Ein Tag Urlaub (wegen der Handwerker) und schönes Wetter verschafften mir einige Stunden Verfügungsraum... Und weil schon wieder zu viele Wochen ohne sexuelles Teamwork verstrichen waren, zog' s mich nach München-Perlach, in die Bayerwaldstraße. Dortselbst gibt nämlich die polnische Sarah ein Gastspiel - nicht die schwarzhaarige Hexe geilen Angedenkens, sondern die liebe und lustige Kleine, die seit einiger Zeit im Engelsreich ihr Wesen treibt, und über die ich nur Gutes vernommen hatte. Anruf, ja, es geht.
Auf dem Weg dorthin hab ich mich dann erst mal gehörig verfranzt, obwohl ich schon mal da gewesen war, aber mit 10 Minuten Verspätung klingelte ich dann doch an dem Knopf mit dem Etikett "Susanne Hahn". Auftat mir eine reizende Blonde (so Mitte 30 mit Tendenz zum oberen Drittel würd ich mal schätzen), die mich mit den Hausregeln bekannt machte und ins Zimmer führte. "Die Sarah ist frei, sie wird gleich kommen."
Stimmt, und wie sie kommt - ich hatte mir eigentlich knausrige 45 Minuten vorgenommen, aber sie lächelt mich (ein bißchen unsicher) an, es gibt mir einen Riß, die sieht akkurat so aus wie die von mir diskret verehrte polnische Nachbarin (vor 25 Jahren ;-), und ich buche die fett (200) dotierte Stunde. Not(geilheit) kennt kein Gebot, oder "A man's gotta do what a man's gotta do."
Wir gehen's nach den Regeln an, erst zieht sie mich aus, dann zieh ich sie aus - oh was für reizende Äpfelchen hopsen da aus dem sparsamen Gewand - sie nimmt mich an der Hand, und Adam läßt sich brav von der Eva über den Gang zur Grundreinigung führen.
Sodann ans löbliche Werk! Nach der Hebefigur lacht sie mich an und fragt mich, ob ich verheiratet sei. Ja, bin ich. Da zieht sie die Brauen hoch und sagt bedauernd: "Schade, ich würd' Dich sofort nehmen." Ach, Mädchen, da müßtest Du bei mir TVöD-Würstchen Deinen Lebensstandard um einige Gewindegänge runterschrauben… Jedenfalls ist eine solche "Liebes"-Erklärung der beste Vorwand für ernsthaftes Knutschen, und sie küßt eifrig, hungrig, mädchenhaft. An Profikillerin
Selina mit ihrer tiefgeschnallten Revolverzunge kommt sie nicht hin, aber es fühlt sich ehrlich an, das hat auch was. Eins führt zum Anderen, die einladend emporstehenden Nippel auf den wunderhübschen Brüstchen bekommen auch ihr Teil, da woll'n wir doch mal sehen, ob der Doppelnuckel geht, jawoll, und der kommt auch diesmal gut an.
Was haben wir denn da unten, ja Donnerwetter, da präsentiert sich der Kitzler königlich bemäntelt zwischen prachtvollen Schamlippen - die Zunge zuckt, die Muschi hat mich wieder. Bei Sarah hat man wenigstens ein ordentliches Operationsfeld, bald schmeckt die gelegentlich zu einem Kontrollstreich nach unten ausholende Zungenspitze Verheißungsvolles, ein Fingerchen schleicht sich ins Nasse, die andere Hand verläßt (nicht ohne Bedauern) das bis dahin geknetete Tittchen, um Druck aufs Venushügelchen zu bringen…
Eigentlich die besten Voraussetzungen für einen durchschlagenden Erfolg, aber es entwickelt sich, abgesehen von beschleunigter, unregelmäßiger Atmung, eher dezent, und ich bin nicht sicher, wann ich abschließen soll/darf, da muß eben der Instinkt entscheiden.
Ganz verkehrt ist das Timing aber nicht, denn nach mehrmaligem Kopfschütteln kriege ich ein paar schmatzende Küßchen aufgepickt, und sie platzt heraus: "Warum bist Du verheiratet? Bist Du sicher, daß Du keine zweite Frau brauchst?" Ich versuche, ihr zart beizubringen, daß man hierzulande für Bigamie in den Knast muß, und dann meint sie bedauernd: "Dann sag mir wenigstens, wo ich so einen Mann finde. Einen, der so genießen kann wie Du, nicht nur Ah-ah-ah-ah-aaah fertig." Tja, kann ich leider auch nicht mit dienen, nicht einmal, wenn ich so charmant angeschwindelt werde wie von Dir, mein hübsches Kind.
