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Witze
Arme Sau
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Blondiwitze ?
Klaro, immer...
Was hat ne Blondine mit ner Stehlampe gemeinsam ? Das Vakuum in der Birne :D :D :D |
Witze ohne Ende- hier!
amazingjokes . c o m Allerdings in Englisch :confused: |
oder der....?
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück - woraufhin sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los,denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Reception. "Aber warum denn" fragt sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht. Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!":D :D |
Klassentreffen von Schneewittchen, Herkules und Baron v. Münchhausen..
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das
ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundesstrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?" |
Ein guter Verkäufer
Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder. Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?Darauf der Drogerist: Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch gleich die Fenster mit putzen. Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft. Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das genauso!!! Das nennt man verkaufen ! Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B. Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen. Auch er kommt mit einer Flashc Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins. Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!! |
Auch nicht schlecht
Drei Männer, ein Kanadier, Osama Bin Laden und Präsident Bush unternehmen eines Tages einen Ausflug.
Sie finden unterwegs eine Laterne und ein Genie kommt raus. Der Genie zu den Drei, '' Ich gebe jedem von euch einen Wunsch, das sind drei Wünsche.'' Der Kanadier sagt, ''Ich bin Farmer, mein Vater war Farmer und mein Sohn wird auch einer werden. Ich möchte, dass das Land in Kanada für immer fruchtbar ist.'' Der Genie zwinkert einmal mit dem Auge und ´POOF´ das Land in Kanada ist für immer fruchtbar. Osama Bin Laden ist verblüfft und sagt, ''Ich möchte eine Mauer um Afghanistan, dass kein Ungläubiger mehr in unser geheiligtes Land eindringen kann.'' Der Genie zwinkert noch mal mit dem Auge und ´POOF´ eine riesige Mauer ist um Afghanistan entstanden. Präsident Bush fragt, ''Ich bin sehr neugierig, sag mir etwas mehr über die Mauer.'' Der Genie erklärt, ''Die Wand ist 4,5 km hoch, 150 m dick und umschließt das ganze Land, nichts kann rein oder raus --- ziemlich undurchdringlich.'' - ''Ziemlich beeindruckend'' sagt Präsident Bush, ''Füll sie mit Wasser!'' |
Made in Germany
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush. "Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY' Size: SMALL" Schönen Tag noch ! Travelmen, heute nicht live vom Krautgarten |
schwobawitz
geht ein schwabe in stuttgart bei einer bullenhitze am neckar entlang. auf einmal sieht er, wie ein mann aus dem wahrlich schmutzigen neckar trinkt. schreit der schwabe: ha sag amole, schbensch du??? des wassr isch dreckad, des kosch doch ed saufa!!!!
antwortet der mann im reinsten hochdeutsch: wie bitte, ich hab sie nicht verstanden. meint der schwabe: trink langsam!!! |
nochn schwobawitz
spaziert ein schwabe auf der königstrasse in stuttgart. sitz da ein bettler und fleht in an: bitte, guter mann, helfen sie mir. ich hab seit 3 tagen nix mehr gegessen.
antwortet der schwabe: na dann müssen sie sich halt zwingen!!!! @mcfly: klingt in mundart zwar viiiiiel besser, aber sonst verstehts ja wieder ausser uns und dem streuner keiner :~i |
Wollen wir diesen Thread mal wieder ein wenig hochhohlen!!!
