Zum Friseur muss ich auch noch, oh je, was ich da wieder für einen Scheiß erlebt habe. Meine Lieblingsmaniküre ist leider wieder nicht im Spa des Terra Linda, dafür die Unbegabte von zuvor und 2 andere, die sich blöd anstellen. Ich störe die offenbar gerade beim Schwätzen. Was der Haarschnitt den kosten solle. „20 USD“ kommt als Antwort, die machen ihre Preise wohl selbst, ich finde das jedenfalls zu teuer, nicke nur, drehe mich um und gehe. Nachdem die „gute“ Maniküre vorletzte Woche 250 gekostet hat, und die Mani- und Pediküre gestern schon 700, sind wir heute bei Dollar und Mondpreisen.
Ich gehe in den Salon schräg gegenüber, hier soll der Haarschnitt 400 kosten, die Friseuse hat aber keine Maschine und will mit der Hand schneiden. „No problem“. Na gut. Nach 30 Minuten hilf- und erfolglosem Herumschnipseln an meinen paar Haaren und gefühlten 25 Versuchen, mir eine Massage aufzuschwatzen, auch mit allem, was zuerst 2000 kosten sollte, zuletzt noch 500, habe ich die Faxen dicke und verlasse den Salon. Nicht ohne zu zahlen freilich. Ich bin irgendwie froh das Baseballcap dabei zu haben. Finde dann auf dem Weg zum ATM (die Kohle geht hier gut weg) einen „richtigen“ Friseur mit Fotos von Männerköpfen als Reklameschild anstatt der Heißlufthauben im anderen Salon. Frage den jungen Friseur, was es kosten solle, billig, meint der, relax, sezt Dich. Nee, mit mir nicht mehr. Ich muss noch 2 Mal nachfragen, dann nennt er mir den Preis, 200, und ich bekomme dafür einen 1a Haarschnitt mit der Maschine, alles sauber ausrasieren usw. Na bitte. Er freut sich über 50 Tipp.
Ich esse im New Garden Caprese als Vorspeise, dann gebe ich zum letzten Mal einem Italiener hier vor Ort die Chance und bestelle mir ein Chateaubriand. Fehler. Italiener können kein Fleisch, jedenfalls nicht so wie es der Rest der Welt mag. Es ist plattgekloppt dünn, und durch. Die Kartoffeln sollen Bratkartoffeln sein, es sind kurz in heißem Fett geschwenkte (oder Fritteuse) Pellkartoffelschnipsel, die nur nach Fett schmecken. Dabei ist das Fleisch an sich gut. Das Fleisch ist teuer, über 700. Nur noch Nudeln hier bzw. italienisch.
Abends in die Disse, die Nutten stehen längs der Kneipen davor Spalier, um mögliche Freier abzugreifen. Ist aber nichts Aufregendes dabei. Oben dann komme ich mit 2 oder 3 Mädels ins Gespräch, sie fallen durch das Bewerbungsgespräch: eine will 3000, sie ist sehr hübsch vom Gesicht her, ganze hell, bei näherer Betrachtung und dem Gespräch ist sie aber aus dem Rennen. Sie hat ein Kind, und man sieht es ihr an. Aber eben nicht von weitem, weshalb ich sie herangewunken hatte. Dann habe ich Mühe sie wieder loszuwerden, sie ist nämlich von 3000 für 3 Stunden (wer fickt eine Alte 3 Stunden? Entweder max 1 h für nen Quickie oder über Nacht) auf 2000 Longtime, mit Blow Job am Morgen, runter gegangen. Ich muss sie fast wegmobben, bleibe natürlich freundlich. Jedenfalls lächle ich dabei.
