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Witze
Arme Sau
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Blondiwitze ?
Klaro, immer...
Was hat ne Blondine mit ner Stehlampe gemeinsam ? Das Vakuum in der Birne :D :D :D |
Witze ohne Ende- hier!
amazingjokes . c o m Allerdings in Englisch :confused: |
oder der....?
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück - woraufhin sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los,denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Reception. "Aber warum denn" fragt sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht. Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!":D :D |
Klassentreffen von Schneewittchen, Herkules und Baron v. Münchhausen..
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das
ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundesstrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?" |
Ein guter Verkäufer
Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder. Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?Darauf der Drogerist: Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch gleich die Fenster mit putzen. Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft. Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das genauso!!! Das nennt man verkaufen ! Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B. Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen. Auch er kommt mit einer Flashc Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins. Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!! |
Auch nicht schlecht
Drei Männer, ein Kanadier, Osama Bin Laden und Präsident Bush unternehmen eines Tages einen Ausflug.
Sie finden unterwegs eine Laterne und ein Genie kommt raus. Der Genie zu den Drei, '' Ich gebe jedem von euch einen Wunsch, das sind drei Wünsche.'' Der Kanadier sagt, ''Ich bin Farmer, mein Vater war Farmer und mein Sohn wird auch einer werden. Ich möchte, dass das Land in Kanada für immer fruchtbar ist.'' Der Genie zwinkert einmal mit dem Auge und ´POOF´ das Land in Kanada ist für immer fruchtbar. Osama Bin Laden ist verblüfft und sagt, ''Ich möchte eine Mauer um Afghanistan, dass kein Ungläubiger mehr in unser geheiligtes Land eindringen kann.'' Der Genie zwinkert noch mal mit dem Auge und ´POOF´ eine riesige Mauer ist um Afghanistan entstanden. Präsident Bush fragt, ''Ich bin sehr neugierig, sag mir etwas mehr über die Mauer.'' Der Genie erklärt, ''Die Wand ist 4,5 km hoch, 150 m dick und umschließt das ganze Land, nichts kann rein oder raus --- ziemlich undurchdringlich.'' - ''Ziemlich beeindruckend'' sagt Präsident Bush, ''Füll sie mit Wasser!'' |
Made in Germany
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush. "Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY' Size: SMALL" Schönen Tag noch ! Travelmen, heute nicht live vom Krautgarten |
schwobawitz
geht ein schwabe in stuttgart bei einer bullenhitze am neckar entlang. auf einmal sieht er, wie ein mann aus dem wahrlich schmutzigen neckar trinkt. schreit der schwabe: ha sag amole, schbensch du??? des wassr isch dreckad, des kosch doch ed saufa!!!!
antwortet der mann im reinsten hochdeutsch: wie bitte, ich hab sie nicht verstanden. meint der schwabe: trink langsam!!! |
nochn schwobawitz
spaziert ein schwabe auf der königstrasse in stuttgart. sitz da ein bettler und fleht in an: bitte, guter mann, helfen sie mir. ich hab seit 3 tagen nix mehr gegessen.
antwortet der schwabe: na dann müssen sie sich halt zwingen!!!! @mcfly: klingt in mundart zwar viiiiiel besser, aber sonst verstehts ja wieder ausser uns und dem streuner keiner :~i |
Wollen wir diesen Thread mal wieder ein wenig hochhohlen!!!