ja da hol ich mir doch einen.......;) Microsoft-Freundin 1.0
MS-Freundin 1.0 Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von 'Freundin 1.0' nach 'Ehefrau 1.0' vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt. Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche 'Child'-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten war. Nicht nur, dass sich 'Ehefrau 1.0' schon beim Booten einklinkt, wo es samtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie 'SkatNacht 10.3', 'Besäufnis 2.5' und 'KneipenNacht 7.0' überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obwohl sie früher problemlos liefen). Bei der Installation bietet 'Ehefrau 1.0' keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie 'Schwiegermutter 55.8' oder 'Schwager' (Beta Release) auszuschalten. Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er sich in der kommenden Version 'Ehefrau 2.0' gerne sehen würde, wären: Ein »Erinnere mich nie wieder«-Button Ein Minimize-Button Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, 'Ehefrau 2.0' jederzeit, ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren. Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen. Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit 'Ehefrau 1.0' zu vermeiden und bleibe deshalb bei 'Freundin 2.0'. Doch auch hier fand ich manche Probleme: Zunächst mal kann man 'Freundin 2.0' nicht einfach über 'Freundin 1.0' drüber installieren. Zuerst muss nämlich 'Freundin 1.0' sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von 'Freundin' Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von 'Freundin 1.0' läuft nicht sonderlich zuverlässig. er lässt immer wieder unerwünschte Rückständ der Applikation im System. Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von 'Freundin' lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades von 'Ehefrau 1.0' hinweist. Fehlerwarnung! 'Ehefrau 1.0' hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, 'Geliebte 1.1' zu installieren, bevor 'Ehefrau 1.0' installiert ist, wird 'Ehefrau 1.0' alle MS-Money-Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber 'Geliebte 1.1' wegen fehlender System-Ressourcen nicht mehr installieren lassen. Work-Around Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie 'Geliebte 1.1' auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer wie zum Beispiel 'LapLink 6.0' laufen zu lassen. Seien Sich sich auch bewusst, dass gewisse Shareware-Applikationen einen Virus enthalten könnten, der 'Ehefrau 1.0' infiziert. Eine andere Möglichkeit wäre, 'Geliebte 1.0' über das UseNet unter anonymen Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier vor Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten. |
Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" wiederholt der Polizist"Johann Wolfgang von Goethe." sagt der Autofahrer "Na also, geht doch..." |
Zwei Freunde treffen sich im Wirtshaus.
Der eine fragt den anderen: "Du, Konrad, ist deine Frau durch die Schlammpackungen eigentlich schöner geworden?" Entgegnet Konrad: "Anfangs ja, aber dann fing das Zeug an abzubröckeln." Ein junges Paar im Bett. Sie zu ihm: "Du mein Hengst - mein Stecher! Sag doch auch mal was Schmutziges zu mir!" Er: "Küche" |
Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was
das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25,00 EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 EUR im Monat auskommst." |
Der Richter betrachtet den Angeklagten und scheint über etwas
nachzudenken. Schließlich sagt er: "Ich kenne Sie doch, ich habe Sie schon öfters gesehen! Wie viele Male sind Sie denn schon vorbestraft?" "Überhaupt nicht, Herr Richter", versichert der Angeklagte, "aber ich bin Türsteher im Eros-Center." Eine Prostituierte ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Freiern berechnet hast, musst Du schon 94 sein!" |
Knapp vier Wochen ist es her, dass die süße Anita geheiratet hat,
doch schon stöhnt sie verzweifelt: "Herrje, hätte ich doch bloß keinen Fußballspieler geheiratet! Die Brüder sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, wehren sie sich mit Händen und Füssen!" Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?" |
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch
antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen. |
Neulich am Hörertelefon des Radios:
Eine Frau ruft in der Sendung "Lokales" an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5000 Euro drin." "Ja, gut," unterbricht der Moderator, "was kann ich für Sie tun?" Die Dame fährt fort: "Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Geldbörse entdeckt, diese ist auf den Namen Albert Müller, Friedrichstrasse 14 ausgestellt. Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...". |
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine
Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...." Das kleine Mädchen deutet auf 2 Hunde und fragt, was die denn da machen. "Nun", meint der Vater etwas verlegen, "der hintere Hund hat verletzte Vorderpfoten, und der vordere hilft ihm heim!" "Genau wie bei den Menschen", sagt das Mädchen, "kaum biste mal nett zu jemandem, schon wirste gepoppt !" In der Schule: Fritz: "Herr Lehrer, würden Sie mich für etwas bestrafen, das ich nicht getan habe?" Lehrer: "Natürlich nicht." Fritz: "Gut. Ich habe nämlich die Hausübung nicht gemacht." |
Fritzchen fragt: "Papa, wie schwer ist mein bestes Stück?"
