:
Ja und dann?
Prof:
Dann könnte man eine Dame besuchen. Vielleicht eine über die noch nicht berichtet wurde. Schreibt positiv aber nicht überschwänglich. Als nächstes nimmt man 1000 Euro platziert man sich direkt vor der Wohnung selbiger und gibt den nächsten 10 Besuchern jeweils 100 Euro für den Besuch unter der Vorraussetzung sie schreiben einen Bericht der dem Grundtenor des eigenen Berichtes entspricht. Dann ist man glaubwürdig und kann praktisch machen was man will.
Rudi:
So a Schmarrn. Des macht ja koaner.
Prof:
Man kann auch eine Dame besuchen die einen großen Fanclub hat. Eigentlich muss man sie gar nicht besuchen sondern nur berichten. Am besten so wie der Fanclub auch. Wenn man dann irgendwann mal einen Bericht schreibt und dafür angegriffen wird, hat man die Unterstützung des Fanclubs. Diese Jungs sind sehr Loyal und man hat nahezu Narrenfreheit.
3M:
Geht’s auch ohne Lug und Trug?
Prof:
Das ist sehr schwer um das Wort unmöglich zu vermeiden. Als wie schon erwähnt einen Nick anlegen und den erst einmal ruhen lassen. Dann einige dumme Fragen stellen und sich dafür anpöbeln und beleidigen lassen. Darauf nicht aggressiv sondern unterwürfig und kleinlaut reagieren. In der Folge zaghaft mit Berichten beginnen und dies dann immer weiter steigern und hoffen das andere die gleichen Erfahrungen machen und diese auch posten. Aber wer hat schon soviel Zeit.
Schließlich könnte man den Lusthausgrößen, ab 5000 Postings immer schön nach dem Mund reden und sich so deren Vertrauen erschleichen.
Rudi:
Ja is des a gfred.
3M:
Nun ja, dann wird wohl nix anderes übrig bleiben als weitermachen wie bisher und hoffen das es viele ehrliche User gibt.
Allgemeines Gelächter setzt ein.
3M:
Und was ist nun mit dieser Anja, gut oder nicht?
Rudi:
Am gscheitsten war mir gengen amoi hi, dipfeln’s alle gscheit her no seng mr scho.
Agnieszka:
Chef i jetzt mit Gläser fertig. Jetzt Essen, ja?
Rudi:
An Hunger host? Da geh her, kannst mei Weißwurst zutzeln.
3M:
Aber nur mit süßem Senf.
Rudi:
Eh klar.
Resi:
Da muasst aupassn Agnieszka. Mir hat er au an siaßn Senf versprocha. Kriagt hab i an Obatztn.
Das Trauerspiel um Rudi’s Weißwurst ist nun wirklich kein Augenschmaus. Verlassen wir also das Treiben und feuen uns auf das nächste mal wenn es heißt:
Agnieszkaaaa, zutzeln net kauen.