ja da hol ich mir doch einen.......;) Microsoft-Freundin 1.0
MS-Freundin 1.0 Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von 'Freundin 1.0' nach 'Ehefrau 1.0' vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt. Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche 'Child'-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten war. Nicht nur, dass sich 'Ehefrau 1.0' schon beim Booten einklinkt, wo es samtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie 'SkatNacht 10.3', 'Besäufnis 2.5' und 'KneipenNacht 7.0' überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obwohl sie früher problemlos liefen). Bei der Installation bietet 'Ehefrau 1.0' keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie 'Schwiegermutter 55.8' oder 'Schwager' (Beta Release) auszuschalten. Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er sich in der kommenden Version 'Ehefrau 2.0' gerne sehen würde, wären: Ein »Erinnere mich nie wieder«-Button Ein Minimize-Button Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, 'Ehefrau 2.0' jederzeit, ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren. Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen. Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit 'Ehefrau 1.0' zu vermeiden und bleibe deshalb bei 'Freundin 2.0'. Doch auch hier fand ich manche Probleme: Zunächst mal kann man 'Freundin 2.0' nicht einfach über 'Freundin 1.0' drüber installieren. Zuerst muss nämlich 'Freundin 1.0' sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von 'Freundin' Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von 'Freundin 1.0' läuft nicht sonderlich zuverlässig. er lässt immer wieder unerwünschte Rückständ der Applikation im System. Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von 'Freundin' lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades von 'Ehefrau 1.0' hinweist. Fehlerwarnung! 'Ehefrau 1.0' hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, 'Geliebte 1.1' zu installieren, bevor 'Ehefrau 1.0' installiert ist, wird 'Ehefrau 1.0' alle MS-Money-Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber 'Geliebte 1.1' wegen fehlender System-Ressourcen nicht mehr installieren lassen. Work-Around Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie 'Geliebte 1.1' auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer wie zum Beispiel 'LapLink 6.0' laufen zu lassen. Seien Sich sich auch bewusst, dass gewisse Shareware-Applikationen einen Virus enthalten könnten, der 'Ehefrau 1.0' infiziert. Eine andere Möglichkeit wäre, 'Geliebte 1.0' über das UseNet unter anonymen Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier vor Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten. |
Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" wiederholt der Polizist"Johann Wolfgang von Goethe." sagt der Autofahrer "Na also, geht doch..." |
Zwei Freunde treffen sich im Wirtshaus.
Der eine fragt den anderen: "Du, Konrad, ist deine Frau durch die Schlammpackungen eigentlich schöner geworden?" Entgegnet Konrad: "Anfangs ja, aber dann fing das Zeug an abzubröckeln." Ein junges Paar im Bett. Sie zu ihm: "Du mein Hengst - mein Stecher! Sag doch auch mal was Schmutziges zu mir!" Er: "Küche" |
Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was
das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25,00 EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 EUR im Monat auskommst." |
Der Richter betrachtet den Angeklagten und scheint über etwas
nachzudenken. Schließlich sagt er: "Ich kenne Sie doch, ich habe Sie schon öfters gesehen! Wie viele Male sind Sie denn schon vorbestraft?" "Überhaupt nicht, Herr Richter", versichert der Angeklagte, "aber ich bin Türsteher im Eros-Center." Eine Prostituierte ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Freiern berechnet hast, musst Du schon 94 sein!" |
Knapp vier Wochen ist es her, dass die süße Anita geheiratet hat,
doch schon stöhnt sie verzweifelt: "Herrje, hätte ich doch bloß keinen Fußballspieler geheiratet! Die Brüder sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, wehren sie sich mit Händen und Füssen!" Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?" |
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch
antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen. |
Neulich am Hörertelefon des Radios:
Eine Frau ruft in der Sendung "Lokales" an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5000 Euro drin." "Ja, gut," unterbricht der Moderator, "was kann ich für Sie tun?" Die Dame fährt fort: "Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Geldbörse entdeckt, diese ist auf den Namen Albert Müller, Friedrichstrasse 14 ausgestellt. Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...". |
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine
Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...." Das kleine Mädchen deutet auf 2 Hunde und fragt, was die denn da machen. "Nun", meint der Vater etwas verlegen, "der hintere Hund hat verletzte Vorderpfoten, und der vordere hilft ihm heim!" "Genau wie bei den Menschen", sagt das Mädchen, "kaum biste mal nett zu jemandem, schon wirste gepoppt !" In der Schule: Fritz: "Herr Lehrer, würden Sie mich für etwas bestrafen, das ich nicht getan habe?" Lehrer: "Natürlich nicht." Fritz: "Gut. Ich habe nämlich die Hausübung nicht gemacht." |
Fritzchen fragt: "Papa, wie schwer ist mein bestes Stück?"