Sei dem, wie dem sei, sie macht sich jetzt jedenfalls enthusiastisch über mein bis dato vernachlässigtes Gestänge her, ouh ja, das macht sie scheint's nicht zum ersten Mal, da kommt Freude hoch, ich hab zwei Hände frei, die alsbald auch noch was zum Grabschen und Fummeln finden, linker Hand die Wundertittchen, rechter Hand sachte am Kitzler nacharbeiten, das wirkt sich auch förderlich auf die Qualität der Blaserei aus, und ist noch steigerungsfähig, ich stopf mir ein Kissen ins Genick und dirigiere ihr Möschen noch mal vors Mäulchen… Ein wonnevolles Gleichgewicht des Schleckens stellt sich ein, so läßt sich's wahrhaftig leben.
Damit keine Langeweile aufkommt (nee, ist nur Spaß, langweilig ist das gewiß nicht) flüstere ich irgendwann beim Atemholen ganz leise: "Fick mich." Hat die gute Ohren! Sie nimmt die Anregung sofort auf und hockt gebührend auf, hoppelgaloppel, handschuheng ihre Scheide, ich unterstütze ihre Oberschenkel mit starker Hand, was mir dankbare Blicke und eine weitere Knutscheinlage einbringt, jetzt bin ich so auf dem Plateau, da raffe ich mich auf und schubse sie hintenüber, ihr Kopf hängt über den Bettrand, bei meinen ersten langsamen Stößen versucht sie noch, ihn hochzuhalten, aber ich sage listig "Laß den Kopf ruhig runterhängen", weiß ich doch, daß das wie ein Turbolader wirken kann, sie tuts, verdreht nach ganz kurzer Zeit die Augen (direkt neben dem Bett steht ein Spiegelschrank, da kann ich den Gesichtsausdruck kontrollieren, es verzerrt sich was, sehr gut!) und fällt, fällt… Eine Weile halte ich die Aktion noch aufrecht, dann zieh ich sie wieder hoch, und bitte: "Jetzt mach mich fertig!"
Das kann sie auch. Perfekt. Ach Du meine Güte. Als ich wieder zu mir komme, lacht sie und sagt (mit ihrem allerbesten polnischen Akzent): "Das war guter Sex!" - Na, was glaubst Du, wozu ich hergekommen bin?
Bleibt noch zu sagen, daß selbst nach ausgiebigem Kuschelgeplauder (Küßchen hier, Knuddeln da, Schmiegen dort, allerfeinst) ein weiterer Blaseversuch nicht mehr greift, der erste Durchgang war so befriedigend, da ist nix mehr übrig. Ihr Vorhaben, sich - horribile dictu! - die Brüste vergrößern zu lassen, habe ich ihr hoffentlich erfolgreich ausgeredet. Wie kann man nur an einem solchen Kunstwerk der Natur herumpfuschen lassen wollen!?
Pünktlich nach 60 plus 5 Minuten gucken wir beide diskret auf unsere Uhren, das war's, langsam löst sich's auf, zu einem leisen (beiderseitigen, wie mir scheint) Bedauern. Na ja, ich bin ja kein ganz ekliger Kunde, da gibt's bestimmt auch andere - sie sagt "Danke!", und ich "Du hast einen alten Sack sehr glücklich gemacht." Was sie noch mal zu einer charmanten Prise Süßholzraspeln provoziert…
Die Sarah nehm ich mir ganz bestimmt wieder mal vor, aber dann als Dachau-Engel, da ist das Preis-Leistungsverhältnis doch a bissel sparschweinfreundlicher.
Die Hausdame (Adriana heißt sie) erscheint, stellt die unvermeidliche Qualitätskontrollfrage, da blicke ich ihr in die tiefblauen Augen und sage: "Schau mich an." Sie tut's, dann: "Du grinst - nein, Du lächelst. Du bist glücklich." Gut beobachtet.
basileos, Anfang April 2012
Ja, nun sind wir also in der Gegenwart angelangt. Das Register ist abgearbeitet, alles, was jetzt noch kommen könnte, muß die Zukunft bringen. Schaun mer mal.