Dann stelle ich mich an den Eingang um abzuwarten, was noch alles so reinkommt. Eine schnappe ich mir, genau meine Gewichtsklasse, ihre Schwester hat das gleiche weiße Kleid an, Partnerlook, aber 5 Nummern größer. Sie sagen als erstes „Happy Hour“, was wohl so viel heißen soll, dass ich die beiden im Doppelpack haben kann, wenn es mit rechten Dingen zugeht (“Happy Hour“ eben), dann zwei zum Preis von einer. Ich winke ab. „Why not!?“ fragt mich die Schlanke. „She is too fat“ antworte ich. Ich spendiere den beiden einen Drink, aber die Torte ist irgendwie nicht stark genug an mir interessiert. Ich bin nicht hergekommen, um Nutten anzutanzen. Ich lasse sie kommentarlos stehen und gehe nach unten, in eine der Bars. Dort fällt mir eine auf, ich führe ein 3 Minuten Bewerbungsgespräch, wir verschwinden im Hotel.
Sie bläst ganz passabel, es lässt sich eigentlich ganz gut an; zuerst lutscht sie mir die Nippel, dann leckt sie mir mit langer, nasser Zunge die Innenseiten meiner Oberschenkel ab, dann die Eier, bevor sie zum Eigentlichen kommt. Stellt sich unterm Strich dann aber irgendwie als toter Vogel raus. Als ich ihr den verabredeten Mundschuss verpasse, kotzt sie mir aufs Kissen. Am nächsten Morgen noch mal mit Hängen und Würgen, ich muss schon an meine Windmill NS Spenderin aus Pattaya (s. „Pattaya Low Season“) denken, um überhaupt abspritzen zu können.
Wir wollen an die „Playa Grande“ das ist etwa 90min Fahrt von Sosua. Vorher aber noch in die entgegengesetzte Richtung nach Puerto Plata, ich hatte ihr versprochen sie noch kurz zu ihrer Casa zu fahren, damit sie Geld abliefert bei der Frau, die auf ihren 4 jährigen Sohn aufpasst.
Auf dem Weg an den Beach dann fällt ihr ein, dass sie Hunger hat und jetzt unbedingt was essen muss, sie hat ja noch kein Frühstück gehabt. Ich auch nicht. Sie will einen Hamburger in Cabarete, ich drücke ihr 100 in die Hand, ob das reiche, ja, meint sie. Sie hat 4 Jahre in Cabarete gearbeitet und kennt sich aus. Ich will nichts, ich hasse Hamburger, und zum Frühstück schon gar nicht. Will lieber Fisch am Beach essen.
Sie kommt zurück mit dem Kassenbon, „195“ steht darauf, und einen Saft will sie noch. Ich gebe ihr 500, sie sagt, das Zubereiten dauere 10 Minuten. Musste sie schon wieder überreden unterwegs zu essen. Jetzt, ich warte bereits 5 Minuten und hab den Wagen schon gewendet, werde ich sauer. Sie hat sich offenbar ein Teil mit allen Schikanen bestellt. Die Aussicht auf den Geruch von Majo und Zwiebeln im Auto und die Sauerei, vor allem aber die, am Strand dann alleine essen zu dürfen, weil sie satt ist, macht mich ärgerlich. Dafür schleppe ich keine Torte mit.
Ich steige aus, gehe an den Burgerstand, drücke ihr die vereinbarte volle Kohle in die Hand, sage, dass ich jetzt an den Strand fahre, Bus Geld habe sie ja noch reichlich von dem 500er. Ich bin sauer, das Gezicke die ganze Zeit mit der Musikauswahl, Fluntsch ziehen im Wagen, einen roten Bikini will sie nicht für die Pics, es muss ein blauer sein, das ganze Theater vorher schon nervt mich, die Hamburger Sache jetzt bringt das Fass zum Überlaufen. Und wenn ich nicht mehr will, dann will ich nicht mehr. Sie bekniet mich noch 5 min zu warten, ich gehe nicht drauf ein und lass sie am Straßenrand beim Hamburgerstand in Cabarete stehen. Kein Bock auf den Scheiß!