Papa sagt: "Etwa 20 Gramm." Fritzchen: "Papa und deiner?" "Etwa 70 Gramm." "Und Opa seiner?" Papa antwortet: "Das weiß ich nicht, da musst du ihn schon selber fragen." Fritzchen geht zu Opa: "Opa, wie schwer ist dein bestes Stück?" Opa: "Oh, Bubi, der ist so schwer, dass ihn Oma nicht mehr hochbringt." Kommt ein Ehemann früher nach Hause und erwischt seine Frau und deren Frauenarzt im Schlafzimmer beim poppen. Erschrocken entschuldigt sich der Arzt das er gerade Fieber messe. Da geht der Ehemann an den Kleiderschrank, holt eine Flinte raus, lädt durch und sagt: So, jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wehe es stehen keine Zahlen darauf. Sitzen zwei Beamte im Büro, meint der eine: "Wär doch schön, wenn wir ein Aquarium hätten, oder?" Sagt der andere erschrocken: "Meinst du nicht, das bringt zu viel Unruhe rein?" |
Als die Mutter vom Einkaufen zurück kommt, entdeckt sie, wie ihr
Sohn Martin durch das Schlüsselloch ins Zimmer der Haushälterin, Corinna, schaut. Die Mutter: "Martin komm weg da, du brauchst nicht zu wissen, was Corinna in ihrem Zimmer macht!" Martin: "Interessiert mich doch auch nicht. Ich will doch nur wissen, was Papi da drin anstellt..." |
Ein Blinder am Strand mit einer nackten Gummipuppe auf den Schultern.
Der Strandwächter dies sieht schreit ihm zu: "Hören Sie mal junger Mann hier am Strand sind auch kleine Kinder, da können Sie nicht mit einer Gummipuppe auf dem Rücken rumlaufen. Der Blinde dreht sich herum: "Was? Meinen Sie mich? Scheiße da habe ich den ganzen Winter mit dem Schlauchboot gepoppt". "Für die Ferien suche ich einen wirklich spannenden Krimi." - "Einen wirklich spannenden Krimi?", überlegt der Buchhändler. "Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Butler alle umgebracht hat." Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen." |
Zum 30.Hochzeitstag wollten die Eheleute mal wieder Sex haben.
Sie sagt: "Damals hast Du mich ganz fest in den Arm genommen" Er nimmt sie in den Arm. "Dann hast Du mir etwas ganz liebes ins Ohr geflüstert..." Er flüstert ihr was ganz liebes in Ohr. "Danach hast du mir zärtlich am Ohrläppchen geknabbert..." Er springt aus dem Bett, sie fragt: "Wo willst Du hin?" Er: " Iff hol die Szähne..." Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit!" Darauf der Sachbearbeiter: "Ich habe hier 'ne Stelle für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..." Pole: "Du wollen mich verscheißern?" Sachbearbeiter: "Wer hat denn angefangen?" |
Das Telefon klingelt und der kleine Fritz geht 'ran und meldet sich ordnungsgemäß. Die fremde Stimme fragt: "Ist Deine Mutter zu sprechen?" "Nein, meine Mutter ist zum Einkaufen gegangen." "Ist Dein Vater da?" "Nein, mein Vater ist bei der Arbeit." "Bist Du denn allein zuhause?" "nein, mein Bruder ist noch da." "Dann hol' mir doch 'mal Deinen Bruder ans Telefon." "Sofort!" Undeffinierbare Geräusche im Hintergrund, dann wieder Fritz: "Das geht nicht, ich kriege ihn nicht aus dem Laufstall heraus!!!"
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Ein Texaner geht nach Australien auf eine "Convention". (Bauern-Versammlung? Sie müssen wissen, bei Leuten aus Texas ist alles was sie haben das größte und beste) Ein Australischer Farmer nimmt den Texaner auf eine Tour. Zeigt ihm einen Teil seines großen Besitzes - unendlich - Der Texaner sagt "Oh, meine Farm ist mindestens 50-mal so groß!" Der Australier sagt: "Schau meine Stiere, all' das Wild!" Texaner: "Ist nicht viel, meiner Herden sind viel größer, die Stiere doppelt so groß...." Sie fahren weiter und auf einmal sieht man eine Herde von Kängurus herumhopsen, ziemlich große, der Texaner: "Was um Himmelswillen ist denn das!" Der Australier (endlich kann er sich revanchieren): "Well, habt ihr denn in Texas keine Heuschrecken?"