Papa sagt: "Etwa 20 Gramm." Fritzchen: "Papa und deiner?" "Etwa 70 Gramm." "Und Opa seiner?" Papa antwortet: "Das weiß ich nicht, da musst du ihn schon selber fragen." Fritzchen geht zu Opa: "Opa, wie schwer ist dein bestes Stück?" Opa: "Oh, Bubi, der ist so schwer, dass ihn Oma nicht mehr hochbringt." Kommt ein Ehemann früher nach Hause und erwischt seine Frau und deren Frauenarzt im Schlafzimmer beim poppen. Erschrocken entschuldigt sich der Arzt das er gerade Fieber messe. Da geht der Ehemann an den Kleiderschrank, holt eine Flinte raus, lädt durch und sagt: So, jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wehe es stehen keine Zahlen darauf. Sitzen zwei Beamte im Büro, meint der eine: "Wär doch schön, wenn wir ein Aquarium hätten, oder?" Sagt der andere erschrocken: "Meinst du nicht, das bringt zu viel Unruhe rein?" |
Als die Mutter vom Einkaufen zurück kommt, entdeckt sie, wie ihr
Sohn Martin durch das Schlüsselloch ins Zimmer der Haushälterin, Corinna, schaut. Die Mutter: "Martin komm weg da, du brauchst nicht zu wissen, was Corinna in ihrem Zimmer macht!" Martin: "Interessiert mich doch auch nicht. Ich will doch nur wissen, was Papi da drin anstellt..." |
Ein Blinder am Strand mit einer nackten Gummipuppe auf den Schultern.
Der Strandwächter dies sieht schreit ihm zu: "Hören Sie mal junger Mann hier am Strand sind auch kleine Kinder, da können Sie nicht mit einer Gummipuppe auf dem Rücken rumlaufen. Der Blinde dreht sich herum: "Was? Meinen Sie mich? Scheiße da habe ich den ganzen Winter mit dem Schlauchboot gepoppt". "Für die Ferien suche ich einen wirklich spannenden Krimi." - "Einen wirklich spannenden Krimi?", überlegt der Buchhändler. "Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Butler alle umgebracht hat." Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen." |
Zum 30.Hochzeitstag wollten die Eheleute mal wieder Sex haben.
Sie sagt: "Damals hast Du mich ganz fest in den Arm genommen" Er nimmt sie in den Arm. "Dann hast Du mir etwas ganz liebes ins Ohr geflüstert..." Er flüstert ihr was ganz liebes in Ohr. "Danach hast du mir zärtlich am Ohrläppchen geknabbert..." Er springt aus dem Bett, sie fragt: "Wo willst Du hin?" Er: " Iff hol die Szähne..." Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit!" Darauf der Sachbearbeiter: "Ich habe hier 'ne Stelle für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..." Pole: "Du wollen mich verscheißern?" Sachbearbeiter: "Wer hat denn angefangen?" |
Das Telefon klingelt und der kleine Fritz geht 'ran und meldet sich ordnungsgemäß. Die fremde Stimme fragt: "Ist Deine Mutter zu sprechen?" "Nein, meine Mutter ist zum Einkaufen gegangen." "Ist Dein Vater da?" "Nein, mein Vater ist bei der Arbeit." "Bist Du denn allein zuhause?" "nein, mein Bruder ist noch da." "Dann hol' mir doch 'mal Deinen Bruder ans Telefon." "Sofort!" Undeffinierbare Geräusche im Hintergrund, dann wieder Fritz: "Das geht nicht, ich kriege ihn nicht aus dem Laufstall heraus!!!"
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