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Die Geheimsprache der Kontaktanzeigen
Sie sucht ihn anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe appart = schweinehässlich, aber modebewusst attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank bezaubernd = eingebildet direkt = kein Funken Benehmen erfahren = verlebt familienorientiert = torschlusspanisch faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet geniesserisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht humorvoll = albern immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin klug = besserwisserisch kompliziert = hochgradig neurotisch kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo Lady = weit über 40 lebhaft = zickig liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag... mollig = fett nach grosser Enttäuschung = verhärmt naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägterKörperbehaarung rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch reif = welk Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist schlank = Kleidergröße 42 sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenliess spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar sportlich = zählt Kalorien südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen süsse Maus = geldgeile Hobbyhure unkompliziert = fad bis opportunistisch Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf zierlich = A-Körbchen |
Wie man Frauen abblitzen lässt
Wie "Mann" Frauen abblitzen lässt:
Sie: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? Er: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin Sie: Ist dieser Platz frei? Er: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt. Sie: Darf ich dir einen ausgeben? Er: Danke, ich möchte lieber das Geld Sie: Stört es Dich, wenn ich rauche? Er: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst ! Sie: Wow ist das voll hier, was? Er: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz ! Sie: Ziemlich laut hier, he? Er: Dann halt doch einfach die Fresse! Sie: Ich bin Fotografin und suche nach einem Gesicht wie deinem. Er: Ich bin plastischer Chirurg und suche nach einem Gesicht wie deinem. Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei? Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal. Sie: Wie kommt es, daß du so gut aussiehst? Er: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen Sie: Gehst du am Samstag mit mir aus? Er: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen Sie: Bei deinem Aussehen drehen sich sicherlich einige Mädchen nach dir um. Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um. Sie: Ich denke, ich koennte dich sehr glücklich machen. Er: Wieso? Gehst du schon? Sie: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, mein Mann zu werden? Er: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen. Sie: Sollen wir einen guten Film ansehen? Er: Den hab ich schon gesehen Sie: Wo warst du mein ganzes Leben lang? Er: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen. Sie: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wuerde ich glücklich sterben. Er: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben. :~c :~c :~c |
kann sein das es diesen da schon irgendwo im forum gibt. ist aber trotzdem nett.
------------------------------------------------------------------- Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..." |
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!" ---------------------------------------------------------------- Wie sieht eine türkische Muschi aus? Schon mal einen Döner aufgeklappt? |
aua!!!
--------------------------------------------------- Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..." |
Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..." |
Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer:
"Tschuldgung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?" "Ja, schon... aber wer passt solange auf meine Katze auf?" ---------------------------------------- Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..." |
Zwei skandinavische Soldaten sind, nach Monaten auf Skiern, endlich zurück - kurz vor der Garnisonsstadt.
"Das erste, was ich mache, ist eine große Pfanne mit Spiegeleiern, Bratkartoffeln und Speck verputzen, und du?" "Du weißt doch, ich bin jung verheiratet!" "Na klar, und dann als zweites?" "Na - nix wie runter mit den Skiern..." |
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?" |
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
---------------------------------------------------------- Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse." |
Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt:
"Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, ißt die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Madchen setzt sich hin, ißt die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuß gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuß und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank." |
"Du, Vati, was ist ein 'Tranvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!" ------------------------------------------------------------- Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Und????" "Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......" |
Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
Klein Mittel Groß Oh mein Gott! Gibt's den auch in weiß? ------------------------------------------------------------ Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ...!!!" |
Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
"Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!" Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." "Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,-DM bekommen." "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen." "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn." "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..." |
Kommt eine rund vierzigjährig Frau zum Arzt:"Herr Doktor, mein Mann hat seit vier Monaten eine wahnsinnige Libido. Jeder Nacht will er's drei- bis fünfmal. Und das, obwohl wir vorher höchstens 1 mal im Monat... na Sie wissen schon. Ich bin völlig fertig, was kann man denn da tun?"
Arzt: "Na wissen Sie, ... hmm, nehmen sie am besten eine Taschenlampe mit ins Bett und wenn er dann wieder drüber ist, schalten sie die Taschenlampe ein und leuchten ihm ins Gesicht. Ich hoffe das ihn das so erschreckt, dass er davon ablässt." Gesagt, getan. Abends - die Frau im Bett und lässt es zweimal über sich ergehen. Dann schaltet sie die Taschenalmpe ein, stutzt kurz und schreit: "Huch, Sie sind ja gar nicht mein Mann!" "Nee", sagt der über ihr, "Ihr Mann reißt draußen die Karten ab..." --------------------------------------------------------- Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..." |
Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heiße Jürgen!" "Ich auch..." ------------------------------------------------- Was ist eine Tupper-Party? Zwölf Frauen sitzen zusammen, trinken Eierlikör und zeigen ihre Dosen... ------------------------------------------------- Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..." |
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!" -------------------------------------------------- "Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..." ---------------------------------------------------- Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..." ------------------------------------------------------ Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht." ---------------------------------------------------------- Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß Dich jetzt!" R: "O Scheiße!" W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?" R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?" W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!" W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..." W: "Oh nein! Nicht nochmal!" R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" W: (hechel) "Na dann..." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!" |
Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja." "Dann solltest Du wieder mal bumsen..." -------------------------------------------------------- Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!" --------------------------------------------------------- Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?" Ja, wenn es ein Zwerg ist... ------------------------------------------------------- Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose über den nackten Hintern zieht. Der Bauer fängt an zu schimpfen: "Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?" Darauf der Knecht: "Hügene, watt is datt denn?" Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch." Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist für den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker. Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten. "Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et." Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drückt den Hintern in die Sitzschale: "Und wärmer is et auch..." |
Zwei Männer sitzen in einem Lokal am gleichen Tisch. Der erste bestellt sich zehn hartgekochte Eier. Der andere wundert sich und fragt höflich nach dem Grund für diese außergewöhnliche Bestellung. Darauf antwortet der erste: "Also, erstens geht Sie das nichts an, zweitens ess ich die unheimlich gern, und drittens bringt das ganz schön Tinte auf den Füller."
Kurz darauf bestellt der andere auch zehn hartgekochte Eier. Als der Ober sie bringt, nimmt er sie und wirft sie aus dem Fenster. Entsetzt fragt der erste: "Warum haben Sie denn das gemacht?" Darauf der andere: "Also, erstens geht Sie das gar nichts an, zweitens mag ich keine Eier, und drittens, wem soll ich schon schreiben?" ----------------------------------------------------- Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken." ------------------------------------------------------- Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber." Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber." Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..." ---------------------------------------------------------------- Situation: Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..." ------------------------------------------------ Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra... ---------------------------------------------------- Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?" |
Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!" |
Kommt ein Bauer in den Puff und fragt die Puffmutter : "ich will eine, die einen Tripper hat!" Darauf sie: " Wir haben nur saubere Mädels, aber um Himmels Willen , warum wollen sie unbedingt so einer mit Tripper??" Sagt er "Das ist ganz einfach. Wenn ich´s hab, dann hat´s mei Frau auch. Wenn sie´s hat, dann hat´s der Knecht. Wenn der´s hat, dann kriegt´s die Magd und wenn die´s hat, dann hat´s der Pfarrer auch, und dem Drecksack, wünsch ich´s schon lang!!!" :p
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Zwei Huren sitzen im Café und vergleichen ihre wöchentliche Abrechnung. Sagt die eine:" Du hast viel mehr Geld, wieso?" Sagt die andere:"Weiß nicht. Laß uns mal überlegen. Du vögelst, ja?" "Ja" "Du nimmst ihn auch in den Mund?" "Na klar" "Und?Schluckst Du?" "Na Sicher" "Siehst Du, da haben wir`s! Dir wurde das Essengeld abgezogen!"
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Ein nobel gekleideter Brandenburger fährt in München mit der U-Bahn. Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf. Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich: "Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhaß - Du Saupreuß, Du damischer..."
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Der Test
Meint der Arzt: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankheit ,oder AIDS." "Was mach' ich denn nun", fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."
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